К ИСТОКУ

о развитии Божественного Начала в Человеке

* Вход   * Регистрация * FAQ * НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ  * Ваши сообщения 

Текущее время: 19 ноя 2017, 23:48

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2
Автор Сообщение
Сообщение №16  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:22 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Кто может расслабиться в семье?

— У меня проблема — раздражение в отношениях с близкими людьми. Хотелось бы понять его причину и устранить ее, потому что в семье всегда хочется спокойствия. В семью приходишь для того, чтобы отдохнуть от работы, от отношений с другими людьми, где и так хватает раздражения. Хотелось бы просто приходить домой, отдыхать и видеть нормальные и добрые лица, а не попадать в ситуации, когда на тебя начинают кричать из-за мелочей, или ты сам начинаешь срываться из-за проблем на работе.
— Мы хотим прийти в семью как в то место, где можем расслабиться. Почему мы хотим расслабиться? Да потому, что в другом месте мы напрягаемся. Потому что в другом месте мы обижались, раздражались и пытались что-то сделать, но безуспешно. Всё это мы притаскиваем в семью, куда остальные члены семьи принесли то же самое. Может ли семья в таком случае быть местом, где люди смогут расслабиться? Ведь каждому нужно получить что-то успокоительное, но другие могут дать ему только то, что сами сейчас имеют. А если каждый пришел в раздраженном состоянии, то что они могут дать друг другу, кроме него. Поэтому, наверно, надо посмотреть пошире и подумать о том, что же мы приносим в свою семью. Допустим, сегодня вы принесли обиду, но при этом почему-то ждете, что другие принесут спокойствие и радость. Точно так же ждут и все остальные. Они тоже имеют много негатива, но ждут от вас того, что именно вы принесете им что-то хорошее. Поэтому стать радостным и спокойным надо, прежде всего, самому. Возникает вопрос: «Как?»
Мы говорим сейчас о семье, но на самом деле нельзя отделить то место, где мы находимся весь день, от того, куда мы приходим вечером. Ведь свое раздражение мы переносим из одного места в другое. Часто семья становиться не тем местом, где успокаивают человека, а где его еще больше раздражают. Когда несколько недовольных людей сходятся на одной территории, то их состояние усиливается. Если на работе вы не позволяли себе сказать что-то грубое, чтобы не портить отношения с начальником, то дома уже не можете больше сдерживаться. Сколько можно сдерживать свое раздражение? Естественно, что оно выплеснется и, скорее всего, по поводу какой-нибудь мелочи.
— Если прийти к пониманию, что мы всё-таки разумные люди, так не лучше ли изначально договориться. Люди приходят с работы и друг другу не мешают хотя бы два часа.
открыть спойлер
— Если бы такая возможность существовала, то, наверное, это было бы решением проблемы. Но можно ли договориться не обижаться, не кричать, если у вас внутри всё кипит от неудовлетворения всем миром? Вы приходите в семью, а там — на стенке в самом видном месте висит договор, в котором написано: «Никто не имеет права ругаться, кричать, бить посуду и так далее». Тогда вы побежите в какое-то другое место, где такого договора нет, потому что вам просто необходимо выплеснуть свое состояние.
— Давайте начнем с того, что люди так просто никогда не кричат, для этого нужен повод. Например, приходит человек в квартиру, а там что-то ему не нравиться. У меня вот такая ситуация. Отец глухой на одно ухо. Прихожу с работы поздно вечером, а у него телевизор на всю катушку. Я ему по-человечески говорю, что у меня голова болит. Я ему даже наушники купил. А он сидит после стакана, и ему всё равно. Как с ним договориться? Мы разумные люди, я это понимаю, а он — нет.
— Всё было бы по-другому, если бы взаимоотношения между людьми строились только на разуме. Однако они чаще всего исходят из эмоций. Можете ли вы договориться, например, о том, что сегодня в шесть часов я буду чувствовать спокойствие и любовь к тебе, а потом в 20 часов я буду испытывать сильную нежность и радость? Если бы действительно можно было таким образом решать семейные проблемы, то это было бы очень интересно. Но так не получается, потому что если вы злитесь, то вы злитесь. Если вы недовольны, то вы недовольны. А так как большинство людей не могут контролировать свои эмоции, не могут ими управлять, то вовлекаются в конфликты. Человек приходит и видит лужу на полу. Возникает ужасная буря, он всё крушит, кричит… Он кричит о том, что всё было ужасно в этой жизни, что не может быть ничего хорошего в этой семье. А видимая причина была в маленькой луже, которую написал ребенок. Но на самом деле за этим стоит много уже накопившегося раздражения. Поэтому именно в близких отношениях всё проявляется и усиливается. Если мы не будем пытаться менять свое состояние, то не сможем изменить общий климат, общее состояние в семье.
— Если у человека в доме раздражение, нет психологического уюта, то это не дом, а просто квартира и всё.
— Если мы заглянем в 100 домов, то в 99 из них увидим такую картину. При этом все называют это место своим домом. Другого дома у них пока нет. Он бы рад найти другой Дом, но где он? А в его доме твориться такое же. Поэтому давайте подумаем о том, как мы можем тот дом, который у нас сейчас есть, благоустроить. Можно, конечно, бегать и искать какой-то другой дом, где будет лучше, но вряд ли вы найдете его в таком состоянии. Свой дом надо создавать самому. Если я прихожу в паршивом состоянии к себе домой, то я вношу один вклад в психологический климат семьи. Если я прихожу спокойный и радостный, с какими-то приятными событиями и предложениями, то я вношу другой вклад. Климат в семье складывается из вкладов, которые делает каждый из ее участников. Вклады некоторых людей, причем негативные, бывают настолько сильны, что даже несколько других людей, имеющих немножечко позитивных вкладов, не могут изменить общую атмосферу. Что же каждый из нас вносит в то место, которое мы называем своим домом, и как оно от этого меняется?


Семейный договор о ненападении

— Я пытался договориться с матерью и сестрой, чтобы внести спокойствие в наш дом. Пытался договориться с ними о том, что давайте не будем разговаривать на повышенных тонах, а будем стараться сдерживаться и уважать друг друга, не кричать. По моему опыту этой договоренности хватает на два дня, не больше. Потому что сначала они согласны: «Да, так правильно, так и должно быть, это нормально, давай попробуем, давай так и будем делать». В итого всё равно человек то ли привязан к определенному стилю поведения в семье, то ли не хватает силы воли для того, чтобы вести эту новую позицию.
— Вы обращали внимание, что сначала люди встречаются очень радостные и любят друг друга, но потом начинает происходить что-то другое. Они начинают цепляться друг к другу, ругаться, ссориться. Некоторые говорят: «Зачем мне весь этот ужас, давай разведемся». Одни разводятся, другие остаются в своем кошмаре, но потом понимают, что этот кошмар может привести к тому, что они все заболеют, либо произойдет что-то ужасное. Ухудшающееся физическое и психическое состояние заставляет их изолироваться друг от друга. Они начинают друг друга не замечать, избегать разговоров и тому подобное. Посмотришь на таких людей, вроде бы всё тихо, спокойно, никто не кричит, но не потому, что они любят друг друга, а потому что поняли, что если они будут в том же духе продолжать, то просто друг друга угробят. У них тихо, спокойно, но нет никакой любви, нет никаких взаимоотношений на самом деле. Там пустота. Человек приходит в пустоту. Приходит просто потому, что он привык приходить в этот дом, в эту квартиру и находиться здесь. Просто потому, что ему страшно менять жизнь, искать что-то еще и вообще какие-то усилия прикладывать. Пусть будет так, как будет. Пусть не сложилось, но и славу Богу, что крика нет, по крайней мере; каждый живет теперь своей жизнью, не мешая другому. Но разве это те самые взаимоотношения, которые создают единение? Нет, они просто не мешают друг другу существовать.
— Хочу сказать насчет договоренности. Мне кажется, что неплохо было бы на стене написать такой плакат: «Если я кричу, то не потому, что я ненавижу, а потому что мне самому тяжело». Если договориться, тогда возможно достижение взаимопонимания и любви.
— Действительно, нередко один человек кричит на другого, потому что раздражение, которое есть у одного, усиливает то же чувство в другом. Может быть, имеет смысл именно это и обсудить. Не говорить, что ты вот такой, ты меня обижаешь, ты меня ненавидишь, ты хочешь сделать мне хуже. А обсудить то, в каком состоянии сейчас каждый находится, и помочь друг другу выйти из него. Но сначала надо осознать это состояние в себе, а затем помочь другому сделать то же самое. Если он кричит на вас, то не потому, что он вас ненавидит, а потому что находится в таком состоянии, из которого никак не может выйти. В семье как у альпинистов от каждого зависит жизнь другого, потому что они все находятся в одной связке. Если один упал, то и остальные начнут падать. Поэтому очень важно помочь другому крепче встать на ноги. И если в этом месте, в этом доме, в этой семье люди крепко стоят на ногах, уверены в себе и друг друге, тогда почва для конфликтов исчезает. Многие конфликты вообще отпадают. Ведь почему люди ссорятся, кричат и конфликтуют? Это происходит не от силы, а от слабости, неуверенности. Так вот главное — помочь друг другу стать более сильным, более уверенным, более независимым. Союз двух слабых людей обречен быть конфликтным и несчастным, а союз двух сильных людей может быть очень прекрасным.


Что же делать с раздражением?

— Допустим, человек понимает, что его раздражение связано не с тем, что он кого-то ненавидит, а с тем, что он внутренне разбалансирован. Но ведь от этого человеку, с которым он живет, легче не будет. Видя недовольство в нём, у него так же появится недовольство. Например, вся семья находится в хорошем расположении, но приходит домой раздраженный сын. Накричал на мать, отца, сестру, брата. Естественно, что они не смогут спокойно воспринять это.
— Они не смогут это спокойно воспринять, если сами находятся в таком же состоянии, как и он. Тогда разница между ними только в том, что он проявляет свои чувства, а они нет. Человек, явно выражающий свое раздражение, драматизирует и усиливает такое же состояние в другом человеке, находящемся рядом. Но нельзя вызвать то, чего у вас нет. Спокойствие придет с гармонизацией внутреннего мира. Мы уже много об этом говорили. Я всё время об этом напоминаю.
Если человек занимается гармонизацией своего внутреннего мира, то он может быть спокойным в любой ситуации. Только в этом случае он может стать опорой для человека, который пришел в разбалансированном состоянии. Если вы сами неспокойны, то не можете дать спокойствие никому. Если вы сами раздражены, то будете еще только больше раздражаться от присутствия кого-либо. Именно поэтому каждому необходимо становиться более гармоничным самому.
— Допустим, приходит сын, я хочу этот пример развить дальше, и начинает кричать на всех. Если все члены семьи понимают, что он кричит не потому, что их ненавидит, а оттого, что у него проблемы, то можно попытаться дать ему возможность их высказать и осознать.
— Да, это возможно, но только в том случае, если вы не принимаете на свой счет его недовольство. Это очень важный момент. Ведь когда близкий человек раздражается, то моментально срабатывает мысль, что он раздражается из-за вас. Но ведь всё может быть совершенно не так. Он не доволен, потому что у него в жизни происходит нечто, что он пока не может понять и принять. И если вы понимаете, что происходящее с ним совсем необязательно непосредственно вызвано вами, то можете, будучи спокойным, помочь ему разобраться в себе.
— Всё это, конечно, прекрасно, но вот такой пример, который случался со мной, наверное, 100 раз. Прихожу я с этим положительным посылом домой, полностью всё осознавая. Встречаю выходящую из комнаты маму, которая видит, что я в прекрасном настроении. Она хорошо видит, что я в прекрасном настроении, и говорит: «Ты сегодня с утра ушел, постель не убрал, посуду не помыл, в магазин не сходил, ведро не вынес». Я пришел в хорошем настроении, так нет, мне такое говорят. Я понимаю, что это проблемы мамы, но бьет-то она в самую точку. Я знаю, что действительно этого не сделал, хотя должен был сделать. Отстраненно к этому относиться я уже не могу. Настроение у меня резко портится.
— Вы очень хитро расставили позиции, что, дескать, это проблемы мамы. Это ваша общая проблема. Если вся квартира будет завалена мусором, то, наверное, всем вам не очень хорошо будет жить.
— Я понимаю, но ведь раздражение у мамы я вызвал только потому, что ей плохо. Мне ведь было хорошо. Так ведь? Допустим, прихожу я домой злой, раздраженный, готовый всех убить, говорю о том, что дело, за которое я взялся, у меня не получилось. Мама, конечно, скажет, что я сам дурак, раз сунулся в то, что мне не по силам. Но при этом она тут же предложит мне покушать, тут же расскажет про какой-нибудь интересный фильм… Явно ощущаю, что мне сначала дали пинка под зад, но потом тут же пригрели. Ведь от этого отказаться тоже очень сложно.


«Мне плохо потому, что тебе хорошо…»

— Совершенно верно. Часто бывает так, что когда кому-то хорошо, то другому плохо. А на Руси такое вообще довольно сильно распространено. Давайте обсудим, как часто такие ситуации возникают у вас?
— Я хотела бы рассмотреть подобную ситуацию. Мне кажется, что основная причина недовольства людей, которые живут вместе, заключается в том, что у них по времени не совпадают желания и настроения, но в целом они хотят одного и того же. У них могут быть одинаковые привычки, одинаковые запросы, просто в данный момент одному хочется побыть в одиночестве, другому — пообщаться. И когда один из них проявляет свое состояние, другой не отвечает на него. Тогда возникает дисгармония. Не знаю, как с этим быть.
— А уважаете ли вы права другого человека на индивидуальное состояние, на внутренние переживания? Часто ли нарушаются эти права в вашей семье? Признаются ли они вообще?
— У меня дома сложилась интересная ситуация. Так получается, что мне приходится урегулировать отношения между родителями. Самый яркий пример — моя мама, которая просто ужасно задавлена в плане того, что не может ничего самостоятельно захотеть и сделать. Меня это угнетает, потому что я не только между ними нахожусь, а еще и потому, что и в себе вижу маму. Чувствую себя такой же, как она, и от этого мне просто ужасно становиться. Я даже не знаю, чем им помочь и как с ними быть. Потому что когда они в хорошем настроении, то всё нормально, а если в плохом, то что-то обязательно случается неприятное. Даже если они не поссорились, то часто всё равно не разговаривают друг с другом. Возникает ужасное напряжение. Я вижу, что мама просто убита, а папа такой «грозный» нависает надо всем. Я не знаю, как быть в такой ситуации, ведь она и во мне есть.
— Ребенок часто используется родителями как некий буфер, с помощью которого они пытаются каким-то образом урегулировать отношения друг с другом. Если они поссорились и не могут начать разговор, то начинают общаться через ребенка, выплескивая всё то, что не высказали друг другу, на него. Это большая травма для ребенка.
— Самое противное, что каждый из них старается перетянуть его на свою сторону. Они накидывают, как мы говорили, на него лассо и тянут, всё больше и больше затягивая горло. При этом каждый тянет веревку к себе. Это ужасно больно.
— Основная причина этого заключается в том, что никто из них не хочет взять на себя ответственность за происходящее. Каждый пытается исправить положение за счет манипулирования другим человеком. А так как другой этого не хочет, то используется ребенок, чтобы его заставить. Такая манипуляция через ребенка приводит к тому, что отношения в семье еще больше драматизируются и усиливают расщепление психики ребенка. У него усиливается разлад во внутреннем мире. Ведь ребенок несет в себе мать, отца и других близких ему людей. Все они находятся в нём. Если конфликт между матерью и отцом не был ими разрешен, то он станет внутренним конфликтом их ребенка, который будет пытаться решать его всю жизнь. Он будет мучиться им на протяжении всей своей жизни. Родители передают по наследству свои проблемы, которые определяют судьбу и жизнь их детей. Если они оказались не способны решить их сами, то оставляют их детям. Пока в семье не найдется хотя бы один человек, который готов взять на себя ответственность за всё, что происходит, и начать решать проблемы самостоятельно, делая это внутри самого себя, ситуация в семье будет только ухудшаться.
Если хотя бы один член семьи возьмет на себя такую ответственность и сам себе скажет: «То, что у нас происходит, является результатом того, что никто из нас не хочет менять себя, я готов начать это делать и я буду это делать независимо от того, готовы ли это делать другие члены моей семьи». Если такой человек появляется в семье, то он очень многое может сделать для всех.
Большинство людей, когда им предлагают взять на себя ответственность, говорят: «Зачем я буду что-то делать, если другие ничего не хотят? Я столько шагов сделал, и никто мне навстречу не идет». Что же можно сказать такому человеку? Только одно: «Тот, кто начал делать это сам, обязательно добьется успеха. Если же ты не будешь или перестанешь это делать, всё будет только ухудшаться». В таком деле можно рассчитывать только на самого себя. Если вы решили, что прежние взаимоотношения больше невозможны, что вы не хотите таких отношений, то изменяйте ситуацию внутри самого себя. Ведь все эти близкие люди не случайно находятся рядом с вами. Для того чтобы вы могли увидеть самого себя, условия, в которых вы сейчас находитесь, лучшие. Возможно они очень сложные, тяжелые, но для вас они являются лучшими для самопознания. Если вам удастся правильно использовать их, то обязательно всё вокруг начнет так же меняться. Ваши изменения обязательно приведут к тому, что и близкие люди начнут изменяться. Как заразительно, например, раздражение, столь же заразительно и спокойствие, уверенность и желание выправить ситуацию. И если вы начинаете культивировать, усиливать, развивать спокойствие, то окружающие вас люди не смогут его не чувствовать. Они будут тоже изменяться, может быть, не очень заметным образом, но это будет обязательно происходить.
— Я хотела опять упомянуть о двух коконах, в которых живут люди в своей семье. Я подумала, что если хотя бы один член семьи постарается понять интересы тех, с кем он живет, всё будет по-другому.
— Раздражение у моих родителей возникает обычно так: мать приходит с работы и всем дает «прикурить», приносит агрессию. Она говорит мне: «Ты плохой, ты виноват». Я молчу, и отец молчит. Когда папа начинает бушевать, то мама молчит. Были на моей памяти одна или две ссоры, когда они друг на друга так разозлились, что было очень страшно.
— Мы сейчас говорим о том энергетическом взаимодействии, которое происходит, когда несколько людей находятся очень близко друг к другу. Определенные части этих людей очень сильно активизируют друг друга. По своей сути человек — это энергетическая структура. При общении энергии людей начинают взаимодействовать. В семье это происходит очень интенсивно. Например, когда человек кричит, то от него идет сильная волна низкочастотной энергии, а если навстречу идет такой же напор энергии, то что происходит? Происходит взрыв. Один человек должен замолкнуть на какое-то время, иначе произойдет взрыв. Он замолкает, но то, что в нём кипятится, от этого не пропадает, оно, наоборот, усиливается. В дальнейшем он найдет момент, когда тот, другой, который кричал, будет более слаб энергетически, и тогда уже он станет на него кричать. Вот что происходит.
— Меня вот какой сценарий почему-то пришел в голову. Это бывает, когда в семье есть ребенок, и раздражение выливается обычно на него. Ребенка воспитывают неудачником, непутевым для того, чтобы в любой момент, когда возникло раздражение, можно было бы упрекнуть его. В моей семье был такой сценарий. Как только раздражение накапливается, то его можно запросто на меня вылить.

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №17  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:24 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
«Любимый» ребенок или «козел отпущения»

— Из ребенка воспитывают громоотвод для заземления собственных отрицательных эмоций. Так как громоотвод нужен этим людям, то они заботятся о том, чтобы он функционировал. Если ребенок совсем уже падает с ног, то на него посмотрят и подумают, куда же мы будем сливать всю свою злобу. Возможно то, что я говорю, кому-то покажется ужасным, и он скажет: «Да нет, я никогда об этом не думал». Сознательно не думал, но подсознательно мог делать именно так. Ребенок, как наиболее слабый член семьи, становится козлом отпущения. Люди склонны находить козла отпущения и сливать на него всё отрицательное, что имеют. Если один козел отпущения умирает, то находят другого, потому что без него очень трудно жить. В семье таким козлом отпущения может быть ребенок или кто-то другой. Это становится его профессиональной обязанностью. Жизнь такого человека ужасна, потому что через него пропускается огромная энергия отрицательных эмоций. Представьте себе, что вы взялись за оголенный провод и через вас проходит высокое напряжение. Вот что чувствует такой человек. А думают ли люди, которые пропускают через него ток раздражения, что он чувствует? Ведь он может «перегореть» или «испортиться». Поэтому всё не так просто, как хотелось бы, но это не значит, что здесь ничего изменить нельзя.
Нужно понять, что происходит на самом деле, а, поняв это, начать исправлять. Нужно гармонизировать свои отношения. Чем больше гибкости во взаимоотношениях с людьми, тем легче будет налаживать гармоничные отношения с ними. Пропускать ли ток раздражения через близкого человека или нет, об этом надо подумать каждому. Ведь чаще всего, когда люди приходят к такому состоянию, они уже ни о чём не думают, они просто хотят куда-то выбросить, сбросить с себя то, что накопилось. Первый, кто попадается им под руку, скорее всего близкий человек — он используется как громоотвод. Потом этот человек начинает так же поступать, но уже с другими. Возникает замкнутый круг. Если не подходить к этому осознанно, то так будет продолжаться бесконечно долго.
открыть спойлер
Только поняв то, что происходит на самом деле, человек сможет начать осознавать и наблюдать за происходящим. Если он делает что-либо осознанно, то в какой-то момент всё само по себе изменится. Попробуйте начать кричать, при этом, осознавая то, что вы делаете. Я вам могу сказать, что у вас всё совершенно изменится через какое-то время. Вы вдруг попадете совершенно в другое состояние только оттого, что осознали, что же вы делаете. Кто-нибудь из вас пробовал осознавать себя во взаимоотношениях с другими людьми?
— Буквально сегодня. Я, правда, не кричал, просто занимался определенным делом. Меня отвлекли. Первая реакция была обычная — сейчас как наору. И вдруг я понял: «А если я буду орать, то что, кому-то от этого лучше будет?» Я не знаю, куда у меня трансформировалась энергия, но вдруг стало очень хорошо: спокойно и комфортно. Я понял, что кричать совершенно необязательно.
— Это действительно важный вопрос. Ведь большинство людей живут, не осознавая себя. Если они чувствуют раздражение, то просто выплескивают его на тех, кто рядом. Скажите им, что неосознанность имеет очень большие негативные последствия для них же. На это кто-то из них ответит: «Мне плевать на это. Я всё равно буду так делать». Тогда с ним будет происходить то, что происходило, и всё будет только ухудшаться. Другой человек скажет: «Да, я согласен с тобой. Я действительно понаблюдаю за тем, что происходит. Я вижу, как возвращается ко мне та злоба и та агрессия, которую я выбрасывал на близких людей. Меня это не устраивает. Я уже понимаю, но что мне делать? Я хочу бороться с этим, я пытался бороться со своей злобой, но ничего не получилось».
Так вот не бороться с ней нужно, а просто наблюдать ее. Первое, что важно понять, — отрицательные выплески не приводят ни к чему хорошему. Они ведут к еще большей разбалансированности самого человека, близких ему людей и всей ситуации в целом. Второй шаг — начать просто наблюдать за своими чувствами, мыслями, поступками. Вы приходите к раздраженному состоянию неосознанно. Но вы можете начать осознавать свои состояния. Вы просто осознаёте их: «Да, я сейчас в раздраженном состоянии». Осознав это, вы можете сказать другому человеку: «Ты знаешь, я сейчас в таком раздраженном состоянии, и, наверное, ты это чувствуешь. Сегодня у меня были неприятности, и сейчас я не могу никак избавиться от воспоминаний, связанных с ними. Я пришел домой в раздраженном состоянии, но мне очень хочется, чтобы мы сейчас с тобой посидели и поговорили. Вообще я очень люблю дом, тебя, но у меня сейчас такое состояние, что я просто не могу и не знаю, что с этим делать». Даже если вы просто это скажите, то другой человек уже иначе будет относиться к вам. Ведь так? Он скажет: «Да и у меня такое бывает. Я тебя понимаю». Если бы вы ничего не сказали, то он бы подумал, что вы раздражены им, и тогда тоже стал бы раздражаться. Достаточно просто сказать, что ваше состояние связано не с ним и что вы очень хотите выйти из него. Может быть, только это уже позволит вам изменить свое состояние. Можно и нужно идти дальше, то есть всё время наблюдать за тем: как, что, кому и когда вы говорите. Вы не можете сразу избавиться от раздражения, по инерции оно продолжается какое-то время, но вы просто за ним наблюдаете. Вы увидите, как будет всё меняться в связи с вашим осознанием себя.
— Но ведь другой человек может воспринять ваши слова о том, как вы раздражены, ваше предложение успокоиться и всё остальное как манипуляцию. Он может подумать, что вы хотите им манипулировать.
— Да, это возможно. Но если вы действительно искренни, то и с другой стороны сможете найти понимание. Он поймет, что вы не манипулируете им, что вы действительно хотите сами в себе что-то изменить, но сейчас вам это сложно. Ведь привычные отношения имеют большую инерцию, а в семье это очень сильно проявляется. Если 10 лет, 5 лет, год, даже несколько месяцев люди относились друг к другу определенным образом, то им сложно перестроиться сразу. Поэтому очень важен момент, когда приходит осознание того, что дальше так продолжать невозможно, что это тупик. Привычные стереотипы, эти накатанные дорожки не ведут ни к чему хорошему, но переживать период их изменений тоже нелегко. Изменения происходят болезненно, но главное, что они происходят. В результате у вас будут складываться совершенно другие, новые, гармоничные отношения.
Все хорошее или плохое имеет свою инерцию. Есть, например, добрые друзья, которые много общались в детстве и очень друг к другу хорошо относились. Жизнь их раскидала, и они, допустим, встретились лет через 15–20. Они встречаются такими же добрыми друг к другу, как и раньше. Вот пример инерции хороших отношений.
— Мне очень хочется немного прокомментировать ситуацию, которую Андрей описал в связи со своей мамой. Когда он приходит домой в хорошем состоянии и ему начинают говорить о том, что он не сделал. Когда он приходит уставший и замученный, то все делают что-то, чтобы его поддержать. Я поняла, что его мама очень хорошо им манипулирует, и не зря он всё время о манипуляции говорит, видимо, она это делает с самого рождения. Мне показалось, что у нее большая нереализованность, которая заставляет ее делать из него то, что она сама не смогла. Явно, что у его мамы большие проблемы, и когда она видит его несчастным, то думает: «Сегодня я его поддержу, чтобы он хорошо себя чувствовал». А когда он приходит в хорошем состоянии, она думает: «Вот я его поддержала, а сейчас займемся работой, сейчас сделаем так, чтобы он был таким, каким я хочу». Она просто не знает, как делать иначе.
— По сути, получается, что в его лице она реагирует на саму себя. Когда она видит своего сына, то есть себя, в расстроенном состоянии, то начинает его успокаивать. Когда она видит его в радостном состоянии, то начинает делать что-то, чтобы он перешел в другое состояние. Ведь именно так она относиться к самой себе. Вот почему мы говорим, что мир — это зеркало, а близкие люди — это большие зеркала, которые отражают нас и наше отношение к самим себе. Пытаясь переделать другого человека, мы уходим от самой основной задачи — изменения самого себя. Через близких людей мы можем четко увидеть, как же мы сами к себе относимся на самом деле, что не устраивает нас в себе. Отсюда четкой и ясной становится задача каждого человека — это изменять себя, чтобы относиться к другому так же, как к самому себе. Этот принцип в христианстве известен уже очень давно, но много ли людей его реализуют? Относись к другим, как относишься к себе, но при этом полюби себя, потому что если ты не любишь себя, то ты будешь относиться к другим так же, как и к себе, то есть плохо.
— Я хочу сказать, что увидела эту ситуацию таким образом. Мама на себя очень много взяла и к этому сильно привыкла. Когда она говорит: «Ты не убрал постель, не помыл посуду, не вынес мусор», она понимает, что ей придется делать это самой. А она этого делать, может быть, не хочет, но всё равно делает. Она себя обязала и будет продолжать делать. Может быть, стоит попробовать не делать этого именно маме.
— Тоже интересный вопрос по поводу того, кто и что в семье делает. Очень часто из уборки посуды или каких-то других бытовых проблем люди делают то основное, посредством чего они общаются. В конце концов, неубранная посуда — это не самое страшное. Самое плохое — это ужасные отношения людей, которые возникли в результате постоянных разборок по поводу уборки посуды или мытья полов. Что важнее: чтобы в доме полы были чище или были чистые и спокойные отношения? Нередко возникает именно такой выбор.
— Получается, что семейные отношения манипулятивны. Мы пытаемся манипулировать, чтобы заставить другого выполнить свои требования. Например, я уже давным-давно переняла у мамы ее стереотип поведения, сделав это неосознанно. Если кому-то хорошо, то я стараюсь побольнее ударить его.


«Я никогда не буду таким, как мои родители!»

— Что такое конфликт отцов и детей? В определенном возрасте ребенок говорит родителям: «Нет. Я никогда не буду таким, как мой отец, я никогда не буду такой, как моя мать». Но проходит время, и у него появляется своя семья, свои дети, и он становится таким же, как и его родители. Так бывает очень часто, практически всегда. И продолжается до тех пор, пока человек не осознает свои отношения с отцом и матерью. Даже если они умерли. Даже если они живут в другом месте. Ведь они находятся в самом ребенке, теперь уже взрослом. То, что было в семье, оно осталось в нём.
— Чем больше слушаю, тем больше понимаю, насколько же я похож на свою мать. Я воспринимаю других людей как нечто недоделанное, как то, что надо доделать. Им надо дать хороший урок в виде пинка под зад или, наоборот, поддержать, когда человек после такого пинка сильно ударился головой.
— Вот почему очень важно полюбить, действительно полюбить свою мать и своего отца. Такое отношение к родителям закреплено в некоторых традициях как стиль отношений. Можно ли полюбить и понять, например, Бога, Землю, на которой мы живем, если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать. Если вы не любите и не понимаете своего отца и свою мать, то можете ли вы вообще любить? Для маленького ребенка родители являются Богом, большим существом, которое всё знает. Может быть, потом он поймет, что на самом деле они мало что знают и понимают, но в начале-то он так не считает. Фактически любой маленький ребенок относится к своим родителям как к чему-то божественному, знающему и ведущему его по жизни. Хотя бы какой-то небольшой период в его жизни именно так и происходит. Человек, который не полюбил, не смог полюбить своего отца и свою мать, не сможет полюбить и никого другого. Он будет переводить на него те же конфликтные отношения, что были у него с родителями. Почему так укоренилась идея Бога как некоего строгого отца, оценивающего всякий поступок и наказывающего за проступки? Если вы делаете что-то плохо, то он наказывает вас, делаете что-то хорошее — поощряет. Ведь это проекция распространенных отношений в семье. Большинство людей не знают ничего другого. Поэтому полюбить и понять близких людей очень важно и с точки зрения духовного развития.
— Не потому ли атеист Павлик Морозов заложил своего отца, что не верил в Бога и соответственно не мог нормально относиться к своему отцу, любить его.
— У него был другой бог. Бог, который называется коммунизмом.
— Что всё-таки является самым важным в семье? Те цели, которые преследуют ее члены, или сами люди? Как правило, неудовлетворенность в семье возникает из-за того, что члены семьи преследуют разные цели. Я сейчас столкнулся с такой ситуацией и понял, что вынужден манипулировать собственными родителями. Родители стали для меня как фишки на шахматной доске.
— Именно в семье человек узнаёт, что такое взаимоотношения между людьми. Потом эти отношения он переносит на других людей и на мир в целом. Если в семье все манипулируют друг другом, то он никогда не поверит в то, что могут быть какие-то другие взаимоотношения. Если такой человек становиться, например, политическим деятелем или имеет какую-то возможность власти над другими людьми, то будет воплощать привычный для него стиль отношений. Поэтому очень важно понять, зачем люди соединяются, что их объединяет, каковы их цели. Есть ли что-то единое, что объединяет всех людей, единая цель, которая может объединить всех? Всех отцов, матерей, детей, все нации, государства.
— Вот что интересно. Когда я собираюсь со своими старыми друзьями пива попить, то единственное, что мы делаем, это вспоминаем хорошее время, когда у нас была общая цель, общие интересы. Теперь их у нас нет, и мы можем только вспоминать. Общая цель действительно важна.
— Что за цель? Если это цель, которая разделяет людей, то она будет приводить к конфликтам между ними. Если это та цель, которая объединяет, то она будет приводить к единению людей и изменению их отношений в сторону благожелательности. Это очень важно. Какие цели вы ставите? Из каких соображений вы соединяетесь друг с другом, почему создаете семью? Зачем, в частности, вы хотите создать семью или найти близкого человека?


«Хочу замуж!» — «А зачем?»

— Женитьба — это просто определенный ритуал. Вы должны сесть в машину и поехать в ЗАГС. Там вас окольцуют, и вы будете жить долго и счастливо. В конце концов, всё заканчивается. Поскольку я прошел через такое, могу сказать, что ничего хорошего мне это не дало. Я просто развелся.
— А что вы искали? Ведь вы встретились и захотели быть вместе. Другой вопрос в том, надо ли для того, чтобы быть вместе, пройти через ЗАГС, иметь кольцо, называться мужем и женой? Может быть, и не надо. Но всё-таки вы хотели быть вместе? Почему же, в конечном счете, вы решили быть один? Что же вас объединяло и что возникло потом, в результате чего вы разошлись?
— Ну, с моей стороны, скорее всего неприятие, нежелание мириться с тем, что мне не нравиться, и по этому поводу ничего с собой не делать.
— Что-то не нравилось в ней?
— Да. И по этому поводу нежелание что-то делать, вернее желание, но, может быть, недостаток сил, я не знаю.
— А что вообще вы ждали от этих отношений? Что было импульсом? Ведь многие люди разводятся. Это не секрет. Очень многие люди знают, что семейная жизнь — не сахар, но, тем не менее, всё равно сходятся. Значит, есть какой-то импульс, значит, есть что-то, что заставляет людей делать это. Что же это такое?
— Скорее всего, потребность прийти домой и поплакаться в жилетку.
— То есть найти место, где можно расслабиться, где, может быть, тебя поймут, где, может быть, тебя утешат?
— Да, скорее всего.
— Кто бы еще хотел высказаться по поводу того, что вас действительно могло бы привести или привело к тому, чтобы соединить свою жизнь с другим человеком?
— По большому счету, мне кажется, что нет никакой разницы в том, расписаны люди или нет, но брак несет ответственность. Мне кажется, что если люди живут просто вместе, скажем в гражданском браке, они могут поссориться и разойтись насовсем. А люди, которые расписаны, даже если поссорятся и разойдутся, то потом может быть большая вероятность того, что они найдут в себе силы сойтись снова.
— На самом деле штамп — это формальность. Но часто формальность является очень серьезным моментом, потому что, допустим, ваши родители не рассматривают ее как формальность. Вообще они говорят о том, что нужно, чтобы всё было так, как у людей: «Почему ты так живешь? Почему вы не расписываетесь? Почему развелась теперь? Что это такое? Всё не как у людей. Должно быть по-другому». И вот тогда это становится уже серьезным моментом. Если есть близкие люди, которые считают, что эта процедура является чем-то серьезным, что она обязывает к чему-то, то они могут достаточно сильно влиять на ситуацию. А как вы считаете, нужно ли скреплять свои отношения формальным образом?
— Вообще не нужно.
— Но если люди не скрепляют свои отношения формально, то, что им это дает? Большую легкость расхода? Мы встретились на две ночи, например, а третью проведем отдельно. Никто никому ничем не обязан. В принципе, так сейчас часто и происходит.


Как лучше обустроить свою «ячейку общества»

— Мне кажется, что иногда эта формальность нужна для того, чтобы в обществе было удобнее жить. Люди живут вместе, потом у них что-то происходит и возникают проблемы из-за того, что они не поставили штамп. В таком случае они идут и делают это. Хотя вполне бы могли без него обойтись.
— Считаете ли вы, что два человека, когда они сходятся, должны взять какую-то ответственность или этого вообще делать не нужно? Ответственность может быть разной. Можно пойти в ЗАГС и сделать это так, как обычно принято делать, то есть закрепить свои отношения подписями, кольцами и всем таким. Можно просто договориться, сделав неформальный договор. Являются ли близкие отношения чем-то, где люди берут ответственность, или это вообще не нужно?
— Лучше договориться без всяких штампов.
— О чём договориться? Что вы будете приходить в одно время, в одно место, и это будет называться вашим общим домом?
— Договориться о том, что каждый уважает желание другого и принимает его таким, какой он есть. Вот о чём договориться.
— А может быть это и не нужно? Может быть, любовь — это то, что сегодня есть, а завтра может и не быть. Какие тут могут быть договоренности? Ведь чувства меняются. Или у вас это как-то по-другому? Может быть, вы исходите из таких мыслей: «Да, я знаю, что мне нужно жениться. Я знаю, что обычно в результате этого бывают дети, и поэтому нужно внести какой-то формальный момент во всё это». Тогда нужен договор. Ведь мы берем ответственность перед собой: за себя, за то, что мы делаем, за детей, которые у нас могут быть, и за многие другие вещи. Или, наоборот, всё это просто эмоции, чувства. Я сегодня хочу быть с тобой, но я не обещаю тебе ничего. Завтра я, может быть, и не буду, но вот сегодня нам будет очень хорошо.
— Я про штампы в паспорте хотела сказать. Странное бытует мнение, я не знаю, откуда оно пошло, что я могу жить, как мне будет угодно, это моя жизнь, и я вправе ей распоряжаться. То есть я могу со штампом в паспорте и без штампа с кем угодно встречаться, но почему-то, если я захочу иметь детей, то должна выйти замуж. Я не помню, чтобы мне это кто-то говорил, но почему-то так, что мой ребенок будет расти в обществе, и я не в праве за него решать. Я должна создать ему условия, чтобы он был нормально адаптирован к обществу. Как он дальше решит жить, я не знаю, но почему-то у меня такое убеждение сложилось.
— А что значит «нормально адаптирован к обществу»? Что вам важно в этом? То, что ваш ребенок может сказать, что у него есть папа и мама, то есть он не подкидыш, что он в результате законного брака родился? Или вы имеете в виду что-то более глубокое, связанное с ощущением, например, ребенка, который растет в семье, где нет отца или матери. Как вы считаете, это откладывает какой-то отпечаток на ребенка, если в семье нет кого-то из второй половины?
— Я много разговаривал с семьями, где нет одного из родителей, по большей части отца. Я даже тесты некоторые проводил и выяснил наличие осознанного или неосознанного полового влечения матери к сыну. Многие мальчики в результате бегут из дома от таких вещей. Они часто слышат от матери: «Я тебя кормила, я тебя одевала, я работала по 20 часов, чтобы тебя вырастить». У этих ребят потом возникает много проблем, в частности, некоторые из них становятся «голубыми».


К чему приводит родительская «недостаточность»

— Ну, это дело каждого, каким ему стать: голубым, зеленым или красным; но на самом деле здесь действительно есть очень существенный аспект. На мой взгляд, он заключается в том, что если, например, мать одна воспитывает ребенка, то у нее обычно происходит очень сильная концентрация на нём. Она становиться очень привязанной к нему. Если бы у нее был муж, то часть своей энергии она отдавала бы ему, и тогда ее взаимоотношения с детьми были бы другими. В данном случае существует некая недостаточность.
В семье без одного из родителей есть некая недостаточность. Всё-таки ведь ребенок рождается от союза двух людей, пусть этот союз происходил в течение часа или двух, года или нескольких лет, но именно потому, что два человека соединились, родился ребенок. В любом ребенке присутствует мужская и женская часть. В каждом человеке есть мужское и женское. В женщине есть мужская часть, в мужчине есть женская часть, и когда в семье какая-то часть отсутствует: или отец, или мать, то ребенок становиться обделенным в смысле развития соответствующей части. Вы на это обращали внимание? Например, у девочки, которая воспитывалась только матерью, могут быть сложности во взаимоотношениях с мужчинами, потому что рядом не было мужчины, который мог бы ей дать мужскую энергию и укрепить в ней мужскую часть.
— Я как раз пример того, как девочка воспитывалась матерью без отца. Я полностью с вами согласна в том, что полная концентрация на ребенке приводит к желанию сбежать. Каждое мгновение своей жизни я чувствовала отсутствие отца, сначала неосознанно, потом уже осознанно. Но из этой ситуации я вынесла и положительную сторону. Что касается отношений именно с мужчинами, то, мне кажется, отсутствие в семье отца сыграло положительную роль для меня. Мне не передалось отношение моей матери к мужчинам. Мужчин в семье не было вообще.
— Но разговоры то о них были? Вы хотите сказать, что даже не знаете, как ваша мать относилась к мужчинам? Вы не можете даже предположить этого?
— Сейчас я это знаю, но я говорю о том, что мне оно не передалось. У меня отношение к мужчинам совершенно другое, потому что оно…
— Может быть, оно у вас то же самое, но наоборот?
— Может быть.
— И вы говорите, что оно вам не передалось? Этого не может быть. Всё, что закладывается в детстве, не может остаться без последствий. Оно может быть противоположным, но вы всё равно опираетесь на то, что было. Вы либо берете то, что было у матери, либо то, что противоположно этому.
— Может быть, это дало мне опыт, как не надо относиться к мужчинам, потому что я отношусь к ним совершенно иначе, и я довольна таким отношением.
— Кто еще бы хотел поделиться по поводу того, что происходит в семье с ребенком при отсутствии кто-то из родителей?

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №18  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:25 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Мужчина и женщина внутри вас

— Почему-то с самого рождения я выполняла мужскую роль. Мама в моем лице увидела как бы мужчину, и уже в подростковом возрасте практически всю мужскую работу дома делала я. Соответственно я в себе мужчину чувствую иногда больше, чем надо было бы. Большие проблемы от этого возникают во взаимоотношениях с мужчинами. Я очень часто принимаю на себя мужскую роль, часто себя ловлю на том, что если бы я была мужчиной, то, как обращаться с женщиной, я бы знала. Это очень тяжело.
— В этом мире всё является взаимодействием двух энергий. Китайцы называют их «Инь» и «Ян». Всё в этом мире создается через их взаимодействие. Если брать, например, то, что называется Дух, Высший принцип, Бог, — это есть мужская энергия. А Земля — женская энергия. Человек и человечество порождено взаимодействием мужского и женского принципа. Гармонизация возможна только в том случае, когда эти энергии правильно взаимодействуют друг с другом. Вы, наверное, видели символы «Инь» и «Ян», когда черное и белое, одно из другого рождается и переплетается, как две руки, которые моют друг друга. Там нет главного и подчиненного, а есть просто взаимодействие одного с другим.
В каждом человеке этот принцип должен реализоваться, и тогда он будет счастливым и гармоничным. Человек рождается от мужчины и женщины. В нём есть и мужское, и женское начало. Когда что-то одно начинает превалировать в ущерб другому, то возникает дисбаланс, проявляющийся во множестве проблем. Нарушение принципов правильного взаимодействия мужского и женского приводит к очень большим искажениям, что не может не проявляться в семье. Если мужское или женское начало чрезмерно уменьшено или, наоборот, превалирует, то в ребенке это приводит к негармоничному движению его энергии. Кому-то надо усилить свою мужскую часть, а кому-то — женскую, для того чтобы гармонизировать их взаимодействие в самом себе. Есть люди, которые выносят из семейной жизни в отчем доме нелюбовь к мужчине, к отцу, непринятие отца. Кто-то не принимает мать. Некоторые не принимают и того, и другого. Многие из них мучаются из-за этого всю жизнь. Всё, что с ними происходит, является результатом конфликта отца и матери внутри него самого. Очень важно понять это. Ведь полюбить самого себя вы не сможете до тех пор, пока не полюбите своего отца и свою мать. Выкинуть их из себя невозможно. Никто не может этого сделать. Можно расстаться физически, но выкинуть их из себя не удастся. Поэтому единственная возможность для всех нас — это полюбить в себе мать и отца. Иногда это трудно, очень трудно, но возможно. Без этого ничего не получится.
открыть спойлер
— Надо понять, что твои мать и отец тоже были чьими-то детьми и точно так же над ними издевались их родители. Слово «издевались» вырвалось у меня непроизвольно. Но ведь нередко так и происходит. Мы все жертвы воспитания, и наши родители тоже жертвы, и их родители…
— До каких пор мы будем жертвами? Пока мы считаем себя жертвами, мы ничего не сможем изменить. Осознавать свои старые программы мыслей, чувств, поступков — единственный способ принять в себе отца своего и свою мать. Полюбить и найти им место в себе.
— А полюбить, призвав на помощь весь свой ум и чувства?
— Ум не любит, любит сердце. Ум может находить достоинства или недостатки, анализировать, кстати, именно он и разделяет. Умом нельзя полюбить, любить можно только сердцем. Сердце — это синтез. Сердце интегрирует всё. Оно объединяет то, что для ума может выглядеть как нечто несоединимое. Ум не может объединить отца и мать. Если вы умом будете подходить к своим близким, то обязательно будете находить в них столько же недостатков, сколько и достоинств. Тогда вы будете всё время в недоумении. А за что же мне его любить, если у него столько недостатков? Сердце же так не смотрит, оно просто любит и всё. Оно принимает всё и всех.
— Но как же наблюдать?
— В каждом человеке присутствует как бы три мира. С одной стороны — это единый мир, но он состоит их трех. Три в одном, один в трех. Мир человека — это мир мыслей, чувств и поступков. Что сближает людей, почему они хотят быть рядом, соединиться? Возможно, их тела влечет друг к другу, или умы их созвучны, или сердца их бьются в такт?


Люблю — ненавижу

— Я бы хотел пояснить, что имею в виду. Когда я говорю о сердце, то говорю о «глубинном сердце». О духовном центре человека, а не о физическом. Физическое сердце сильно подвержено всяким внешним влияниям: сегодня ему нравится одно, а завтра совсем другое. Сегодня я тебя люблю, а завтра ненавижу. Физическое сердце очень противоречиво, так же как противоречив и ум. Когда я говорю о сердце, я имею в виду глубинное, духовное сердце. Если мы попадаем в то место, где оно находится, тогда все люди становятся для нас едиными. Мы испытываем любовь ко всем людям, а не только к какому-то одному человеку. Может быть, то, что я сейчас говорю, и не совсем понятно, но объяснять словами это невозможно. Можно только почувствовать. Когда человек идет глубоко внутрь самого себя, то раньше или позже он обязательно попадет в то место, где находится духовное сердце, где он чувствует настоящую, истинную любовь. Обычно, когда мы говорим о своих чувствах, то касаемся именно тех противоречий, которые есть в нашем физическом сердце. Люблю — не люблю. Хочу — не хочу. Нравится — не нравится.
— Значит, надо выключать свой ум?
— Ум, мысль неэмоциональны. Ум просто определяет, что выгодно для него. Недавно вы сказали, что самый счастливый брак — брак по расчету, но это не то счастье, которое может быть, если вы находитесь в области духовного сердца. Да, брак по расчету может быть самый удобный брак, самый спокойный, комфортный в смысле всех тех преимуществ, которые может дать жизнь вдвоем. Вы удовлетворяете потребности, связанные с вещами, сексом, безопасностью, потребность иметь семью, детей… Здесь есть много выгод, но нет истинной любви. Так зачем же мы соединяемся друг с другом? Может быть, вы соединились для того, чтобы иметь комфорт, тогда вы только его и получаете. Большинство людей ищет любви, даже не понимая, что это такое. Они находят кого-то и говорят ему: «Я очень люблю тебя». Через некоторое время начинают кричать друг на друга: «Я ненавижу тебя!» Но ведь этот же человек только что говорил о своей любви. Физическое сердце непостоянно, изменчиво, двойственно. Если говорить о взаимоотношениях двух людей на уровне ума, то это похоже на бизнес. Подобно тому, как если бы два человека объединились для создания предприятия, фирмы. У них есть некая цель, они выполняют необходимые функции для ее достижения, и это обоих устраивает. Но когда мужчина и женщина соединяются по внутреннему влечению, то самым важным являются чувства, которые они испытывают друг к другу. Именно здесь и возникают все те проблемы, о которых мы говорили.
— Сердечная привязанность, так это называется?
— Да, но именно то, что люди называют сердечной привязанностью, потом создает им огромные проблемы. Какова глубина ваших чувств? На поверхности всё очень непостоянно. Но чем глубже человек идет внутрь самого себя, в глубину своего сердца, тем больше он прикасается к тому, что неизменно, вечно. Он начинает чувствовать именно то, что действительно объединяет его со всеми людьми. Но войти в глубь сердца можно, только решив те проблемы, которые находятся на поверхности, то есть в физическом сердце. Именно в физическом сердце находится боль от нерешенных проблем во взаимоотношениях с близкими людьми.
Почему многие люди бояться идти вглубь своего сердца? Потому что на этом пути они встречаются со своими нерешенными проблемами: ненависть к матери, неприязнь к отцу… И если это не увидеть, не пройти через них, для того чтобы выйти из замкнутого круга, то невозможно достичь своего духовного сердца.
Насколько мы можем принять своего отца, свою мать, сестру, брата, мужа, жену, на столько мы можем и любить их. Но что мы имеем сейчас, как мы к ним относимся? Если мы не сможем сейчас увидеть, как к ним относимся, то не сможем и изменить наши отношения. Если эти отношения тяжелы для вас, то вы просто не хотите о них думать, вы не хотите к ним возвращаться. Но, не возвращаясь к ним, вы не можете идти дальше. И тогда всё, что с вами происходит, будет определяться этими нерешенными проблемами.
— Еще есть память сердца, ведь у сердца есть память. Со временем что-то притупляется, и кажется, что всё исчезло, но это не так. В сердце всё остается, только мы не хотим прикасаться и вспоминать, особенно то, что приносило нам боль.
— Да, сердце помнит всё. Оно помнит каждую обиду, каждое разочарование. Но именно через осознанное переживание этой боли мы выходим на видение самого важного. Возвращаясь к тем страданиям, которые есть в нашем сердце, проживая их снова, но теперь уже осознанно, мы выходим за пределы боли и навсегда очищаем от нее свое сердце. Я предлагаю вам прямо сейчас осознать то, что находится в вашем сердце.
— Как перед смертью в последнее мгновенье?
— Да. Вспомните то, что было с вами в детстве. Ваши отношения с родителями.
— А если я знаю мои негативные чувства к родителям, но не могу заставить себя их полюбить? Я их жалею, да, у меня жалость, презрение, ненависть, но заставить себя любить их я не могу. Как я могу над собой производить акт насилия?


Боль — это результат заблуждения

— Заставить себя любить невозможно. Я к этому и не призываю. Я говорю совершенно о другом: о том, чтобы почувствовать их и почувствовать то, что они испытывают к вам. Ведь то, что они причиняли и причиняют вам боль, является следствием их заблуждений. Они делают это от непонимания. Заблуждаясь, они создают боль: как для вас, так и для себя. Ведь когда родители делают что-то, причиняющее их детям боль, они это делают не от сознательной злобы, они это делают от непонимания. Ведь то же самое с ними делали и их родители, а теперь они поступают так же по отношению к своим детям. Всё это делается неосознанно.
— Нет, он всё понимает. Он мне об этом говорит прямо. Я с ним разговаривал на эти темы, хотя с большим трудом. После чего он обычно хлопает дверью и идет пить. Он мне говорит: «А почему я должен к тебе по-другому относиться? Ко мне только так относились, значит, и я так буду». Ему 73 года, и я ему говорю: «Послушай, но ты как бы по возрасту должен ведь что-то понять в этой жизни?»
— Смотрите, ведь вы то же самое говорите: «Ты должен». Почему вы считаете, что он что-то должен. Истинное Понимание не может быть следствием принуждения. Вы сказали, что когда возникает подобный разговор, он идет пить. Ведь не от хорошей жизни он так делает. Всё это мучает его не меньше, чем вас. Он просто не видит новых возможностей и поэтому настаивает на привычном, старом, что в действительности не приносит ему ничего хорошего.
— Он их и не ищет. Он даже не пытается осмыслить и осознать свою жизнь.
— Но ведь это не вина его, а беда.
— А я считаю, что вина, потому что он женился по безответственности и детей плодил, потому что так положено.
— Но вы никогда не сможете его полюбить, если будете продолжать считать, что это его вина.
— Почему? Разве безответственность не является виной?
— Это опять же его беда, а не вина. Человек, который понимает, что безответственность не приводит ни к чему хорошему, не будет оставаться безответственным, а, наоборот, возьмет на себя ответственность. Но если он этого еще не сделал, то только потому, что не понял, как это ужасно в первую очередь для него самого. Многие люди просто заблуждаются, и ваш отец в том числе. Он поступает, может быть, из самых лучших, как ему кажется побуждений, и если это не приводит к хорошим результатам, то только потому, что он заблуждается. Он просто не понимает. Он не вредит вам, он не понимает. И если вам со стороны что-то виднее, то надо не обвинять, а помочь ему понять это.
— Как им помочь, если они не желают помощи?
— Вы продолжаете его обвинять. Когда вы начнете действительно понимать себя и его, тогда перестанете обвинять.
— Я прекрасно понимаю, почему он сейчас пьет.
— Я не слышу в вашем голосе понимания. В вашем голосе только обида.
— Нет, я понимаю, почему он пьет, но я не могу помочь.
— Не могу или не хочу?
— А как? Я не могу привести ему жену или кого-нибудь еще.
— Вы этого не можете сделать, но можете помочь ему понять, что те пути, которыми он пытался выйти из своего собственного внутреннего конфликта, заданного ему, кстати, его же родителями, а теперь переданному через него и вам, ведут в тупик. Всё и так настолько сильно запутано, что если мы будем продолжать обвинять, то никогда не выберемся из тупика. Мы будем продолжать биться головой о стену, только усиливая наше раздражение и ненависть по отношению к близким людям. Так и будет, если мы не пойдем по тому пути, который ведет к выходу из этого кошмара. А к выходу ведет только одно — понимание себя через других людей. Поняв других людей, вы сможете понять и самого себя. Ведь их проблемы — это ваши проблемы. Проблемы наших родителей — это наши проблемы, и если мы не хотим понять их, то, значит, мы не хотим понять самих себя. А если мы не хотим понять себя, то мы не можем ничего изменить ни в себе, ни в своей жизни. Близкие люди даны нам для того, чтобы мы смогли понять и полюбить самих себя. И если мы сможем понять их, то мы сможем полюбить себя и через это изменим их отношение к нам. Не волевым способом, не через «должен», не манипуляцией, а тем настоящим чувством, которое возникнет в нас. Ведь они до сих пор просто не нашли этого чувства, а если мы сможем найти его, то и они увидят, что оно есть. Почему какой-то человек кричит, пьет, ругается и дерется? Только потому, что пока он не нашел лучшего выхода из своего внутреннего конфликта. Если этот человек увидит другого человека, который нашел выход из такой же, как у него, ситуации, он прислушается к нему. А мы все находимся в похожей ситуации: это сон, заблуждение относительно самого себя только с разными вариациями. Когда человек находится в темноте в маленьком замкнутом пространстве, он мечется как сумасшедший. Бьет всё вокруг и головой стучится о стену, потому что ничего не видит, но если он вдруг увидит хоть какой-то свет, то перестанет это делать и пойдет к свету. Пусть этот свет пока очень слабый, пусть его еле-еле видно, но он уже знает, куда идти. Когда человек не видит ничего светлого вокруг, то он только мечется, не зная, что же делать. Пока свет осознания не появится хоть в ком-то из близких людей, то все они не знают, что же им делать, но если хоть в ком-то появится свет сердца, то у них всех возникает возможность понять, где находится выход из тупика.


«Однажды мне удалось его понять…»

— Мне хотелось бы проиллюстрировать на собственном примере то, о чём вы сейчас говорили. У меня такая же ситуация с отцом, и однажды мне удалось всё-таки его понять. Я пришла домой, а он на меня очень сильно накричал без определенного повода. В таких случаях поводом может служить всё что угодно, любая ерунда. Мне стало очень плохо, я ушла и в течение получаса ходила по комнате туда-сюда и пыталась понять, что же происходит. В конце концов злость ушла, и вдруг я почувствовала любовь к нему. Буквально через минуту он заглянул в комнату, желая что-то добавить, а я встретила его совсем другой реакцией, нежели прежде. Папа был удивлен. Он на меня внимательно посмотрел, потом вышел, закрыл дверь и ушел. Мне было очень приятно, что у меня это всё-таки получилось.
— Да, это возможно. Смотрите, если один человек изменяется, то и другой не может продолжать то, что он делал прежде. Может быть, он пошел и задумался о том, о чём до того даже и не думал.
— Я воспитывалась в семье, где не было отца. У меня есть старший брат, я и мама. Мой старший брат очень рано женился и ушел из квартиры, где все мы вместе жили, и стал жить отдельно. Я осталась вдвоем с мамой. Моя мама очень много сил положила для того, чтобы меня воспитать, мной занималась, и я была очень сильно к ней привязана, как и она ко мне. И в какой-то момент, лет шесть назад, я захотела свободы, по крайней мере, чтобы меня не спрашивали, куда я иду и во сколько приду, что и где я делаю, чтобы разрешалось вешать вещи так, как мне хочется, а не так, как ей надо. Мне хотелось иметь хотя бы минимальное пространство свободы, а так как я этого не получала, то в какой-то момент взбунтовалась и просто ушла из дома. В течение этих лет я то жила с мамой, то не жила, и отношения наши были крайне тяжелыми. Когда я приходила домой, мы могли мирно сосуществовать достаточно короткий период времени, в результате чего всё заканчивалось каким-нибудь скандалом, потому что мы очень сильно раздражали друг друга. Моя мама болела долгое время, но я всё равно дома не появлялась, потому что считала, что она болеет из-за того, что я ушла, и хочет вернуть меня таким способом домой. В какой-то момент я стала ее понимать, ведь ей тоже очень тяжело. Она всю жизнь была привязана ко мне, и тут вдруг ребенок, который был «частной собственностью», куда-то ушел. По мере того как я сама менялась, наши отношения становились лучше. Я сначала стала понимать себя: почему я ушла и чего я хочу от себя, а впоследствии стала понимать и свою маму. Ведь я у нее осталась единственной опорой и связью с близкими людьми, потому что мой брат давно женился и ушел. У него собственная семья и он мало общается с мамой. Замуж она во второй раз не вышла. Я единственный человек, с которым у нее есть эмоциональная связь, но она приобрела какой-то патологический характер, и отказаться от нее стало невозможно. Отказаться от этой связи, значит, отказаться от всего. И по мере того, как я понимала себя, я стала понимать и ее. Где-то я с ней не соглашаюсь, где-то соглашаюсь. Сейчас, на данный период, переехала и живу с ней. Могу сказать о том, что моя свобода увеличилась, наверное, не то что на 100%, а на 200%, потому что я уже сообщаю, когда я уйду и когда приду. Мы разговариваем о чём-то, но мама моя не пристает ко мне по всем поводам, и я к ней тоже. Меня может не удовлетворять, что в коридоре стоит множество ботинок, а их нужно бы убрать, но я этого теперь не показываю. Я спокойна. Мне стало легче оттого, что я поняла себя и поняла ее. Раньше я сильно злилась и даже по телефону с ней не могла разговаривать. Я могла неделями с ней не разговаривать. Я ее обвиняла в том, что она меня привязала к себе, и мне плохо от этого, а сейчас я понимаю ее некоторые проблемы. Не могу сказать, что до конца, но чём больше я себя понимаю и принимаю, тем больше я и ее принимаю.
— Зачем человек рождается на этой земле? Мы говорим — для того, чтобы что-то изменить в себе. Ведь это действительно так, потому что меняться надо именно здесь. Потом менять будет очень сложно или даже невозможно. Ведь со смертью тела вы не исчезаете. Находясь в теле, вы можете что-то менять в себе, то там это уже невозможно. Если у вас остались нерешенные проблемы, то там они тоже остаются. А решить их можно только будучи здесь — в теле. Если у вас остались обиды и осуждения, то разберитесь в том, как они возникли, и трансформируйте их. Сделайте это здесь и сейчас. Именно здесь и сейчас мы имеем реальные возможности сделать это. Катя рассказывала нам о своей матери. Ведь она, как и любой человек, хочет близких взаимоотношений, хочет тепла и понимания. Но очень многие люди сводят все свои желания к одному конкретному человеку, например, своей дочери или сыну. Они не знают, как можно любить всех и всё, и поэтому концентрируются только на своих детях. Разрушение этого узко концентрированного чувства причиняет вам обеим боль, но в тоже время невозможно улучшить состояние этого человека, если вы не дадите ему возможность понять, что близость, тепло и любовь могут прийти к нему со всех сторон, а не только от вас. Очень многие люди замыкаются на чём-то одном, не понимая, что весь мир переполнен любовью, она везде и всюду. И, может быть, ребенок, уйдя от своих родителей и поняв это, может прийти обратно к ним, но уже совсем другим. И тогда именно он поможет своим близким расширить их понимание и чувство любви. А ведь это самое главное.

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №19  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:26 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
«Шесть лет назад я ушла из дому…»

— То, что я ушла шесть лет назад из собственного дома и жила не со своей мамой, принесло мне очень большой опыт того, какие взаимоотношения бывают вообще среди людей и, в том числе, среди близких людей. Я смогла со стороны посмотреть на себя, на то, как я жила раньше, на то, что от меня требует окружение и что я требую от него. Понять то, что многие из моих желаний никуда не ведут.
— Уходя от того, что привычно, человек начинает познавать мир в более широком проявлении. Это в очень большой степени относится именно к детям. Когда ребенок растет в семье, то считает, что всё в мире происходит так, как в его семье, но потом он начинает видеть и чувствовать что-то другое. Тогда возникает желание отделиться и пойти узнать это. Он уходит, чтобы узнать то, что еще не знает. Потом он может прийти, но уже совсем другим, и принести свое новое понимание родителям. То, что человек старше по возрасту, совсем не значит, что он больше понимает. Это не так, поэтому именно дети могут научить своих родителей новому. А это значит, что не только родители несут ответственность перед ребенком, но и ребенок несет ответственность перед родителями. Я сейчас говорю об ответственности за понимание жизни такой, какая она есть на самом деле.
— Небольшой экскурс в историю. В 17 лет в расцвете красоты и молодости я попала под грузовик. Получила довольно тяжелые травмы и три месяца провалялась в Склифосовского. Последствия этой травмы вначале по молодости я как-то не ощущала, но позже, с годами, стала чувствовать, что был нанесен непоправимый ущерб психике и остальному. Первая романтическая любовь в девятом классе. Я выхожу замуж за этого человека. Вскоре я поняла, что совершила ошибку, но продолжаю жить воспоминаниями романтической юности. Этот брак был неудачный. Я поняла, что нужно освобождаться во имя ребенка. Очень много усилий было в связи с этим. Развод был очень тяжелый, потому что муж всячески сопротивлялся, наверное, он меня любил, в общем-то он до сих пор говорит, что я его единственная любовь в жизни. Может быть, и так. Во всяком случае, я постаралась разорвать эту довольно крепкую связь. После развода в течение десяти лет мы еще встречались, и у меня не было мужчины. Потом я поняла, что надо жить дальше и жить полноценной жизнью во имя ребенка. Ребенок рос, и мне было с ним очень интересно, я радовалась каждой минуте общения с ним и наблюдала за его развитием.
открыть спойлер
Это было страшно интересно. Я вообще не понимаю матерей, которые говорят, что если нет отца, то мать привязана к ребенку. Бывает наоборот, она просто бросает ребенка на произвол судьбы и отдает бабушкам, дедушкам или каким-то знакомым. Я много слышала именно таких исповедей маленьких девочек, которых бросили мамы. Ведь такие матери еще молоды, здоровы, им нужен мужчина, но жилищные условия не позволяли встречаться с ними, поэтому они сплавляли детей своим родителям. Я же как-то так зациклилась на своем ребенке, потому что какой-то умный мужчина мне сказал, что мама более близкий человек к ребенку, и никуда от этого не денешься. С мужчинами у меня очень сложно складывались отношения, наверное, в результате моего характера: тяжелого и требовательного. В конце концов, я вырастила себе друга, и мне казалось, что это единственный человек, который меня поймет по-настоящему. Она мне говорила: «Мама, ты единственный человек, который меня любит». Конечно, пришла пора, когда ей стало 17 лет и захотелось куда-то в «хиппи» уйти из дома. Я как-то спокойно к этому относилась. Ребенок вырос, и хочется погулять. Были поездки в Питер на три дня и чуть ли не замужество. Я как-то тоже спокойно к этому относилась. Я подумала, что так суждено. Но когда действительно по-настоящему пришло это, я как-то запаниковала. Мне показалось, что это очень тяжело. Я думаю, что мне поможет именно сердечное отношение к этой ситуации.
— Вы два человека, которые в море жизни помогали друг другу, и, конечно, теперь тяжело расстаться. Тяжело, если вы не видите больше никого и ничего вокруг, кроме нее и своих чувств. Но вокруг очень много всего, и если вы открываетесь жизни, то она дает вам не одного, а многих близких людей. И, возможно, эта близость будет уже совсем другого рода. Близость, которая не уходит.
— Я бы хотела, и она бы хотела. Мы через всё это проходили и всегда возвращались друг к другу.
— Но ведь вы остались с убеждением, что только вы можете понять друг друга, и никто больше в этом мире не сможет вас понять.
— Да, у меня такое ощущение. Наверное, это неправильно.
— Так тяжело жить. Так, конечно, можно жить, но это очень тяжело. Зачем мы здесь собираемся? Может быть, раскрываясь друг другу, мы становимся ближе и видим, что есть еще и другие люди, которые могут понять вас и самого себя. Эти люди могут не быть нашими родителями, не быть нашими мужьями, любовниками или еще кем-то, но, может быть, по духу они даже ближе, чем те люди. И таких людей много. Каждый может стать таким человеком. Ведь мы все находимся в духовном родстве друг с другом, только забыли об этом. И если вы знаете это, не просто слышали, что кто-то так говорит, а действительно понимаете это, то жизнь становится совершенно другой. И ведь тогда родители не будут так сильно привязаны к своим детям. Они сделают всё то, что нужно и можно для них, но спокойно отпустят их, когда придет время. И те спокойно пойдут туда, куда должны идти. Это другие взаимоотношения, основанные на понимании себя, когда каждый чувствует, понимает и любит всех людей, а не только одного или двух друзей или родственников. Ведь все мы — люди — единая большая семья.
— Авы можете себе представить и понять переживания человека, попавшего в 17 лет под машину и провалявшегося потом в Склифосовского. Ведь речь шла о том, что мне отрежут ногу. Как понять такое, не пережив самому. Я не представляю.
— Каждому из нас даются свои переживания. У вас такое переживание. Каждому даются те переживания, которые могут вывести его на понимание самого главного, на уровень духовного сердца. У вас это может произойти через то, что происходило именно с вами. У кого-то другого это будет по-своему, но все мы идем именно к этому. Мы идем через разные переживания, разными путями, разными испытаниями, но все к одному.
— Я понимаю, что это не случайно произошло, но не слишком ли оно суровое это переживание, не слишком ли оно травматично и трагично для дальнейшего.


«Почему я страдаю больше других?»

— Я не могу сказать, что это так. Жизнь очень мудра, бесконечно мудра. Однако понять ее мудрость мы сможем, только перейдя в другое состояние сознания — в состояние переживания единства всего со всем. Надо перейти в это состояние осознанно. Жизнь очень мудра и дает нам именно то, что нам нужно для вхождения в единое состояние сознания. Для каждого свое испытание, и оно для него самое лучшее. Мы же оцениваем всё происходящее только по внешним эффектам. Одному человеку дано одно, другому другое. Один человек пережил клиническую смерть, другому — отняли ногу, третий — стал наркоманом… Вы начинаете рассматривать это с внешней точки зрения, а не с той, о которой я говорю. Пока вы просто не понимаете, что все ваши испытания есть путь к духовному сердцу, к самой глубине вашего внутреннего центра. Да, если человеку отняли ногу, ему стало физически жить сложней. Да, если он болен, то ему больнее жить. Но что главное во всём, что с вами происходит? Главное то, что именно это и ведет вас к центру. Мы приходим сюда только для того, чтобы вернуться к своему истинному центру. Не для того чтобы прожить респектабельную или более или менее благополучненькую жизнь, это было бы глупо на мой взгляд. Зачем тогда всё это нужно? Зачем вся эта эволюция? Неужели только для того, чтобы какие-то люди жили комфортной жизнью? Зачем вся эта цивилизация? Разве ради того, чтобы кто-то имел шубу, машину, дачу, счет в банке? Ради чего всё это, разве ради этого? Жить только ради этого, на мой взгляд, не имеет никакого смысла. Есть нечто значительно более глубокое и прекрасное. Может быть, то, что каждый из нас переживает сейчас, и ведет нас к самому значительному. Но мы продолжаем оценивать свою жизнь с точки зрения самого незначительного: комфорта, какого-то сомнительного благополучия и так далее. Если смотреть с этой точки зрения, то кому-то больше везет, кому-то меньше, но это поверхностный взгляд. Ведь в глубине мы все идем к одному, но каждый по-своему. И каждому дается именно то, что лучше всего для него, для того, чтобы понять себя и прийти к своему центру. Почему вам такое испытание? Значит оно для вас лучшее, самое правильное. Почему мне такое испытание? Значит, оно для меня лучшее. И если я буду роптать и говорить: «Почему мне две ноги отняли, а ему только одну?», то, значит, я ничего не понимаю. Значит, я продолжаю поддерживать свое заблуждение. По силе человека и испытание.
— Я хотел спросить. Вот вы сказали: «Может ли понять меня другой человек, не пройдя через то же самое, что прошла я?» А что именно он должен понять, и почему вы считаете, что, только пройдя через это, человек может вас понять? А по-другому он это не поймет? Люди вообще не должны понимать друг друга. У каждого своя жизнь, каждый проживает ее так, как он проживает, и мы все очень разные. Тогда по идее мы не должны вообще понимать друг друга. Ведь у некоторых людей случаются ситуации намного серьезнее и сложнее, чем у вас. Значит, мы должны постоянно конфликтовать друг с другом, и не может быть таких вещей, как любовь, дружба.
— Очень интересно то, что вы сейчас сконцентрировали внимание именно на этом. Вы спрашивали: «Как другой может меня понять?» Возможно, он и не сможет вас понять, если не прошел через ваши переживания. Но является ли его основной задачей понять именно вас? Может быть, для него самая главная задача понять самого себя? Что обычно пытаются сделать родители? Они пытаются сделать так, чтобы ребенок понял их. Для этого они начинают ему создавать те же ситуации, что были в их личной жизни, чтобы потом указать и сказать: «Вот смотри, ты через это прошел. Теперь ты понимаешь, как мне плохо?» А ведь главное для каждого человеческого существа, которое приходит на Землю, понять самого себя именно через то, что происходит с ним самим. Если мы начинаем ограничивать его жизнь и создаем только те ситуации, из которых мы сами не можем никак выбраться, то фактически подменяем его жизнь своей собственной, причем неудавшейся. Тем самым мы совершаем самое большое преступление. Каждый человек должен прожить свою собственную жизнь. Именно его собственная жизнь поможет ему, если, конечно, он захочет это понять, кто же он на самом деле. А если он поймет, кто же он, то увидит, что все люди едины. Он узнает то самое главное, что позволит ему понять всех людей, и вас, в частности. Только познав самого себя, человек может понять других. Поэтому задача близких людей не в том, чтобы заставить другого понимать, почему им так плохо, а разрешить ему пройти свой жизненный путь, свои испытания для того, чтобы он понял самого себя. Узнав себя, он поймет всех и всё.


Оборотная сторона большой любви

— Александр Александрович, можно я расскажу свою ситуацию? Я помню, как в детстве при изобилии родительской любви я часто чувствовала какой-то неосознанный страх перед жизнью. Я наблюдала вокруг, и мне казалось, что я очень слабая и ничего не смогу сделать, а если потеряю мать, то умру сразу. Я как-то всё время внутренне к чему-то готовилась, к каким-то испытаниям, что я попаду в пустыню и мне нечего будет есть…
Я хочу сказать, что мне очень повезло с мамой, она очень мужественная женщина. При всей своей привязанности она всегда включала разум и давала мне очень много свободы, наверное, для того, чтобы я упала в жизнь не резко, «со скалы», а постепенно привыкала. Недавно я почувствовала очень сильное желание испытать себя на прочность: могу ли я что-то или не могу. Это преодоление страха вдруг произошло. Матери же кажется, что это она виновата в том, что я хочу от нее убежать, а я всячески ей пытаюсь объяснить, что это у меня внутреннее желание такое — научиться жить. И дело вовсе не в ней, ей я очень благодарна за мужество, с которым она всё это принимает, ведь процесс отделения родителей от ребенка неизбежен и должен происходить у каждого. Неважно, какие отношения: теплые или жестокие. Мне кажется, что если бы даже у меня были плохие отношения с мамой, то мне было бы легче уходить в свою жизнь. Здесь ведь уже другая крайность. От большой любви, наоборот, очень тяжело отойти.
— Многие дети говорят, что их родители сделали всё для того, чтобы они ушли из дома. Они обижены на них и считают, что их хотели просто выгнать. Но посмотрите, ведь всё имеет две стороны. Допустим, вы были очень привязаны к своим родителям, и они к вам были сильно привязаны, и вдруг они умирают, ведь в жизни всё может случиться. Вы остаетесь совершенно один. Ваши привязанности остались, а те, на кого они были направлены, умерли. Этот шок подобен тому, который испытывает ребенок при рождении, когда у него отрезают пуповину. Ведь он жил в оболочке матери, она его питала, а теперь он выброшен в жизнь. Отрезание пуповины — это материальное отражение данного факта. Безусловно, между ребенком и матерью очень сильная энергетическая связь, она длится достаточно долго и передается через кормление, прикосновения, слова. Но уже произошел факт — обрезание пуповины, показывающий, что этот человек пришел в жизнь, и здесь он должен отделиться. Два тела больше не могут существовать в одном. Это отделение происходит в материальном мире, и поэтому родители должны готовить своего ребенка к тому, чтобы он начал жить своей жизнью, то есть самостоятельно. Вот вам вторая сторона медали. Вам нужно узнать, что такое самостоятельная жизнь, и те родители, которые, может быть, несколько резко, жестко относились к вам с самого детства, на самом деле способствовали вашей подготовке к самостоятельной жизни, хотя, возможно, даже не понимая этого. Вот вам вторая сторона. Благодаря такому поведению родителей вы стали самостоятельными раньше. Возможно, потом вам нужно будет проработать то, чем вы были обделены вначале, то есть тепло и заботу. Да, вы были быстро выброшены в жизнь и начали сразу заботиться сами о себе, но вы были обделены в привязанности, и поэтому будете ее искать. Тем же, кто не был обделен ею в детстве, всё равно придется восполнять ту, другую сторону, то есть им придется научиться состоянию одиночества, научиться быть самостоятельным. Всё равно мы все рано или поздно проходим каждый из этих этапов, сталкиваясь со всеми двойственностями, которые должны соединить внутри самих себя. Просто одни сначала встречаются с левой стороной данной «медали», а потом с правой, а другие наоборот. Жизнь мудра. Жизнь очень мудра, и то, что с нами происходит, правильно и необходимо нам для познания самих себя. Но если вы зацикливаетесь только на одной стороне того, что с вами происходит, и не стараетесь познать другую, то имеете однобокое восприятие и поэтому продолжаете страдать. Зачем обвинять родителей за то, что они не додали вам вторую сторону «медали», ведь очень редко бывает так, что родители могут дать и то, и другое. Обычно люди западают на что-то одно, и если они привязаны к вам, то они только привязаны. Если они пытаются отделаться от вас, то они только это и делают. Дать возможность понять и то, и другое — может быть, именно в этом и есть искусство воспитания. Чтобы ребенок знал, что его любят, и это отношение чувствовал. И в тоже время ему давали бы возможность учиться быть самостоятельным. Потому что если он не станет самостоятельным, то не сможет строить взаимоотношения с людьми как равный с равными, он будет всегда в зависимости от кого-то. Каждый из нас получил то, что получил. Скорее всего, это была только одна сторона, теперь нужно понять другую сторону, а потом объединить их в самом себе. Это и есть путь к собственной целостности.
— Да, Александр Александрович, действительно жизнь мудра, а сердце — это верный учитель, поэтому надо чаще к нему обращаться. Оно подскажет именно то, что тебе надо. Я сама родилась в маленьком городке в Казахстане и 19 лет прожила там. Вокруг степи, тишина. Родилась я в семье, где нас было 5 детей: 3 мальчика и 2 девочки. Мама нас воспитывала по принципу: чаще обращайся к своему сердцу. Даже в своей речи она постоянно употребляла такие слова: «Материнское сердце мне подсказывает… Таня, обращайся и ты к своему сердцу». В 19 лет я оказалась в Москве и не скажу, что были какие-то заранее продуманные планы остаться здесь. Это получилось как-то само по себе. Первый год я жила у маминой сестры. Теперь, уже прожив этот период, я осознала, что это была проверка. Она мне часто говорила: «Таня, ты живешь по велению сердца, так нельзя жить, ведь у тебя ничего нет. У тебя нет даже прописки. У тебя ничего не получиться». Это было тяжело. Мне сейчас очень приятно осознавать то, что я выдержала и с полной уверенностью могу сказать, что сердце действительно подсказывает то, что тебе надо делать. Я встретила прекрасных людей и действительно получаю полное подтверждение тому, что надо всегда обращаться к своему сердцу.


Можете ли вы увидеть Человека в человеке?

— Некоторые люди являются носителями мыслей, идей, каких-то идеологий, которые на самом деле способствуют не объединению людей, а их разделению. Имея такие мысли, люди начинают относиться друг к другу как к тому, что мешает, угрожает и так далее. И только когда сам человек увидит, что он не есть эта идеология, не есть эти мысли, то сможет посмотреть со стороны на всё, что с ним происходило, и понять, что эти мысли, представления кто-то ему дал, а он, не понимая, что делает, их взял. Именно разделяющие мысли приводят нас к ужасному состоянию внутреннего и внешнего разлада. Когда происходит осознание данного факта, мы начинаем видеть, кто же мы есть на самом деле, и понимать, что все мы очень близкие люди, что все мы есть одно.
— Да, я тоже хотел сказать, что и во мне пошли изменения. Когда ненавидеть дальше уже было нельзя, это чувство отвалилось, и оказалось, что действительно есть то главное чувство, которое было всегда, к собственной матери. Скажем так: приятное чувство.
— Я думаю, что в жизни многих людей это происходит или, по крайней мере, может произойти. Ребенок сначала воспринимает родителей как что-то незыблемое, очень значимое, большое, сильное, потом вдруг видит, что они слабые люди, что сами не понимают того, что говорят. Но можно пойти еще дальше и увидеть в каждом из них просто человека и полюбить его. Потому что всё, что нас разъединяет, связано только с иллюзорной, фальшивой идеологией, которую мы бессознательно впитали. Но если отделить человека от этой идеологии, то можно увидеть Человека. Увидеть то существо, которое хочет и жаждет любви, но просто не знает, как ее получить. Между прочим, часто бывает так, что именно ребенок это видит больше, чем его родитель, и, может быть, именно он будет инициатором нового понимания. Может быть, те изменения, которые происходят с сыном или дочерью, могут привести к тому, что они начнутся и с их родителями.
— Я не утверждаю, что раз и навсегда что-то исчерпано. Я считаю, что всё будет повторяться, может быть, еще не раз. Конфликты, ссоры… Но теперь я вижу обе стороны, теперь я их знаю. И если раньше я пытался относиться к этому спокойно и не мог, поскольку не видел себя, то теперь я действительно спокоен. Я начал ликвидировать свои привязки к ситуациям. Я могу теперь как бы отойти от происходящего, потому что вижу себя со стороны. Вижу, что всё не снаружи, а внутри меня самого.
— Увидеть в человеке Человека — самое важное. Ведь мы — всё есть одно, и только заблуждаемся по поводу собственного разделения. А убеждают нас в разделении и поддерживают в данной иллюзии определенные идеологии. Отделить человека от такой идеологии очень важно. Чтобы увидеть в человеке Человека, нужно увидеть в себе и понять, что та идеология, которая нас разделяет, основана на наших зависимостях. Когда мы очень хотим или не хотим чего-то, то начинаем бояться, и тогда не способны видеть человека и ситуацию такими, какие они есть на самом деле. Мы просто ощущаем страх потери, возможность потери. Если мы ослабим зависимость, уберем ее, тогда сможем ясно видеть себя и других людей. Может быть, это и есть самое главное, к чему мы все стремимся.
— Как страшно увидеть раскрытого человека, ведь тогда надо раскрыться самому, вот какая идеология «сидит» в моей голове. Когда люди раскрываются передо мной, мне вдруг становится страшно, потому что я тоже должен раскрыться. Я хочу всегда быть раскрытым, но мне страшно. Всегда во мне борются эти два ощущения. Я до сих пор, честно говоря, боюсь ситуации полного раскрытия с моей матерью. Наверное, сложнее всего прийти к раскрытию с собственными родителями.
— В тоже время это самая большая возможность прийти к освобождению. Всё, что кажется самым сложным, является и самой большой возможностью.
— По поводу открытости. Когда общаются два закрытых человека: я закрыт и он закрыт — всё нормально, но когда один начинает раскрываться, то закрытость другого становится отчетливо видна. И отсюда, я думаю, и возникает острый дискомфорт, когда человек начинает ощущать свою закрытость по отношению к тому, кто перед ним открывается. Эта разница очень хорошо чувствуется.
— Как можно узнать, что ты одет? Только увидев голого человека. Откровенность раскрытия не может оставить вас равнодушным. Если другой человек начинает открываться, то всё меняется. Вы уже не можете играть ту роль, которую играли до того. Либо вы уходите, либо что-то с вами происходит. Многие люди хотят, чтобы раскрывались и были искренними их знакомые, родные, но к этому нельзя принудить. Можно только самому начать это делать. Можно только самому начать открываться, тогда и с ними будет что-то происходить. Только так это возможно, и никак по-другому. И если вы очень недовольны тем, что ваш ребенок обманывает вас, то причина не в нём, а в вас, потому что именно вы этому его и научили. Но признаться себе в этом очень тяжело. Но если вы будете искренним перед собой, то и другой человек не сможет делать того, что всегда делал. Поэтому очень многое зависит от самого человека, от того, насколько он готов к изменению себя. Ваши изменения обязательно будут сопровождаться изменениями окружающих вас людей. Если же вы будете пытаться менять других людей, не меняя себя, то ничего не получится. Те проблемы, которые у вас были, будут только усугубляться. Если же вы найдете в себе силы изменяться, то эти же силы будут менять и других людей, находящихся рядом. По-другому не получиться, можно, конечно, тешить себя иллюзией, но это глупо, это сон.

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №20  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:27 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Глава 5. Хочу и могу

Вам говорили, что жизнь — это тьма, и в своей усталости вы повторяли то, что было сказано раньше усталыми. И я говорю, что жизнь это действительно тьма, пока не проснется стремление.
Но любое стремление слепо, пока нет труда.
И любой труд пуст, пока нет любви.
И только, когда ты делаешь с любовью, ты соединяешь себя с собой, и с другими людьми, и с Богом.
А что такое трудиться с любовью?
Это ткань — ткань из ниток, тянущихся из твоего сердца так, будто твоя возлюбленная собирается носить эту ткань.
Это строить дом с любовью так, будто твоя возлюбленная будет жить в этом доме.
Это бросать семена с нежностью и собирать урожай с радостью, будто твоя возлюбленная будет вкушать эти плоды.
Это значит наполнять все вещи, которые ты делаешь, дыханием твоей души.

Джебран Халиль Джебран



Вы действительно этого хотите?

— Давайте поговорим о том, как понять, чего вы хотите, и как сделать это. Так что же вы хотите?
— Я хочу научиться петь. Дошить маме юбку. Не бояться говорить гадости людям. Я хочу быть уверенной в себе. Научиться летать на дельтаплане и научиться любить.
— Хочу всё время есть, но мне лень готовить. Хочу получать удовольствие каждую минуту своей жизни. Ничего не бояться. Хочу бурного разнообразия в жизни.
— Я хочу прочитать книжку Кастанеды. Разрешить внутреннюю проблему, связанную с одним молодым человеком. Производить впечатление.
— Я хочу приобрести внутреннее спокойствие. Хотела бы иметь такую работу, чтобы делать то, что я считаю нужным, то есть воплощать свои идеи и еще получать за это деньги.
— Хочу покататься на лыжах. Такое желание есть, но не получается почему-то. Хочу сходить в театр или на выставку. Тоже не получается. Хочу сохранять самообладание. Пока получается.
— Я скромнее стала в желаниях, но я состою из сплошных желаний всю жизнь, и вот раньше у меня был девиз: «Бороться, искать, найти, наслаждаться». А теперь главное не ухватить, а удержать.
открыть спойлер
— Вы обратили внимание, как все рассказывали о том, что они хотят? Если желание сильное, то, как человек о нём говорит? Даже в том, как вы говорите о своем желании, чувствуется сила желания или ее отсутствие. Многие люди говорят, что им хочется и то, и это. Иногда слушаешь и думаешь: «Действительно ли вам хочется?» Вам ли это хочется? Ваше ли это желание или вы его просто где-то услышали. Если всем хочется, то и мне тоже. Смотрите, как непросто определить свои желания. А что движет вами? Откуда вы берете энергию и как ее выражаете? Именно силой, глубиной и широтой желания определяется то, как живет человек. Делает он что-то или не делает. Может он что-то сделать или не может ничего. Если жизнь какого-то человека ограничивается, например, только желанием завести собачку, то, наверное, она отличается от жизни того, кто хочет, допустим, сделать новое изобретение. Действительно страстно этого хочет. А какие из тех желаний, о которых вы говорили, действительно ваши? Попробуйте пересмотреть свой перечень желаний с этой позиции.


Почему вы хотите то, что хотите

— То, что вы действительно хотите, оно всегда с вами. Так что же вы действительно хотите?
— Собственную квартиру и научиться любить.
— А что даст вам квартира?
— Я буду жить без своих родителей.
— А что вам даст возможность жить без родителей?
— Это даст мне возможность жить с тем, с кем я хочу.
— А что вам даст возможность жить с тем, с кем вы хотите?
— …?
— Я задаю такие вопросы, чтобы помочь вам разобраться в своем желании, увидеть, что за ним стоит. Часто человек говорит о чём-то и называет это своим желанием, но за ним стоит что-то другое. Зачем мне нужна новая квартира? Ведь на самом деле большинству людей не квартира нужна. Им нужна возможность, например, быть одному. А возможность быть одному нужна, может быть, для того, чтобы что-то осознать. Вот так люди часто путаются в своих желаниях. Они говорят: «Я хочу это». Как правило, что-то конкретное. А зачем это вам нужно? Очень редко люди задают себе такой вопрос. Человек хочет машину, а зачем она ему нужна? Кто-то хочет машину для того, чтобы показать, какой он преуспевающий. Другой, чтобы поехать куда-то и отвлечься от того, что у него сейчас происходит в жизни. Для третьего машина — возможность путешествий. При этом все они говорят об одном, о машине, хотя на самом деле их желание различно. Так насколько же хорошо вы представляете то, что действительно хотите? Что стоит за тем, что вы называете своим желанием? Каково ваше самое-самое сильное желание?
— Я хочу иметь силу воли. Я с детства очень неорганизованна и хочу стать собранной.
— А зачем вы хотите стать собранной?
— Для того чтобы сделать всё, что я хочу.
— А что вы хотите?
— Хочу заниматься здоровьем. У меня очень слабое здоровье. Я понимаю, что надо бы, а вроде как-то лень.
— Значит, вы хотите иметь силу воли для того, чтобы заняться своим здоровьем?
— В том числе.
— А зачем вам быть здоровой?
— Как зачем быть здоровой? По-моему, здоровье нужно всем.
— Здоровье — это самоцель?
— Нет, это не самоцель. Это средство.
— А для чего?
— Средство для жизни.
— Вы хотите жить?
— Конечно.
— Значит, здоровье вам нужно для того, чтобы жить.
— Да, для того, чтобы жить.
— А что такое жить? Как вы хотите жить? Сейчас вы не живете?
— Живу, но когда человек болеет, он живет как бы… Никогда не хочу лежать в больницах. Хочу иметь силы, иметь тонус, чтобы наслаждаться жизнью во всех ее проявлениях.
— Короче, вы не хотите быть больной? Смотрите, часто люди говорят не о том, что они хотят, а о том, что они не хотят. «Я не хочу быть больной». А что такое быть здоровой? Люди понимают под здоровьем совершенно разные вещи. Один говорит: «Я хочу быть здоровым, потому что хочу стать мастером спорта». Другой говорит: «Здоровье — это когда я могу делать работу, которую люблю, так, чтобы мое тело не мешало, а помогало в этом».


Как сформулировать свое желание

— Как вы считаете, важно ли как сформулировано ваше желание? При этом ведь мы используем какие-то слова и понятия, например, «я хочу быть свободным». А что такое «быть свободным»? Одно дело, когда это говорит человек, находящийся в тюрьме пожизненно. И совсем другое, когда так говорит человек, который, например, только что женился или уже 15 лет женат. Или это говорит ребенок, который хочет пойти в кино, но его не пускают. Все они использовали одно и то же слово «свобода», но у каждого за ним стоят совершенно разные представления. Очень часто мы говорим слова, не особенно вдаваясь в то, чтобы выяснить, что же за ними стоит. А если мы нечетко представляем то, что хотим, то к чему придем, что получим? Например, что такое воля? Некоторые утверждают: «У меня нет воли, чтобы научиться чему-то». Я спрашиваю: «А чему ты хочешь научиться?» — «Я не знаю, но вообще хочу научиться». Человек не знает, чему он хочет научиться, и удивляется, что он этому никак не научится. Если цель не сформулирована, то не появляется и энергия, необходимая для ее достижения. Если человек нечетко представляет то, что хочет, то и не достигает этого. Ведь именно с понимания своего желания начинается приближение к цели. Может быть то, что вы называете отсутствием воли, это совсем не то, что вы думаете? Может быть, это нечеткость в понимании своих желаний?
— Нет, в данном случае я так не думаю. Я знаю, что конкретно надо сделать, но не хватает сил.
— Может быть, вы этого не очень хотите? Кто из вас может привести пример ситуации, когда четко знал, что хочет, и очень хотел этого, но ничего не достиг?
— Если так начать разбираться, то получается, что я вообще ничего не хочу.
— Получается так. Как мне представляется, вы считаете, что воля — это когда надо что-то преодолевать, чего вы, как правило, не хотите. Например, делать зарядку. Я понимаю, конечно, что ее надо делать, но я не хочу, тогда я должен волей заставлять себя ее делать. Но если я хочу, если мне упражнения доставляют удовольствие, если я утром просыпаюсь, и мне хочется скорее встать, размяться, пробежаться. Нужна мне воля? Ведь само движение доставляет мне большое удовольствие. Мое тело хочет этого удовольствия. И оно само меня ведет, чтобы я надел кроссовки и побежал. Я хочу и знаю, чего хочу. В таком случае мне не нужно никакой дополнительной воли.
— Так можно договориться до того, что я не хочу жить, но это же не так.
— А почему, собственно, не так? Многие люди, на самом деле, не хотят жить. Они живут просто по привычке. Просто потому, что их родили, и, стало быть, надо жить. Почему сейчас так часто говорят о том, что надо выживать. Надо выжить. В этом прослеживается представление о том, что жить очень трудно, сложно и опасно. И поэтому надо пытаться выживать. Не жить, не радоваться, акцент не на том, что хочется, приятно, действительно интересно, а на том, что неприятно, неинтересно, но надо делать. Отсутствие искренних, истинных желаний приводит многих людей к тому, что речь идет просто о воле, о чём-то таком, что надо делать, что на самом деле не хочется, а делать нужно. Очень часто сами желания человека идут не из него самого, а навязаны ему. На самом деле он бы этого не делал, если бы его не заставляли. Естественно, у него нет сильной энергии и желания делать это. Но так как он не знает, что на самом деле хочет, поэтому продолжает безрадостно делать, или просто отпихиваться от чего-то, что ему предлагают.
Если вы действительно хотите, то можете написать свои желания прямо сейчас. Здесь оставлено свободное место специально для того, чтобы вы, наконец, выявили свои истинные желания: __________________________________________ ________________________________________________________________________________________________________________________________________________


Вы хотите квартиру или спокойствия?

— Меня давно уже мучает одно очень сильное желание. Я хочу свою собственную квартиру. Хочу именно ощущения того, что это мое, и меня оттуда никто не выгонит. Стабильности какой-то. Мне кажется, что это очень сильное желание, но пока у меня ничего не получается. Ничего не могу поделать.
— Значит, вы хотите квартиру. А когда у вас будет квартира, то, как измениться ваше состояние?
— Я буду более спокойной. Я буду знать, что это мое, я буду более уверенно себя чувствовать.
— А что мешает вам сейчас быть спокойной? Именно сейчас, в тех условиях, в которых вы находитесь?
— Когда я начинаю размышлять о будущем, то думаю о том, что пройдет время, и я уже не смогу жить у чужих людей. Куда я денусь? Куда я пойду с ребенком? Мне страшно.
— Значит сейчас вы живете в страхе? И вы объясняете это тем, что у вас нет собственной квартиры. Но ведь даже имея собственную квартиру, можно ее потерять. Я могу описать много разных случаев, и вы их, наверно, сами знаете, как, имея собственную квартиру, ее можно потерять. Значит, наличие своей собственной квартиры тоже не гарантирует спокойствия. А что вы могли бы сейчас сделать, чтобы обрести спокойствие? Или без квартиры это просто невозможно?
— Просто не думать о том, что будет дальше. Просто жить и всё. Иногда у меня это получается.
— Как вы считаете, если человеку беспокойному, напряженному и боящемуся дать квартиру, то он сразу станет спокойным, счастливым и уверенным в себе?
— Я уверена, что нет. Мне очень знаком этот страх. Страх улицы, страх подъезда, отсутствия своего собственного угла. Но появление этого угла никак не спасает. Это мой опыт. Кстати, сейчас я увидела свое желание. Я хочу четкого осознания границ: своих и чужих. У меня всё время дисбаланс. Я либо открываюсь настолько, что любой прохожий может плюнуть мне прямо в душу, либо выстраиваю вокруг себя такую огромную стену, через которую никто, даже человек, который очень хорошо ко мне относится, не может пробиться.
— Действительно, в ваших словах это проявлялось много раз. Вы говорили, что хотите иметь свое место, где можно закрыть дверь. Вы даже говорили о машине как о способе уединиться. Кстати, машину многие люди рассматривают, как способ быть и среди людей, и в то же время отдельно. Ты едешь в транспортном потоке вроде бы и вместе с другими, и в то же время у тебя свое замкнутое пространство. Такое желание возникает в связи с тем, что человек хочет, с одной стороны, идти к людям, а с другой — боится, что его могут обидеть или еще что-то может произойти неприятное. В его жизни были такие случаи, и память о них осталась. Поэтому, с одной стороны, желание открыться и разделить с кем-то свою жизнь, а с другой — желание закрыться от возможных неудач и обид. При этом мы говорим, что это желание купить машину или квартиру. Сами по себе такие желания требуют достаточно много затрат. Сейчас квартира — одна из самых дорогостоящих покупок. И если человек нечетко представляет, чего же он хочет на самом деле, то направляет всю свою энергию, например, на покупку машины или квартиры. Он очень много работает. Уже сама по себе работа создает массу сложностей. Но основная его проблема не решается. Более того, она еще более усугубляется.
— Я сейчас живу в коммунальной квартире. Там много всяких людей и я часто на них злюсь: «Вот мне бы свою квартиру». Но иногда наступают такие моменты, когда я искренне благодарна Богу за то, что не одна. Я знаю много людей, которые имеют свою квартиру, машину, деньги, дачу и страдают от этого. Они завидуют мне, завидуют моей тусовочной жизни, тому, что я куда-то перемещаюсь и больше полгода в одном месте нигде не задерживаюсь

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №21  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:29 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Не путайте средство с целью

— Часто мы принимаем средство за цель. И, кстати, сами средства даются нам извне. Посмотрите, что происходит с человеком, когда он получает то, что считается нужным иметь. Даже в ваших ответах было очень много такого: «я хочу иметь отдельную квартиру», «я хочу иметь работу», «я хочу иметь деньги», Некий стандартный набор. Но есть же люди, которые это всё имеют. Кстати, среди них немало и таких, кто перестал вообще чего-либо хотеть. Так что же хочет человек? Действительно ли он хочет то, о чём говорит? Часто ли человек понимает, что стоит за тем, о чём он говорит: «Я хочу». Некоторые говорят: «Я хочу» и не делают этого. Другие говорят: «Я хочу» и делают это, но что они получают потом? Добиваются ли они того, что действительно внутренне для них важно. Или так и продолжают много лет делать что-то, что не приводит их к внутренней гармонии, или, достигая свой цели, вдруг понимают, что это им не нужно. Но даже сам факт устремления важен. Мне бы хотелось этот момент рассмотреть подробнее, потому что он актуален, особенно в России. Пусть даже желание человека не совсем отвечает тому, что ему действительно нужно, но он что-то делает, прикладывает какие-то усилия. Потому что именно деятельность, делание чего-то, дает силы человеку. Посмотрите, кто чаще болеет? Те, кто ничего не делают. Например, люди, выходящие на пенсию. Сейчас большинство людей, выходящих на пенсию, работает, раньше этого не было. И очень часто мужчины старели прямо на глазах, когда выходили на пенсию. Он занимался каким-то любимым делом. Потом вышел на пенсию и стал стариться. За какие-то считанные годы становится стариком. Почему? Потому что у него нет уже прежней энергии, у него нет никакого дела. Он начинает болеть. И многие из этих людей начинали находить «дело» в болезни. Они ходили и лечились. И для них болезнь становилась чем-то важным в жизни. Если у человека в жизни нет ничего, то он перестает жить. Ему нужно найти что-то. Если у него нет ничего позитивного в жизни, то тогда он находит что-то негативное. Тогда он начинает действовать исходя из принципа — «я этого не хочу». Например, я не хочу, чтобы мне кто-то мешал, и начинаю бороться против всех, кто вокруг. Или утверждает: «Я не хочу, чтобы к власти пришли эти люди». Он входит в какое-то политическое движение и начинает бороться с ними. Зачем? Почему? Что это дает ему? Зачем ему это надо? Так много людей живет, не понимая, что же они делают, что же они хотят.
открыть спойлер
А некоторые не делают вообще ничего. У них начинается полное разложение. Алкоголь. Наркотики. Всё это способы ухода от самого себя. Если здесь вы ничего не видите, то пытаетесь уйти куда-то в другой мир. Но и в другом мире вы вряд ли что-нибудь найдете, если и здесь ничего не смогли найти. Итак, ваши самые сильные желания: _____________ ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Бывают минуты, когда я действительно чего-то страстно хочу, и тогда появляются и силы, и энергия. Энергия просто бьет ключом. А бывают периоды, когда ничего не хочется. Действительно нет энергии. Но вы сейчас нас заставили задуматься о том, что действительно можно договориться до того, что в такие моменты не хочется жить. А что же тогда делать?
— Если человек не хочет жить, это противоестественно. Нежелание жить — самое противоестественное, что может быть. Потому что нет ничего, кроме жизни. Нет ничего более великого, чем жизнь. Если человек отрицает жизнь, то он отрицает всё. Естественно, жить в таком состоянии крайне сложно. Но нежелание жить, на мой взгляд, это просто непонимание того, зачем ты живешь. У вас может быть именно такой период. Многие люди проживают его. Именно он дает возможность наконец задуматься над тем, зачем вы живете. Из такого состояния может родиться новый человек — знающий, что он хочет. Человек способен возродиться. А это возможность для того, чтобы человек возродился к жизни. Потому что отрицать жизнь — самое неестественное, что может быть.


«Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одну…»

— Для меня сейчас близка такая концепция. Примерно я высказала бы ее так: «Оставьте меня в покое, но не оставляйте меня одну». При этом у меня острое желание всё-таки, несмотря ни на что, принадлежать самой себе. Я принадлежу кому угодно — социуму, каким-то людям, с которыми общаюсь, даже собственным родителям. Я не чувствую, что принадлежу самой себе в первую очередь.
— Смотрите, в человеке есть две тенденции. Желание быть самим собой, которое часто приводит к тому, что хочется уединиться, отдалиться от людей и углубиться в себя. И другая — желание идти к людям и быть среди них. Очень часто эти две тенденции сталкиваются, и человек не понимает: «Что же мне делать? Или быть одному, или с другими. Но если я с другими, то тогда где я? Ведь они требуют от меня и заставляют что-то делать, только поэтому они будут со мной, а если я этого не захочу, то останусь один. А остаться одному страшно».
— Как быть среди людей и не раствориться в них, оставаться достаточно цельным? А с другой стороны, как быть собой и хранить в себе то, что у тебя есть? Возникает такое противоречие. Я уверена, что в каждом оно присутствует.
— Человек должен уметь быть один. Если он всё время находится в толпе, потерялся в ней, то не может избавиться от тех иллюзий, которые в среде этих людей существуют. Например, он пришел в компанию, где любят выпить. Там есть свои ценности, и он среди этих иллюзорных ценностей потерялся. Они ему говорят: «Ну, ты давай тоже пей, давай еще пей». Они считают, что это их сближает. Что сближает людей? Ведь люди пытаются друг к другу приблизиться. Но так как многие не понимают, кто же они такие и что в них есть самое главное, то используют для сближения некие привычные для них нормы, которые, по сути, не имеют никакого отношения к глубинному, истинно человеческому общению. Кто-то объединяется на основе бутылки. Вы, наверное, не раз видели людей, которые ходят и кучкуются. У них основной вопрос, где достать еще пару рублей, чтобы взять водочки и выпить. А что их сближает? Ведь человек не может быть один, ему страшно одному. Он пытается сблизиться, но на основе чего? Бутылки, например. Какие-то люди объединяются в партийные организации и начинают враждовать с другими, потом друг с другом. Является ли то, на основе чего люди объединяются, действительно объединяющим? Или это нечто иллюзорное, фиктивное? Приносит ли объединение на основе таких норм и ценностей ощущение действительной близости? Или, наоборот, приводит к полному разделению? На основе чего люди соединяются, что приводит их друг к другу? Собираются ли они, чтобы действительно понять себя, раскрыть себя, и в результате увидеть то, что мы все едины? А ведь мы действительно едины, потому что внутри нас есть то, что нас всех объединяет. Сами слова, вызывая различные представления в людях, которые их произносят или слушают, могут отделять их друг от друга, от того, что является их общей, единой сутью. Сейчас нет недостатка в так называемых религиозных и психологических организациях. Но много ли людей, которые приходят туда, действительно чувствуют близость друг к другу и к другим людям, не входящих в данную организацию. Объединившись в какую-то организацию, они как бы чувствуют некую близость к ее членам, но при этом враждуют с другими. Так является ли то, на основе чего они объединяются, истинным или, наоборот, чем-то иллюзорным, разделяющим?
— А как быть с такой объединяющей структурой, как семья. Это очень замкнутая система. Она настолько не имеет связей с окружающим миром, что остаться в ней самим собой, мне кажется, просто невозможно. Там создается иерархия, своя система ценностей, абсолютно оторванная от остального мира. Как быть с семьей?


Как быть с семьей?

— Сказать, что в семье создается система ценностей отличная от общества, было бы не совсем верно. Что хотят люди в семье? Когда они ее создают и поддерживают, то, о чём они обычно говорят? Они обычно говорят о том, что надо хорошую квартиру иметь, деньги зарабатывать, детей устроить. Ведь семья чаще всего включает детей. Если мужчина и женщина, не имея детей, вдруг почувствуют, что жить вместе больше не хотят, то, я думаю, они легче разведутся, чем те, у кого есть дети. Дети нередко становятся именно тем, что может в какой-то степени обязывать их продолжать совместное существование, даже если они уже и не хотят этого. Но тогда какие нормы и причины заставляют «тянуть лямку» совместной жизни? Не являются ли они именно теми, которые навязываются обществом?
— Да, конечно.
— Значит, семья отражает нормы и ценности общества.
— Возможно, я немного неправильно выразилась. Я делала акцент не на том. Я имела в виду, что семья — это замкнутая система и в ней легко раствориться. А поскольку она является сосредоточением всего общества, то жить в ней еще сложнее, чем в обществе.
— Не случайно говорят: «Семья — ячейка общества». Если общество хочет укрепиться, то оно в первую очередь начинает укреплять семью. Если общество разваливается, то разваливается и семья. Такие тенденции вы можете проследить на примере разных стран и изменений, происходящих в них в определенные периоды. А вообще нужна ли семья? Нужна ли семья в том виде, в котором она сейчас существует? Ради чего люди объединяются в семьи? С какой точки зрения мы посмотрим на это? Что именно вас волнует?
— Меня интересует даже не то, почему два человека объединились в семью, а тот период, когда у них появились дети, а чувства этих двух людей изменились. Лично я говорю про свою семью, разумеется. Моих родителей, по-моему, уже ничто не связывает, кроме привычки. Вот они живут, живут, живут, и даже не знают, что сделать, чтобы как-то по-иному жить. Разумеется, это выливается на меня. Меня кормят, холят, лелеют, одевают. Но за это они постоянно требуют подтверждения того, что я их собственность.
— Совершенно верно. Мы начали говорить о желаниях. Давайте с этой точки зрения посмотрим на семью. С какими желаниями люди объединяются в семьи? Какие из этих желаний потом реализуются или не реализуются? Ведь если желания двух людей, объединившихся в семью, не реализуются, то, естественно, это начинает отражаться на ребенке. Вот почему многие люди сейчас не хотят создавать семью. Пока никто из вас не говорил, что хочет иметь ребенка, и это подтверждает то, о чём я сказал. Возможно, вы не хотите этого, потому что в результате будут сложности. Так с какими же желаниями люди объединялись в семьи? Почему эти желания не реализовались? Ведь именно нереализованность желаний вызывает конфликтность и напряженность в семье. Они искали к кому приткнуться, с кем разделить свое непонимание жизни. Вы можете сказать, что я утрирую, но на самом деле так и есть. Часто люди ищут друг друга именно из-за этого. Например, молодой человек или девушка не хотят оставаться с родителями, потому что те их притесняют. Единственное, что они хотят, — это свободы. Но так как нужно иметь какие-то деньги, еще что-то, то они пытаются найти того, кто бы их обеспечил. Они хотят сбежать из семьи. Вот основное их желание. Их ведет желание избежать чего-то негативного. Здесь мне плохо, поэтому надо куда-то сбежать отсюда, а сбежать лучше всего замуж или жениться. Многие бегут замуж, а не выходят. И поэтому неслучайно, что потом всё не так, ведь основным было желание сбежать. Вот они оба и сбежали. Два человека, сбежавших откуда-то, соединились. Так что же их сблизило? Рано или поздно им захочется сбежать и друг от друга — «и от бабушки ушел, и от дедушки ушел, и от тебя уйду». Но сначала-то они друг друга «мурыжат» собственным непониманием того, зачем они это сделали, а потом всё становится явным. И они начинают мучиться сами и мучить друг друга. Но они могут не понимать, почему же с ними такое происходит. Теперь им и здесь плохо, и опять они пытаются сбежать в другое место, где, как им кажется, будет лучше. Но и там произойдет то же самое, потому что желание каждого из них в основе своей имеет намерение сбежать от того, что плохо, а не найти то, что хорошо. Найти то, что хорошо, возможно, только поняв всё происходящее. Но ведь это еще надо понять. Когда тебе плохо — это очевидно. Поэтому вы пытаетесь просто сбежать. Но понять, что же вы хотите на самом деле, — значительно сложнее. Для этого надо увидеть, что же вы всё время делаете? Почему вы так делаете? Что при этом хотите? Что получаете? Большинство людей не хотят понять этого, и поэтому всё время бежит от того, что им не хочется, но никак не попадет туда, куда действительно хочет. Ведь они не знают, что же им хочется на самом деле. То, о чём вы говорите, не тупиковая ситуация. Ни одна ситуация не является тупиковой. Она такова только до тех пор, пока ты не понимаешь, что же с тобой происходит и что же ты действительно хочешь. Если вы поймете сейчас, что действительно хотите, то сможете это сделать. Так что же вы хотите на самом деле?
Попробуйте сейчас ответить на этот вопрос и записать его прямо здесь: ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— Я хочу разрешить внутренний конфликт. Я хочу выкопать его….
— Но ведь для того, чтобы его разрешить, надо понять, что же вы хотите на самом деле. Если вы хотите просто разрешать данный конфликт, то вы и будите всё время им заниматься. Для этого родители предоставят вам массу возможностей. На протяжении долгих лет вы всё время будете разбираться, что же такое с ними происходит. Если вы поймете, осознаете, что же вы на самом деле хотите, то вся ситуация резко измениться. Ведь родители сами сделали то, что они сделали. Вы можете пытаться уйти, но куда вы пойдете, с какими мыслями, с какими желаниями? Вот что самое важное. Просто уйти не так уж сложно.
— Поэтому я и не ухожу, знаю, что это не решит проблемы.
— Но если вы останетесь, то ведь тоже надо понимать, почему вы остаетесь.
— Потому что я хочу разобраться.
— Так давай разбираться. А что вы хотите?
— Я хочу понять, где это во мне и почему. И как это оттуда вынуть.
— Что «это»? Что вас сейчас не устраивает в семье? Вы говорили о том, что вам не дают возможность быть одной?
— Мне не дают возможность быть собой.
— А вы знаете, кто вы есть на самом деле?
— Нет, они не дают возможности мне понять себя.
— А как вы можете быть собой, если не знаете, кто вы есть на самом деле? Какая разница, дают родители вам эту возможность или не дают. Если вы не знаете, кто вы, то, как вы можете этим быть? А если же вы знаете, кто вы, то кто может вам не дать возможность этим быть?
— Ну, хорошо, тогда я хочу понять, кто я.
— Хорошо, но тогда каким образом это связано с вашей семьей? Ведь вы сейчас сказали, что именно ваша семья не дает вам возможность понять, кто вы есть. Посмотрите, как хитро можно уйти от вопроса, который надо решать самому. Это самый сложный вопрос: понять, кто я есть на самом деле. И можно либо пытаться понять это самому, либо обвинять других в том, что они не дают вам узнать себя. Тогда вы всю энергию тратите на то, чтобы обвинять и объяснять, почему вам не дают быть такой, какая вы есть.
— Я этого не говорила. И никого не обвиняю. Разумеется, я понимаю, что здесь дело во мне, а не в ком-то еще.
— Да, но вы начали с семьи.
— Я не начала с семьи. Я семьей закончила. Я долго говорила и закончила семьей, потому что это самое-самое последнее.
— А может быть именно семья поможет вам понять, кто же вы есть на самом деле. Она заставляет вас задумываться над данным вопросом. Очень мало людей, которые способны без внешнего побуждения начать задумываться о таких вещах. Люди привыкли делать что-то только, когда их заставляют. Если человек делает что-то независимо от того, заставляют его или нет, только тогда он способен осознавать происходящее с ним без искажений. В этом случае всё происходящее «играет на него».
На самом деле нет плохих или хороших обстоятельств. Есть просто различные возможности. Любая ситуация, в которой вы находитесь, является для вас самой лучшей возможностью осознания того, что вам на самом деле необходимо. Поэтому, во-первых, нужно понять, что ситуация, в которой ты находишься, является возможностью для твоего понимания. Во-вторых, знать, чего же ты на самом деле хочешь понять. И тогда ты сможешь использовать ситуацию. Любую ситуацию, самую ужасную с точки зрения посторонних людей, можно использовать для осознания самого себя. Более того, чем она драматичнее, тем больше возможность понять что-то очень важное. Но нужно захотеть понять это.
— Я думаю, что я этого уже захотела, раз об этом думаю и говорю.
— Тогда делайте следующие шаги в этом направлении.
— Я делаю. И первый шаг сделала, когда не ушла. Первый порыв был уйти, но я не сделала этого. Я осознанно осталась, чтобы всё-таки понять себя.


Как увидеть, услышать и почувствовать свое желание?

— Мы говорили о желаниях человека. Если человек ничего не хочет, то становиться мертвым, в нём нет никакой энергии. С ним можно делать всё, что угодно. Он ничего не хочет. Его там нет. Когда человек начинает осознавать себя, начинает возвращаться к жизни и действию, то у него просыпаются какие-то желания. Эти желания могут быть либо навязанными ему, либо идущими действительно из него. Большинство людей начинает делать что-то не потому, что сами хотят, а потому что есть какие-то нормы, кто-то говорит о том, что это надо делать или заставляет их. Это лучше, чем не делать ничего, но значительно хуже, чем делать то, что вы действительно хотите сами. Для некоторых людей начало делания хотя бы чего-то уже некая возможность того, чтобы понять, чего же действительно они сами хотят. Вы начинаете что-то делать, но потом видите, что то, что вы делаете, на самом деле вас не привлекает. Тогда вы пытаетесь разобраться и понять, чего же вы на самом деле хотите. И когда, наконец, вы начинаете хоть как-то ощущать, видеть или чувствовать то, что вы хотите, пусть пока это еще достаточно туманно, но, по крайней мере, такое желание идет уже от вас.
Теперь возникает вопрос: «А как мне делать то, что я действительно хочу?» Если у вас действительно есть желание, которое идет из глубины вас, то, как его увидеть, почувствовать и услышать? Как его сделать явным для самого себя. «Я хочу просто идти куда-то», — говорит человек. Ему всё равно куда идти: на юг, на запад, на север. Всё равно куда идти: в лес или в город, но, по крайней мере, он уже хочет идти. Он уже готов действовать. Но куда он идет — совершенно непонятно. И когда его спрашиваешь: «А куда ты собственно идешь?» — «Ну, вот я хочу прийти туда и туда», — говорит он. Спрашивают: «А куда конкретно? Давай попробуем увидеть это. Может быть, услышать. Может быть, почувствовать». Давайте сейчас попробуем сформулировать более четко то, чего вы действительно хотите. Возможно пока ваше желание неоформленное, смутное. Давайте сделаем его более ясным.
Сделайте это прямо сейчас: __________________________________________ ________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
— А если желание определяется не куда идти, а с кем идти?
— Сформулируйте более четко.
— У меня есть один приятель, он спелеолог. У него желание по пещерам лазить и «автостопом» ездить. У меня никогда не было желания лезть под землю. А тут он что-то рассказывал и так это интересно, так классно, что, думаю: «Ну всё, в следующий раз лезем вместе». А сейчас думала, действительно ли мне под землю хочется или просто с ним быть рядом?
— Это желание пришло от него? Он вам его высказал?
— Да, он говорил, он рассказывал, он показывал. Оно исходит извне, если и не навязано, то подарено. Кем-то. Ну, хорошо, сейчас он лезет под землю, а мало ли куда он полезет потом. Не пойду ли я с ним дальше туда?
— Возможно, потом он полезет в горящий дом или в прорубь. Если вы с ним будете всё это делать, то это — любовь?
— Я говорила, что мне квартира нужна, чтобы муж мой трезвый был, а на самом деле получается, что я не принимаю его таким, какой он есть, и он меня не принимает такой, какая я есть. Он построил образ женщины, которую любит, но это не я.
— «Трезвый пьяного не разумеет».
— Точно, как и сытый голодного. На самом деле у меня желание принимать людей такими, какими они есть. Тогда мне не потребуется отдельная квартира, потому что я всё время буду помнить, что когда была одна, мне было плохо. Вообще я не хочу быть одна. На самом деле желание не в том, чтобы кто-то был таким, каким мне хочется, а чтобы я принимала его таким, какой он есть. И чтобы меня принимали такой, какая я есть.
— Потрясающе. Посмотрите, насколько меняется вся ситуация. Вот человек, который является мужем и пьет каждый второй день. И нет ничего, казалось бы, ужаснее, если мы ставим задачу быть спокойным, чтобы нас никто не тревожил. Нет более ужасной ситуации, чем эта. В то же время, если мы начинаем разбираться и понимать, что же мы действительно хотим, то оказывается, что мы хотим научиться принимать других людей. Это может быть одна из важнейших и потрясающих задач. Потому что, если мы научимся это делать, то жизнь становится совершенно другой. Тогда всё вокруг нас будет просто радовать. Тогда во всём мы будем находить что-то прекрасное. Если я не принимаю этого человека, когда он пьяный, то, что я могу увидеть в нём прекрасного? Тогда всякий раз, когда он около меня, я нахожусь в ужасном состоянии. А так как этот человек всё время находится около меня, то я всё время нахожусь в ужасном состоянии. Значит, я должна сделать так, чтобы он исчез с моих глаз, но на его смену рано или поздно придет другой, аналогичный этому. Поэтому остается только прекрасная цель — научиться принимать жизнь, события, людей такими, какие они есть, а так же увидеть в них себя. Ведь то, что мы отрицаем в других людях, это на самом деле то, что мы отрицаем в себе. И вы это увидите, если захотите. То, что нас раздражает в других людях больше всего, это то, что раздражает нас больше всего в самом себе. Но мы в себе этого видеть не хотим. И тогда мы это проецируем на другого человека и в нём ненавидим то, что ненавидим в себе. Если вы внимательно посмотрите вокруг, то увидите, что именно так и происходит. Увидеть что-то в себе очень трудно, но когда вы увидите это в других людях, то сможете увидеть и в себе. Посмотрите, например, агрессивный человек крайне не любит агрессивность у других. Но он не говорит, что агрессивен сам, он скажет: «Это ты агрессивный и раздражаешь меня, когда начинаешь кричать». Другой человек, например, очень печальный. Плакать любит. И когда кто-то рядом плачет, ему очень плохо становится. Он говорит: «Ну, не надо плакать. Ну, всё, что хочешь, только не плачь». А какие-то другие люди совершенно спокойно воспринимают такое. Почему? Да потому, что то, что мы не любим в других людях, это то, что мы не видим и не признаём в себе. Поэтому принять другого человека — значит принять что-то в себе. И если мы формулируем свое желание в виде такой задачи, то всё становится очень интересным и полезным. Тогда вы видите глубокий смысл во всём, что происходит. Человек, который рядом с вами, становится прекрасной возможностью понять себя. Человек, который вас раздражал, может стать вашим лучшим учителем. Именно так оно и происходит. Когда мы научимся принимать и понимать самого себя, тогда и те, кто рядом, не смогут не чувствовать, что и с ними происходит что-то необычное. Когда мы действительно меняемся, вокруг нас тоже всё меняется. Заставить меняться окружение нельзя. Но, изменившись сам, ты меняешь всё вокруг. Возможно, это не быстрый процесс, но прекрасный.

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №22  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:30 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Побег от самого себя

— Свобода близко с одиночеством ходит. Мне даже кажется, что свобода вблизи — это одиночество. Я вспомнила мультфильм. Там человек решал какую-то важную научную проблему и ему хотелось побыть одному. Он спускался под воду, но ему мешали подводные лодки, водолазы. В пустыню ушел, а там верблюды с бедуинами. Потом пошел на пустынный берег моря, а там зонтики, пляж. Нигде ему не давали сосредоточиться. В конце концов, он сел в ракету, улетел на другую планету и там решил свою проблему. Эврика. Ему уже представляется, как его на руках носят, поют дифирамбы. Бежит в одну сторону — никого нет, в другую — никого. Поделиться своим открытием не с кем. Вообще у меня сильное желание путешествовать, видеть что-то новое. Специальность я имела не ту, которую хотела, а ту, что мне навязали. У меня мужская специальность, связанная с золотодобывающей промышленностью. За государственный счет я объездила полстраны. Видела совершенно потрясающие места. Дивной красоты. Я реализовала желание путешествовать таким образом.
— Прекрасно. Кстати, по поводу желания путешествовать. Многие сейчас имеют такие желания и возможности. Туристический бизнес у нас развивается. В связи с этим у меня возникает вопрос: что ищет путешествующий человек? Что заставляет его путешествовать? Может быть, он просто пытается искать что-то новое вне себя. Не внутри себя, а вне себя? У меня был такой период, когда я тоже очень много ездил. А сейчас у меня нет потребности куда-либо ездить. Я не против этого. Я в принципе очень легок на подъем. Но этой потребности теперь нет, потому что я увидел то, что внутри меня. Оно значительно богаче. Там есть всё. Я могу путешествовать внутрь, в глубь самого себя и мне не надо никуда ездить для этого. Мне не нужно платить тысячи долларов за какие-то сомнительные поездки. Я могу совершать свои путешествия в любой момент. Причем увидеть, услышать и узнать такое, что вряд ли мне предложат даже в самой лучшей туристической фирме. Их набор весьма ограничен. Пощупать какую-нибудь пирамиду в Египте. Посмотреть на святые места. Полежать на комфортном пляже. Вот чем обычно привлекают. Я не отрицаю это. Просто хотел показать еще и то, что иногда путешествия бывают способом убежать от себя. Когда человек начинает идти внутрь себя, то находит там такие возможности, такие миры, которые никто и никогда ни за какие деньги ему не может дать.
— Путешествия дают возможности проверить себя. Насколько ты способен преодолеть какие-нибудь невзгоды, природные условия и так далее.
— А зачем? Зачем вам надо доказывать себе, что можете спать, например, на гвоздях?
— Не доказывать, а проверять, на что ты способен. Вот вы говорите о желаниях. То, что ты не можешь, ты не должен желать. Ты должен проверить, можешь ты или нет. А потом желать или не желать. Скорее не желать, если не можешь.
— Есть некоторые мужчины и женщины, которые постоянно пытаются подтверждать свое звание «женщины» или «мужчины».
— А почему бы себя всё время не проверять? Почему скалолазы лезут на скалы? Что они убегут от себя?
открыть спойлер
— Я думаю, что среди этих людей немало именно таких. Почему человек лезет на какой-нибудь Эверест? И потом все рукоплещут ему. А какая-нибудь женщина на кухне не понимает этого. Она говорит: «А зачем это всё? Ведь так много вокруг всего прекрасного. Вот ребенок, он смеется. Вчера еще не умел что-то, а сегодня научился». Ей странно, не понятно, зачем лезть туда. А многие кричат, что это великий человек, он первым покорил Эверест.
— Но сам-то он понимает, зачем туда лезет.
— Я не уверен в этом. Возможно, он бежит от себя. Я не люблю разговоров о каких-то абстрактных людях. Я предпочитаю говорить о конкретном человеке. Но коль такой разговор всё же зашел, я тоже в определенной степени говорю абстрактно о том, что у меня есть предположения, что некоторые из таких людей бегут от себя таким способом.
— Дело в том, что я живу в городе. Люблю природу, деревню. Но у меня нет дачи.
— А что даст вам деревня по сравнению с городом?
— Там легче дышать. Воздух чище.
— Когда вы легче дышите, что у вас происходит? Почему от этого вам лучше? Какие-то люди наоборот больше любят выхлопные трубы, им очень трудно дышать в другом месте. Когда они приходят в лес, у них голова кружится.
— Вы противоречите себе. Мы рождены, чтобы жить, а жить нужно полноценной жизнью.
— Что значит нужно? Кому нужно?
— Тому, кому нужно жить, тому нужно быть здоровым.
— А кому нужно жить?
— Кому? Всем.
— Что значит быть здоровым? Почему вы говорите, что нужно быть здоровым? Если само по себе здоровье так прекрасно, то почему так мало людей занимается спортом, чтобы стать здоровыми. Почему они только тогда начинают это делать, когда им говорят, что «нужно быть здоровым». Так отчего у вас возникает такое желание: оттого, что нужно, или оттого, что хочется?
— Хочется. Хочется свежего воздуха. Хочется воды чистой. Хочется к дереву прикоснуться.
— Так сделайте это.
— Я сейчас задумалась и пришла к выводу, что, наверное, очень много проблем из-за того, что я себя не принимаю. И, наверное, действительно для начала неплохо бы принять себя, но как это сделать?


Принятие через действие

— Действительно очень непросто принять себя. Потому что, если ты не знаешь, кто ты, то что, собственно, принимать тогда? Вот почему я говорю о том, что надо начать действовать, чтобы понять, кто ты. Есть много разных подходов к пониманию себя. Мы уже говорили об этом. Есть восточный подход, когда человек просто уходит в медитацию и таким образом доходит до глубины себя. Но даже на Востоке немногие люди могут к этому прийти. Многие пытаются так делать, но далеко не все получают понимание себя именно таким образом. Сесть в позу лотоса, закрыть глаза и медитировать — это еще не значит, что человек встречает самого себя. На самом деле он может просто проигрывать те сцены, которые у него зафиксированы в уме. Именно так чаще всего и происходит. Это не медитация, а разновидность сна. Медитация — прекрасный путь познания себя, но большинство людей на Западе просто не понимают, что это такое. И то, что они пытаются делать, чаще всего очередное заблуждение. Они могут тешить себя какими-то иллюзиями, видеть какие-то образы, но на самом деле всё это просто их фантазии. Они не приближают их к пониманию самого себя. Поэтому может быть для западного человека наиболее продуктивный путь — это путь делания. Но делать что-то можно осознанно или неосознанно. Если вы делаете что-то неосознанно, то, скорее всего, делаете не то, что на самом деле хотите, не то, что идет изнутри, а то, что навязано. Вам говорят: «Надо работать! Надо зарабатывать деньги! Хоть какую работу, лишь бы платили!» Появились деньги. Теперь надо дачу не хуже, чем у других. Потом машину. Всё это идет не из вас. Это то, что вам навязали. Но если вы начинаете делать что-то осознанно, вы узнаете, надо ли вам это на самом деле. Возможно вам надо что-то совсем другое, то, что большинство не поймет и не оценит. Они скажут: «Что это ты делаешь?» А вы начали рисовать. Они говорят: «Ты что? Ты же не будешь никогда художником. Ты же никогда не заработаешь на этом денег». Вы отвечаете: «Ну и что. Я хочу рисовать, потому что мне это нравится». А кто-то начинает лепить. Другой просто копает землю и сажает что-то. И не потому, что это ему принесет какой-то доход, а просто потому, что таким образом он выражает себя. Делая это, он начинает понимать всё больше и больше о том, кто же он на самом деле и что же хочет. Но чтобы сделать то, что действительно идет от самого себя, надо отказаться от того, что тебе навязали. Хотя бы частично отказаться. Хотя бы какое-то небольшое время уделить тому, что ты действительно хочешь. Но большинство людей настолько зациклены на делании того, что им навязано, что говорят: «Ну, вообще я что-то хотел, а может быть, я вообще ничего не хочу, я не знаю, вот я делаю, делаю, надо ведь делать что-то. Надо скорее деньги заработать, а там видно будет». Такой человек много суетится, но ничего толком не делает. И денег у него постоянно не хватает. Или у него появились деньги, и он покупает машину, дачу… Его спрашиваешь: «А тебе нужно всё это?» — «Да брось ты, что ты говоришь, вот я делаю и мне еще надо сделать. Это привезти, то подвезти. Тут вот меня обокрали, теперь нужно всё восстанавливать». Одни проблемы порождают другие, и так бесконечно. А человек так и не сделал того, что он на самом деле хотел. Может быть, в детстве он что-то чувствовал, но забыл об этом. Возвратитесь в свое детство, вспомните свои чувства. Вспомните и сделайте. Может быть, тогда поймете, кто же вы и зачем.
— Я много чего начинала делать, потом бросала. Мама всегда ругалась и говорила: «Ты ни одно дело не доводишь до конца». И у меня появился страх перед тем, чтобы что-то попробовать. Начинаю задумываться, доведу ли до конца, надо ли пробовать. Мне интересно, связано ли то, что человек бросает начатые дела, с тем, что он делает не свое дело?
— Это может быть так, а может быть и не так. Если человек делает что-то, что он понимает, то будет это делать осознанно. Но не очень много людей может похвастаться тем, что они действительно понимают, что делают. Поэтому даже делание того, что, может быть, вы не хотите делать, может быть использовано для того, чтобы развить в себе, например, умение управлять своим вниманием. Или умение правильно прилагать усилия. Очень важно — уметь правильно прилагать свои усилия. Человек, который не умеет этого, никогда и ни в чём не преуспеет. Некоторые люди пытаются идти по так называемому духовному пути, отрицая мирскую жизнь, в которой они даже не пытались чему-то научиться, что-то сделать. Они говорят: «Вот теперь я именно здесь всего достигну!» А у меня очень большое сомнение, что они чего-то достигнут. Потому что если человек не может правильно прилагать усилия в мирской жизни, то не сможет двигаться и в духовном направлении. Ведь это значительно сложнее, во много раз труднее, чем, скажем, в каком-нибудь бизнесе. А если человек не может сделать даже что-то простое, то, как можно предположить, что он сможет что-то значительно более сложное. Если человек не может пробежать 100 метров, то, как же он пробежит марафон? Если человек не может подняться с ведром воды на горку, то, как он может стать альпинистом? При этом очень многие люди тешат себя и других подобными иллюзиями. Поэтому умение правильно прилагать свои усилия, делать что-то осознанно, то есть, понимая, что же ты делаешь, очень важно. Ведь на самом деле любая работа может быть возможностью для осознания и понимания себя. Любая работа. Что бы вы ни делали, если делаете это осознанно, то придете к самому себе. Почему некоторые начинают что-то, а потом бросают? Да потому, что они делают это чисто механически. Если начнете делать то же, но уже осознанно, то получите очень многое. Вы увидите себя. Работа, выполняемая осознанно, будет возвращать вас к самому себе. Возьмем, казалось бы, самую простую, например, копать землю. Вы просто копаете землю в огороде, но если делаете это осознанно, то с каждым движением всё больше и больше приближаетесь к самому себе. То же самое — мыть пол, посуду. А ведь это те самые дела, которых в семье все пытаются избежать. Часто из-за них возникают ссоры. Потому что они рассматриваются как неприятное, неинтересное, унижающее. А ведь их можно делать осознанно, и тогда они становятся прекрасными.


Моем посуду — медитация для всей семьи

— В каждой работе можно найти то, ради чего ты ее делаешь, то есть ее суть. Если моешь пол просто потому, что никто другой не хочет его мыть, то ты это будешь делать с озлоблением и недовольством. Если же делаешь для того, чтобы вокруг стало чище, чтобы кому-то доставить радость и удовольствие, то такая работа приобретает совершенно иной смысл. Какой смысл мы вкладываем в работу? Какой смысл мы вкладываем в дело, которое делаем? Ведь именно от этого зависит, доведем ли мы его до конца или бросим на середине или в самом начале. Если я что-то делаю, чувствуя, как это неинтересно, скучно, омерзительно, унижает меня, то естественно я не хочу продолжать. Но если я понимаю, ради чего я делаю, то всё меняется. Посмотрите, немало людей сейчас устраивается, например, мыть пол. Причем среди них есть люди с высшим образованием. Надо где-то заработать. Именно поэтому большинство и занимаются такой работой. А много ли среди них тех, кто моет пол с радостью? Или они смотрят на каждого проходящего человека как на некий мешающий им фактор, который сейчас насорит? Если так, то естественно, что на него надо накричать, и поэтому у них очень недовольное лицо, они всё время озлоблены. Ведь каждый встречный человек рассматривается ими как тот, который сейчас им навредит, помешает. Они моют пол. А что может быть прекраснее, чем создавать вокруг чистоту? Почему же они делают это с таким ужасным выражением лица, с такой неприязнью и злобой. А сколько существует так называемых «непрестижных» работ? Но ведь любую работу можно делать так, что она становится радостной и созидательной только потому, что человек, который делает ее, понимает, для кого и зачем он делает. Ведь раздраженная женщина, которая моет пол, не понимает, для кого она это делает. Ей платят маленькую, как она считает, зарплату, и за эту зарплату еще чего-то мыть! И поэтому она всё время недовольна. Она не понимает, что делает для людей, которые здесь ходят, которым от этого будет лучше и приятнее.
— От усилий, которые надо приложить, чтобы что-то делать, мы вернулись, как мне кажется, к проблеме силы воли. Получился какой-то замкнутый круг: чтобы иметь силу воли, нужно иметь сильное желание, тогда появляются внутренние резервы. Но для того, чтобы иметь желание, нужна сила воли.
— Если у тебя есть сильное желание что-либо делать, то вопрос о силе воли не возникает. Если нет сильного желания что-либо делать, тогда он возникает. Ведь тогда ты должен заставлять себя делать то, что ты не хочешь. Если человек умеет активизировать себя, это и есть проявление силы воли, то есть умение самого себя организовать. Ведь даже в деле, которое ты любишь, возникают периоды, когда, например, устаешь. Да, тебе это нравится, но сегодня ты устал, а дело надо закончить. Тогда нужно проявить некоторое внутреннее усилие и всё-таки доделать начатое. Поэтому действительно надо уметь себя организовать и активизировать. Это как второе дыхание. Вот бежит человек, и уже кажется, что сейчас упадет, но если он не сядет, не ляжет, а будет продолжать движение, то в какой-то момент к нему приходит второе дыхание. Но для того чтобы оно пришло, надо пережить тот период времени, когда кажется, что очень тяжело. Но если развивать силу воли просто ради ее самой, то это подобно человеку, который развивал мускулатуру, нарастил огромные мышцы, но когда его спрашивают: «А что ты, собственно, будешь делать?» Он говорит: «А я не знаю. Вообще-то я люблю вышивать крестиком». «А зачем ты тогда наращиваешь мышцы?» — «Не знаю, просто так, как все».
Поэтому надо понимать смысл того, что ты делаешь. Есть люди, которые занимаются совершенствованием ради самого совершенствования. Они говорят: «Я вот могу делать такое! Никто не может этого, а я могу. Хочешь, я сейчас простою два часа на одной ноге?» Есть такие люди. Они тренируют силу воли ради нее самой. Но какой в этом смысл? Почему я так подробно говорю об истинной цели и желании, идущем изнутри самого человека? Потому что именно оно придает смысл всему тому, что мы делаем. И если мы это осознаём и понимаем, то всё необходимое приходит к нам. Если цель большая, то человеку нужно много сил, умений, необходимых для ее достижения. И всё это со временем придет к нему. Но если же у него нет такой цели, то ради чего он вообще живет?

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №23  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:30 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Глава 6. Сложные периоды и изменения в вашей жизни

Ваша боль оттого, что ломается оболочка, скрывавшая вас от понимания вещей. Чтобы сердце плода могло предстать перед солнцем, его твердая косточка должна расколоться.
Вот и вы должны узнать свою боль.
И если бы сердце ваше не переставало изумляться чудесам, которые жизнь приносит вам каждый день, ваша боль казалась бы вам не менее дивной, чем радость.
И вы бы смирились со сменой года вашего сердца, подобно тому, как принимаете и смену сезонов, проходящих через ваши поля. И наблюдали бы с безмятежностью за зимами ваших печалей.
Значительную часть вашей боли вы выбрали сами. Это горькое снадобье, которым врач внутри вас лечит заболевшую часть вашего «Я». Поэтому доверьтесь врачу и пейте его лекарство молча и безропотно.

Джебран Халиль Джебран



Событие, изменившее всю жизнь

— Пожалуйста, расскажите о тех событиях, которые происходили с вами и имели существенное влияние на последующую жизнь. О том, что произошло в вашей жизни и наложило на нее какой-то серьезный отпечаток.
— В 10-ти летнем возрасте меня сбила машина. Она очень быстро ехала, а я очень медленно шел. Из-за этого всё лето ходил, как дурак, с гипсом, в то время как другие бегали, прыгали.
— Это была какая-то неожиданная ситуация?
— Да, очень неожиданная.
— А какое состояние было у вас перед происшествием? Вы даже не предполагали, что такое может случиться?
— Нет. Я помню, что было минут за десять до того. Даже сейчас помню высоту солнца, как оно светило, помню улицу, по которой шел, помню, что шел вниз, то есть под горку. Помню, как стоял и дожидался зеленого света, и дождался, что самое смешное.
— Кто еще скажет о тех событиях, которые были в его жизни. Хотя бы одно самое серьезное событие.
— Таких событий, кардинально повлиявших на мою жизнь, было, наверное, три. Первое — трехлетняя жизнь с моим первым мужчиной. Она очень повлияла на мою будущую жизнь. Второе — болезнь тоже очень сильно повлияла. Я говорю о событиях, которые произошли в сознательном возрасте, а не в школьном. Последнее сознательное событие — смена места жительства.
открыть спойлер
— Если бы возникла возможность вернуться назад и прожить всё по-новому, то хотели бы вы, чтобы они повторились?
— Я бы хотела их повторения, но не совсем так, как это происходило. Я бы вела себя по-другому.
— Эти события дали вам что-то, что позволило лучше понимать себя, других, происходящее?
— Дело в том, что события настолько изменили меня, что я иногда не понимаю, чего они больше дали: плохого или хорошего. Они дали много и негативного, но и много того, что изменило меня. Я сама себе задавала этот вопрос: «Хотела бы я что-то изменить?» Я не знаю, если бы это началось сначала, то, наверное, всё было бы так же. Я задавала себе такой вопрос, но не нашла ответа.
— Вы говорите, что эти события вызвали сильные изменения. А если бы они не произошли, то изменений тоже бы не было, или бы они возникли бы всё равно, но как-то по-другому? Как вы относитесь к тем изменениям, которые произошли в вас в связи с этими событиями?
— Для того чтобы изменения произошли, подобные события были нужны. Хотелось бы, конечно, чтобы они были менее болезненными, но такими же результативными. Если бы я жила в одиночестве, где-то в пустыне, естественно, я бы не поменялась. Нужно было какое-то соприкосновение, которое бы меня поменяло.
— Вы говорите, что изменения, которые с вами произошли, были хорошими и плохими. Что это за изменения? Какие изменения в себе вы считаете хорошими, а какие — плохими?
— Это изменения взглядов на жизнь в целом. Они были не то, чтобы хорошими или плохими, а скорее они что-то дали, а что-то отняли у меня.
— А что они вам дали конкретно? Это какие-то изменения в вас, связанные с характером, с восприятием других людей, с пониманием событий? Что изменилось в вас?
— Может быть, я стала более трезво смотреть на жизнь, исчезла юношеская эйфория, переживание которой в детском возрасте было очень приятным. Иногда даже грустно, почему так быстро всё закончилось.
— А как вы относитесь к изменениям, которые с вами происходят?
— В отношении событий, которые уже произошли, я думаю так: «Что было, то было». Хотя иногда начинаешь на них сваливать. Но когда я ловлю себя на таких мыслях, то понимаю, что было, то было… Конечно, хочется, чтобы изменения были по моему желанию, но не всегда на это силы воли хватает, доделать именно то, что считаешь нужным.
— А всегда ли мы знаем, что хотим изменить в себе? Что мы действительно хотим или действительно не хотим? Вы хотите, чтобы изменения, которые будут в вашей жизни, происходили так, как вы этого хотите. А вы знаете, что хотите?
— До последнего времени я практически вообще не знала, что хочу. Знала, что хочу какой-то «набор», из которого могла бы выбирать. Скорее я знала точно, чего не хочу.


«Я это не хотела, но получила…»

— А часто ли жизнь дает вам то, что вы не хотите?
— Да, у меня было такое — болезнь. Она очень сильно повлияла на мою жизнь, а болеть, естественно, никто не хочет.
— А почему жизнь дает нам то, что мы не хотим? Мы не попросили у нее этого, а она дает. Что, жизнь плохо к нам относится? Бог нас не любит? Жизнь нас не любит? Почему она дает нам такие испытания, как: смерть близкого человека, развод, крушение идеалов и многое другое, чего мы бы сами себе не пожелали. Почему же в нашей жизни происходят такие события?
— Наверное, жизнь дает то, что нужно человеку в данный момент.
— А сам человек понимает, что ему это нужно?
— Нет, не всегда, наверное. Я сама понимаю: то, что жизнь мне дает, это нужно, и поэтому принимаю и не сопротивляюсь.
— А многие ли люди принимают то, что им дает жизнь, и понимают, что именно это им и нужно?
— Наверное, немногие.
— А ваше отношение к этому.
— Пожалуй, я начинаю понимать это по прошествии некоторого времени, то есть когда могу, пережив событие, посмотреть на него издалека, и, увидев потерянное, что-то понять.
— Значит, понять, зачем жизнь нам дала что-то, можно, только прожив это?
— Да.
— Другого способа нет или кто-то его знает? Например, смерть близкого человека: «Почему? За что?» Или болезнь: «За что, почему мне? Почему именно со мной, почему так тяжело?»
— Мне кажется, что важно при этом не убегать. Переживать всё в полной мере, а не убегать.
— А ведь убежать и невозможно.
— Но мы можем обманывать себя, думая, что возможно.
— Мы можем обвинять жизнь и других людей. Можем очень неприязненно относиться к изменениям, отвергать их. Однако оттого, что мы пытаемся отвергать приходящее в нашу жизнь, оно не исчезает, а скорее наоборот усиливается. Вот человек, который не хочет принимать болезнь, он кричит и обвиняет всех вокруг. Но выздоравливает ли он от этого? А знаете ли вы случай, когда человек принял что-то, что с ним произошло? Может быть, очень серьезную болезнь или какое-то другое испытание. Возможно, он еще не понимал, зачем ему это дано, но принял, понимая, что, проходя через это, он может узнать что-то очень важное для себя. Например, СПИД. Очень многие люди совершенно не понимали, что это такое и почему с ними происходит. Их начинали сторониться другие люди, и в то же время некоторые из них приняли болезнь и, проходя через нее, начинали понимать что-то очень важное для себя. Вы не смотрели американские фильмы о больных СПИДом? О том, как в процессе болезни кардинальным образом изменялось отношение этих людей к жизни. Некоторые из них знали, что не выживут, но тот срок, который им был отпущен, проживали совершенно непривычным для них образом. Многое из того, что они поняли, как потом сами говорили, не могли бы понять, не случись с ними такого. Отношение к ним близких людей, их отношение к близким людям претерпевало колоссальные изменения. А люди, которые заболевают раком и знают, что вряд ли вылечатся? Болезнь давала многим из них понимание чего-то такого, что они другим образом не могли бы узнать. Перед смертью они говорили: «То, что случилось, было и ужасно, и прекрасно, и что без этого они не смогли бы понять чего-то очень важного». Некоторые из них приходили к пониманию себя именно через болезнь. Они приходили к видению того, чего они даже не пытались увидеть до этого. Многие из них приходили к прощению других людей именно через это очень тяжелое испытание, через болезнь. Отношение близких людей к ним часто менялось после смерти заболевшего человека. Когда он был жив, они не понимали его, ссорились, обвиняли, но когда он умер, начинали видеть свои отношения совершенно по-другому. То, что они не могли до этого понять, становилось ясным. Возможно, что иным образом это бы и не могло произойти. Некоторые люди, проходя через такое, всё равно ничего не понимают. Жизнь дает возможность каждому человеку узнать что-то очень важное для него именно в таких тяжелых испытаниях, после которых он уже не может оставаться таким, как прежде. Может быть, он и не хотел меняться, но жизнь заставляет это сделать. Ведь жизнь по своей сути вечное изменение, вечная трансформация, вечное перетекание и движение. Большинство людей хотят стабильности, чего-то ограниченно-постоянного. Хотят создать свой мирок, в котором всё точно расставлено, в котором нет никаких неожиданностей и всё так, как хотят они. Много ли вы знаете людей, которым удалось создать такой мирок и удержаться в нем?
— Его можно построить, но только временно. В конце концов, жизнь добирается и туда. Обычно что-то происходит, и мирок рушится.


Ни живой, ни мертвый

— Я не знаю ни одного человека, который смог бы создать свой мирок, в который жизнь во всём ее величии и силе не ворвалась бы в какой-то момент. Она врывается иногда совершенно неожиданным образом, как прорвавшаяся плотина, как река, выходящая из берегов. Люди кричат и вопиют: «За что? Почему? Зачем? Почему именно со мной? Я ведь хочу жить так, как я хочу, мне не надо ничего другого…» Но жизнь врывается и разрушает всё то, что там было. Было ли так в вашей жизни? Даже сейчас вы боитесь изменений, сейчас, когда я спрашиваю у вас, а вы не хотите говорить. Вы хотите выждать, перекантоваться: авось, не тронет, авось, меня обойдет. Не получится так. Сейчас я для вас и есть та самая неожиданность, которая врывается в вашу привычную жизнь, а вы ведете себя так, как обычно. Вы думаете: «Ну, меня не тронет, меня не коснется». Ведь это же ваша жизненная позиция. Поэтому и получается, что для большинства людей перемены — что-то ужасное. Это то, к чему они не готовы и не хотят готовиться. Для некоторых людей жизнь прекрасна именно потому, что они всегда готовы к переменам. Они ждут их и не боятся. Для них то, что приносит жизнь, прекрасно. Они всегда в ожидании перемен. И поэтому перемены их не разрушают. Перемены разрушают тех, кто их боится. Обычно боятся не внешних перемен, а собственных изменений, связанных с ними. Многие не хотят изменяться и держатся за старое, привычное. Тем самым идут против Закона Жизни, потому что основной закон и основной «инстинкт», который, к сожалению, утерялся у многих людей, — это самопознание. И до тех пор, пока человек не поймет, что именно самопознание является главным жизненным стимулом, он будет чем-то ни живым, ни мертвым. А жизнь не терпит такого, она всё равно изменит и преобразует его. Или просто разобьет, заставляя изменяться. Никому не избежать изменения. Так как же вы воспринимаете перемены в своей жизни? Готовы ли вы к ним или думаете, что вас они не коснуться? Что сейчас переживает Россия? Ведь это очень сильные изменения, и никто не может их обойти. Они касаются всех. Кто-то пытается укрыться, спрятаться, но спрятаться невозможно. Оно настигнет вас тем или иным способом. Поэтому, не проще ли выйти и встречать изменения лицом к лицу. Некоторые солдаты гибнут от пули в спину, в то время как другие — от пули в грудь. Другие вообще не гибнут, потому что не бояться.
— Александр Александрович, у меня в жизни очень сильное изменение произошло, и чем больше я думаю о нём, тем меньше мне хочется об этом рассказывать. Такое, казалось бы, яркое и сильное, а рассказывать почему-то совсем не хочется.
— Ну что же, ваше право. Можете и не рассказывать.
— Может быть, это самое, самое в данный момент яркое изменение, но не хочется о нём рассказывать. Потому что, когда говоришь об этом, оно бледнеет и кажется неважным.
— Некоторые люди собирают изменения, как кто-то собирает фантики от конфет или этикетки.
— Мне не хочется собирать их, как фантики от конфет, не хочется…
— Когда человек рассказывает о чём-то, то начинает смотреть на это со стороны. Тогда возникает возможность действительно понять, что же с ним происходит. Именно тогда, когда он искренне рассказывает об этом. Может быть, этим и объясняется сильная потребность людей, переживающих стрессовые, драматические ситуации, поделиться с кем-то. Они ищут человека, которому можно было бы всё рассказать. Может быть, за этим стоит подсознательное желание посмотреть на то, что с ними происходит, со стороны и понять, что же это такое.
— Я уже рассказывала об этом.
— Я не говорю, что это вам надо рассказывать о себе именно сейчас, если вы не хотите.
— Я сейчас просто не могу вспомнить каких-то сильных изменений. Изменения дают жизненный опыт, только когда оглядываешься на них со стороны.
— Хорошо. Какие наиболее серьезные изменения были у вас год назад?
— В том году я пришла в вашу Школу. Это привело к тому, что я как-то по-другому стала смотреть на жизнь. Стали появляться новые друзья, у меня даже характер изменился.
— Изменения, которые происходили с вами, возникали независимо от ваших ожиданий и представлений или вы их создавали сами?
— Я сама их создаю.
— А каким образом вы их создаете?
— Я даже не знаю.
— Как же вы их создаете, если не знаете, как это делаете? Какой вы хотите стать? Со многими людьми что-то происходит. Когда с ними происходит то, что они называют плохим, они расстраиваются. Когда с ними происходит то, что они считают хорошим, — радуются. Но всё то, что с ними происходит, просто происходит, независимо от того, считаем мы это хорошим или плохим. Просто происходит. Мы можем тешить себя идеей о том, что делаем это сами, но на самом деле с нами просто происходит то, что происходит. Зачем? Может быть за тем, чтобы мы что-то поняли. А, поняв, стали видеть жизнь такой, какая она есть на самом деле. Посмотрите, как много людей сейчас потеряли привычную для них работу. Этот процесс продолжается и будет усиливаться. Очень много людей сидело в НИИ или еще в каких-то других местах, пили чай и до одурения перемывали друг другу косточки, делая всё что угодно, лишь бы ничего не делать. Они всех и вся обвиняли в плохой жизни, но никто из них не предпринимал никаких усилий для улучшения своего положения до тех пор, пока их не выгнали оттуда в связи с банкротством предприятия. Потом они ноют, говоря, что не знают, где им найти работу. Ведь всё это они могли увидеть раньше, но не хотели. Им привычнее делать вид, что ничего не происходит. Ведь если бы захотели, то увидели, что их предприятие разваливается. Но они не предпринимали никаких шагов, не делали ничего, чтобы найти другую работу. То, что они там делали, просто деградация. Они перестали развиваться, и их предприятие разваливается. И, может быть, им давно уже пора задуматься над тем, что же они хотят от своей работы. Но задумываются ли они? Большинство людей не делают этого. Поэтому их увольняют, они не могут долго найти работу, начинают ныть, потом заболевают. Очень типичная картина. А чувствуете ли вы, на что указывает вам ваша жизненная ситуация? Если чувствуете, то предпринимаете ли какие-то шаги в этом направлении или просто ждете того момента, когда вас уволят?

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №24  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:32 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
«Раньше мне казалось, что я принимаю всё…»

— У меня в жизни были такие периоды, когда я становилась свидетелем жутких событий. Я присутствовала при сценах, когда люди испытывали жуткую боль: и физическую, и душевную. Я понимала, что это неслучайно. И что я должна делать, когда, например, в двух шагах от меня избивают человека или когда я вижу, что человек истекает кровью. Что-то с ним происходит, а я ничего не могу сделать. Я не знаю, что от меня требуется вообще. У меня было несколько таких периодов. Когда такое произошло в последний раз, я поняла, для чего встретилась с этим человеком. До него мне казалось, что я принимаю жизнь такой, какая она есть. Я много об этом говорила. И как раз в этот момент опять происходит несколько таких сцен. Я думаю, что описывать их сейчас будет не очень приятно, потому что они довольно-таки жестокие. Они очень тяжелые для людей, с которыми это всё происходило, но и для меня, потому что я становилась их свидетелем. Я вижу, например, человека, который мучается. Я понимаю, что на этом этапе ему это нужно пережить. Я головой понимаю, но не понимаю, почему это делается такими средствами. Мне кажется, что они слишком жестокие, то есть головой я осмысливаю, а принять не могу. Хотя до этого мне казалось, что я всё принимаю. После этих событий я поняла, что это совсем не так. Но с моими чувствами не могу пока еще ничего сделать.
открыть спойлер
— Вокруг вас есть люди, кто-то из них ближе, кто-то дальше. Вряд ли вы сможете сказать, что никто из них не мучается, что ни с кем из них ничего не происходит. А ведь то, что с ними происходит, касается и лично вас. Вы можете сказать, что уже ничего не ждете от своей жизни. Многие люди так и говорят, но рядом с ними есть другие люди, с которыми что-то происходит, и вас это не может не коснуться. Если кто-то говорит, что ему наплевать на себя, то всё равно он переживает за тех, кто рядом. И, скорее всего, знакомые и близкие люди, когда им плохо, будут спрашивать у вас, за что и почему так с ними происходит. Если они и не спрашивают прямо, то этот вопрос вы можете увидеть в их глазах, поступках, чувствах, отношении к вам. И при этом продолжать считать, что это вас не касается, значит, просто обманывать самого себя. Кто-то попадет в аварию, несчастный случай, заболеет. Разве такого не происходило с вашими близкими и знакомыми? Почему это происходит? Почему человек жил, жил и вдруг попал в аварию, а теперь лежит в больнице, и еще неизвестно, будет ли он вообще ходить. Почему так? Что это, наказание для него? Но ведь такое наказание для него становится наказанием и для его близких людей. Почему жизнь с нами так обходится? Неужели никто из вас не задавал себе таких вопросов? А если задавал, то, как отвечал? А если такой человек подойдет к вам и спросит: «Почему со мной всё это происходит?», то, что вы ему скажете? Может быть, вы ответите ему так: «В жизни всё бывает. Успокойся. Выпей таблеточку и всё пройдет». Многие так и говорят, но так ничего не решить. Тогда что остается? Возможно, кто-то придет к выводу, что жизнь — это вечное мучение и всё кругом ужасно, и, слава богу, что я еще вообще не погиб. Но почему с тобой это случилось? Что это? Случайность? Но даже если это случайность, то почему она с тобой произошла?
— Понять событие можно, только прожив его. У меня сейчас появилось несколько уровней восприятия происшедших со мной событий. Чем больше проходит времени от события, которое прошло, тем, как мне кажется, я глубже могу его воспринять. Сначала ты думаешь, что оно тебе дано для чего-то одного, но потом возникает еще более глубокий пласт его восприятия. Еще я хочу сказать, что сейчас со мной происходят какие-то изменения. Вообще, если оглянуться назад, на всю жизнь, то большинство событий, которые со мной происходили, я не планировала, они возникали спонтанно. Я воспринимала их в основном на материальном уровне, бытовом. Сейчас мое восприятие настолько меняется, что привычная картина мира просто ломается. Я всегда думала, что могу принять всё, но сейчас вижу, что на самом деле я этого боюсь.
— Если с человеком происходит то, что он не может принять, то само событие продолжает происходить или исчезает?
— Всё равно продолжает происходить.
— А как вы думаете, долго это будет происходить? Как долго будут происходить изменения, если вы их не принимаете?
— Мне кажется, что они могут происходить долго, и если, например, человек пытается их избежать, то потом всё равно они придут в каком-то другом виде.— Александр Александрович, у меня вопрос. Когда, например, происходят мафиозные разборки и люди убивают друг друга или пьяные разборки. В этот момент перед самой смертью человек что-то понимает? Или он настолько плохой, что его просто исключают из жизни? Мне интересно, что человек понимает, когда он умирает.
— Каждый человек понимает то, что он готов понять. Неожиданная смерть чаще всего рассматривается как что-то не очень благоприятное с точки зрения осознания себя, потому что она происходит неожиданно. Ведь не случайно раньше подготовка к смерти являлась одним из самых важнейших аспектов в жизни человека, так же как и подготовка к рождению. Сейчас начали появляться некие люди, которые занимаются, как они называют, «осознанными родами». Это действительно очень важно. Если мать и отец рождают ребенка в пьяном угаре, то появляется и соответствующий ребенок. Если же они готовятся к этому, как к некоему важнейшему событию своей жизни, то в тело ребенка, который у них родится, войдет более светлая и целостная душа. Если человек, зная, что он умрет, готовится к этому, то его переход в другой мир будет совершенно другой, нежели для человека, который в момент смерти находился в неосознанном состоянии. Некоторые чувствуют, что скоро умрут, но не готовят себя к осознанному переходу, продолжая находиться в обычном для себя состоянии «сна наяву». Всё зависит от того, как человек готовиться к смерти, что думает, как он к ней относится. Всё в жизни человека является возможностью. Некоторые их используют, другие даже не видят. Поэтому я не могу конкретно ответить на вопрос: «Что человек испытывает при неожиданной смерти?» Разные люди испытывают разное, но сам факт такой неожиданной смерти, скорее всего, говорит о том, что данный человек не относился к смерти как к событию, к которому нужно готовиться, которое надо встретить в полном самоосознании.
— Но ведь жизнь не заканчивается со смертью, ведь он опять всё равно родится и будет переживать всё заново?


«После ухода врача я поняла, что умираю…»

— Те, кто знает это, не находятся здесь. Кто находится здесь, не знает этого.
— В мафиозной разборке меня не убивали, но у меня был один случай, когда я почти умерла. Мне утром поставили диагноз — невралгия, а через 4 часа после ухода врача я поняла, что умираю. Оказалось крупозное воспаление легких. В реанимации несколько часов откачивали. Я лежала, слава Богу, под наблюдением опытных кардиологов. Мне крупно повезло. У меня оказалось левостороннее воспаление, и поэтому девочки-фельдшерицы вызвали кардиологов, которые сказали, что не может женщина в 32 года умереть от инфаркта. Потом три или четыре часа они стучали мне по ребрам, восстанавливали дыхание. Тогда я поняла, что слух — это последнее, что отключается у человека при смерти, и первое, что включается. Очень отчетливо помню, что меня уже нет, и вдруг возвращается слух, и я слышу, как один реаниматор говорит другому: «Слушай, мы ее не откачаем. Давай вести». А второй на нервах кричит: «Куда вести? У нее пульса нет, дыхания нет, давления нет». У меня в голове прокручивается: «В морг». А сказать я это не могу, я уже ушла и я очень четко помню, что уши слышат, а я ничего не вижу и язык не шевелится. В те моменты, когда я время от времени возвращалась, у меня навязчиво билась одна мысль: «Дура, идиотка, загнала себя, а теперь сыночек семилетний останется без матери». И после этого я так себя люблю, так себя люблю. Еще кто-нибудь умирал?
— У меня не было такого серьезного, как у Танюши, момента переживания клинической смерти, но я практически пережила это состояние смерти, не будучи больной, а как бы на ногах. У меня была в жизни ситуация, когда я вдруг почувствовала, что я умерла. Ощущение было настолько сильное, что мои близкие и друзья, мама моя, все говорили, что я живой труп, и я действительно чувствовала себя трупом. У меня было такое состояние, которое бывает у трупа. Я не знаю, конечно, но, во всяком случае, внешне и внутренне это было именно так. В какой-то момент я смотрела на людей и всё воспринимала, но при этом мне казалось, что я по ту сторону, то есть нахожусь не в этом мире. Я смотрела на всё со стороны и очень многое для себя поняла. Потихонечку я стала возвращаться к жизни. После чего в моей жизни изменилось всё. Было точное состояние клинической смерти, но на ногах. Я ходила, двигалась, и что-то происходило: я чувствовала, как включается сознание, как сердце у меня начинает работать, как начинают отогреваться руки и ноги. Я просто оживала, и с этого момента в моей жизни постоянно происходят какие-то изменения, но они происходят каждый день. Сейчас для меня нет каких-то значительных или незначительных событий. Для меня событием может быть солнце на улице или распустившийся цветок. Нет важного и неважного, всё очень значительно, потому что по сравнению с тем состоянием, когда я была нигде, теперь я просто чувствую, что значит жить. Для меня это очень важно.
— Мы не раз с вами говорили о том, что человек начинает по настоящему понимать жизнь, когда приближается каким-то образом к пониманию смерти. Это происходит не только через опыт клинической смерти. Такое может происходить, например, через переживание смерти близких вам людей. Для меня это были одни из самых сильных переживаний, когда три самых моих близких человека — бабушка, потом отец, потом мама — умерли. Я воспринял это как цепь событий, сопровождаемых очень сильными переживаниями. Я проживал смерть близких людей. Можно сказать, что в этот период я умер три раза. После чего у меня были и другие переживания — уже своей собственной смерти. Именно переживание смерти дали понимание, в результате которого я стал видеть, что есть жизнь. Именно через них я стал понимать самого себя. Первой моей реакцией, когда умерла бабушка, была необъяснимая потребность двигаться. Я очень любил ее, и она меня любила. Я тогда много занимался спортом, и единственный выход, который я для себя нашел в тот момент, — просто бегать по лесу. Я бежал и говорил себе, что жизнь есть и она прекрасна. Некоторую информацию о переживаниях смерти можно почерпнуть из книг. Например, есть книга Моуди «Жизнь после жизни», есть и другие авторы, кто занимался исследованием людей, переживших клиническую смерть. Они говорят о том, что человек не умирает после того, как из его тела уходит жизнь. Что-то остается, и это что-то видит и слышит. Оно попадает в какой-то совершенно другой мир, и в этом мире есть другие существа, и там всё по-другому. В принципе, каждый из вас может почитать такие книги, и есть даже фильмы, снятые на эту тему, но для многих людей всё это остается просто неким описанием, информацией. Знакомясь с такого рода описаниями, вы можете с ними соглашаться или нет, некоторые пытаются приводить какие-то доказательства и подтверждения. Возможно, это для кого-то и интересно, но мне кажется, что единственное, что может сделать такую информацию вашим пониманием — ваш личный опыт. Мой личный опыт привел меня к пониманию того, что наше истинное «Я» есть чистое осознание, имеющее природу вечного. Чистое осознание может входить в тело или какую-либо соответствующую форму и выходить из нее. В этом физическом мире — мире форм — люди цепляются и пытаются удержать то, что не имеет никакого значения в сфере чистого осознания. Именно от уровня вашего осознания самого себя зависит то, куда вы перейдете после смерти тела. Ваше сознание притянется в ту область, которая соответствует вашему осознанию себя. Если вас привлекают иллюзии, то вы опять вернетесь в мир иллюзий. И так будет до тех пор, пока вы не захотите увидеть жизнь такой, какая она есть на самом деле, то есть увидеть реальность. Жизнь в теле дана нам для того, чтобы мы увидели ложное как ложное и как можно больше приблизились бы к реальному восприятию мира, реальному восприятию жизни, потому что реальность срывает все маски иллюзий. В момент смерти тела происходит отрыв сознания человека от привычных для него иллюзий, зависимостей и ложных привязанностей. Но, увидев реальность, вы можете испугаться ее, так как привыкли видеть только иллюзии. Тогда вы опять соблазнитесь миром иллюзий. Если вы здесь что-то не доделали, кого-то не приняли, то после смерти тела это сделать уже невозможно. Но для того чтобы принять и сделать шаг к другому человеку, надо изменить себя, свое восприятие происходящего. Приобрести видение реальности можно, не расставаясь с телом, в этом и заключается суть самопознания. Перестаньте тратить свою энергию на достижение того, что на самом деле является нереальным, иллюзорным. Перемены, которые жизнь дает нам здесь, иногда в очень драматической форме, и есть те великие возможности, воспользовавшись которыми, человек может понять истинную природу самого себя.


Жизнь забирает только ложное

— К вопросу о том, за чем люди гоняются в жизни. У меня года полтора назад с другом произошла одна ситуация, которая его и меня повергла в шок. Он человек очень домашний, у него какая-то патологичная любовь к своей квартире. Он покупал самую лучшую мебель, аппаратуру, всё самое лучшее для своей квартиры и отдавал очень много времени этому, а в один прекрасный день его ограбили. Он говорит: «Понимаешь, это не то, что у меня украли какие-то вещи, это как кусок из моей жизни. Как будто у меня украли кусок из моей жизни». Когда мы всё это осознали, стало страшно.
— Да, жизнь лишает человека, как правило, именно того, что он считает самим собой, с чем отождествляет самого себя. Хотя на самом деле он не является этим. Всё, что он теряет, терял и может потерять, не является им, но очень многие люди идентифицируются с богатством, с властью, с удовольствиями, с каким-то другим человеком, то есть фактически не живут своей жизнью. Когда их лишают этого, то они находятся в состоянии полного шока. Они переживают так, словно у них забрали часть их жизни. Но ни деньги, ни власть не являются тем, что вы есть, хотя многие так думают. Всё ложное, иллюзорное, что мы считаем самим собой, своей жизнью, может и будет забрано у нас, чтобы мы смогли узнать, кто же мы есть на самом деле. Когда жизнь забирает ложное, то у человека возникает шок. Некоторые люди, выходя из него, опять начинают наращивать богатство, власть, удовольствие до тех пор, пока у них снова всё не отберут. Зачем? Только для одного, чтобы он, наконец, понял, что он не есть это, что он есть что-то совсем другое. Если человек не может понять себя, то ложное всё равно будет забираться постоянно, а он будет снова обвинять и недоумевать, почему с ним такое происходит. Однако есть люди, которые, проходя изменения, драматические ситуации в своей жизни, начинают понимать самих себя. Кто-то медленно, кто-то более быстро. Они начинают видеть, что то, за что они цеплялись всю свою жизнь, не является ими. Тогда перемены становятся для них не несчастьем, а благословением. Существует немало теорий, говорящих о том, что всё происходящее с нами, является воздаянием за грехи. В какой-то степени это так. Но сам грех заключается только в заблуждении человека по поводу того, кто он есть на самом деле. Он не понимает, кто он, и поэтому гоняется за тем эфемерным, что не является им самим, и продолжает настаивать на иллюзорном восприятии мира. Это и есть тот единственный «грех», о котором стоит говорить. Как видите, это вовсе не то, что обычно понимают под греховностью. Смерть тела — это момент избавления, расставания с накопленными иллюзиями. Если всю свою жизнь человек только и делал, что накапливал иллюзии, то такой момент будет для него действительно шоковым, очень шоковым. Но если же человек на протяжении жизни, когда с ним что-то происходило, всё больше и больше понимал, кто же он есть на самом деле, то для него последний переход данной жизни будет совсем другим, и, может быть, он будет одним из самым замечательных переживаний. Ведь избежать перехода не удается никому. Так вот не являются ли события, происходящие с людьми в течение жизни, подготовкой к данному переходу? И многие ли люди понимают, почему драматические события происходят в их жизни? Многие ли люди понимают, что это и есть та самая подготовка? Относятся ли они к ним как к подготовке к последнему переходу или продолжают не понимать, обижаться, ненавидеть? В какую сторону они двигаются? Любое драматическое событие в жизни человека может стать большой возможностью. Но из таких возможностей одни извлекают что-то важное, другие не извлекают ничего. Как вы относитесь к тем возможностям, которые дает вам жизнь? Они могут быть различными. Ведь жизнь очень по-разному преподносит людям свои уроки. Если человек, чувствующий и понимающий, то ему достаточно просто намекнуть на необходимые самоизменения. Намек может быть очень мягким. Но если он ничего не понимает, то, что остается жизни, как не дать ему что-то более серьезное. А если он и в этом случае не понимает, то «доза» увеличивается еще больше. Ведь серьезная болезнь, травма, несчастный случай — это уже крайняя степень урока для непонимающего человека. Если он не понимает в мягкой форме, то приходится давать в более жесткой. А как еще? Как еще сделать так, чтобы он задумался? Свой урок каждый должен пройти самостоятельно, и наша жизнь предоставляет наилучшие возможности для этого. Наша повседневная жизнь и есть серия таких возможностей. Ведь именно этим жизнь человека отличается от жизни существ животного, растительного, минерального мира. У них нет возможности осознания и понимания себя. Почему человек считается богоподобным существом? Только потому, что у него есть возможность осознания себя и мира. Именно осознания, а не простой рефлексии, то есть интеллекта, и в этом есть проявление его богоподобности. Но что делает человек, использует ли он эту возможность для того, чтобы действительно стать богоподобным, или предпочитает вернуться обратно в царство животного, растительного, минерального мира? Никто не вправе заставить человека что-то делать, жизнь может дать ему возможность, но как он ее использует, зависит только от него.
— Мне кажется, что здесь нет никаких возможностей. У меня в жизни было так, что я постоянно пытался найти работу, деньги. Постоянно боролся с этим, пытался противостоять тому, что я без работы. В один прекрасный момент я понял, что мне это не нужно. Всё, что я делал, было против того, что мне нужно было бы на самом деле. Деньги. Они как бы сами приходили, то есть получалось так, что когда я нуждался в них, я занимал. После чего мне подворачивалась работа, где я получал именно ту сумму, которую должен был отдать, и ничего больше. Я перестал с этим бороться. Я начинал понимать, что всё это должно быть, и я это никак не изменю.
— Что именно должно быть?
— Должно быть формирование человека здесь на земле и подготовка к тому переходу, как вы говорили.
— А каким образом происходит формирование, разве оно не требует усилий самого человека? Я понял из вашего рассказа, что вы пытались прилагать какие-то усилия, но потом решили, что это не нужно.


Можно ли узнать себя, не делая ничего?

— Я подумал, что просто делаю не то, что я должен был делать.
— А что вы должны были делать?
— Но, прежде всего, я должен узнать себя, кто я и для чего.
— А может ли человек узнать себя, не делая ничего в жизни? Есть представление о том, что познание себя требует полного отхода от обычной жизни и деятельности. Монастыри, всяческие секты, которые объединяют людей именно для того, чтобы уйти от общества, для того, чтобы уйти от других людей, и таким образом познавать что-то в себе. Это достаточно распространенная точка зрения, но мне она представляется на сегодняшний день неактуальной. Я не отрицаю, что на определенном этапе именно так может быть и должно быть. Но сейчас многое изменилось. Человек рождается среди таких же людей, как он, и, наверное, не для того, чтобы потом отгородиться от них и уйти в монастырь. А если мы познаём себя, не уходя от людей, тогда нужно делать что-то. Ведь вы пришли сюда для того, чтобы познавать себя через свои проявления, то есть действия и отношения. Да, понять, кто ты, — это важно, это самое важное. Потому что, не поняв этого, ты не сможешь узнать, что же тебе делать. Но понять это можно только через проявления самого себя в мире. Тогда ты делаешь не потому, что должен кому-то, а потому, что понял, в чём твоя основная задача. Выполняя ее, ты меняешь что-то в этом мире. Зачем человеку надо понять, кто он на самом деле? Для того чтобы иметь мудрость и силы делать в этом мире то, что он должен делать. Очень много людей говорят о том, что в этом мире много несправедливости. Очень много зла, страха и всего остального. Когда вы читаете газеты, слушаете радио, смотрите телевидение, то об этом часто идет речь. Это показывают, как некий факт. А вы никогда не задумывались, какова ваша роль во всём этом? Может быть, вы боитесь собственного страха и не хотите ничего менять? Или вы не понимаете, что это можно и надо менять? Или вы не понимаете, как это можно менять? Или считаете невозможным что-либо изменить?
— Для того чтобы менять себя, нужны всё-таки какие-то силы.
— Откуда возьмутся силы? Кто даст их вам?
— Вы говорили, что человек, когда он познаёт себя, становится сильнее. И когда он до конца познает себя, тогда начнет действовать, но до этого момента он, возможно, и может как-то повлиять на окружающее общество, но не в больших масштабах.
— Человек, который не действует, никогда не поймет себя. Человек, который не действует, будет рассматривать себя как просто некий листочек, падающий осенью с дерева и не знающий, куда его принесет ветер. Как может он понять себя, если не делает ничего? Человек понимает себя, именно находясь в обществе, делая что-то, взаимодействуя с кем-то. Именно тогда он начинает понимать себя, и в меру такого понимания всё более и более усиливается его внутренняя сила. Всё более и более усиливается его видение того, что и как он делает, но это приходит только к человеку делающему. Тот, кто не делает ничего, ничего и не получит. Для него вся жизнь — набор случайностей. Ведь не случайно мы находимся в России. Россия — место, в котором очень сильно переплетается Восток и Запад. Есть разные пути к пониманию себя. На Востоке, например, — это медитация. Но медитация там понимается как нечто отстраненное, когда человек сидит один и никто ему на самом деле не нужен. Однако есть и другие способы понимания себя. И, может быть, более западным способом является понимание себя в результате взаимодействия с людьми. И то, и другое необходимо, и, может быть, здесь, в России мы имеем возможность соединить эти два способа понимания себя. Может быть, так и требуется сейчас — на данном этапе эволюции. Соединение Женского начала, которое очень сильно развито на Востоке, и Мужского начала, которое очень сильно развито на Западе. Соединение мужского и женского в самом себе.

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №25  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:32 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Где взять силы жить?

— Я хотела бы высказаться по поводу того, что говорил Андрей. Откуда возьмутся силы? У меня получается так, что от взаимодействия с людьми возникают какие-то ощущения, мысли, эмоции, чувства. Я пытаюсь их просто отследить. Они сами вылезают наружу, потому что я обращаю на них внимание. И как только они вылезают на солнечный свет, то, что нужно мне, расцветает как цветок из маленького зернышка, а то, что не нужно, не выносит пристального разглядывания и как-то само сжимается и уходит. Важно не просто идти на поводу у того, что чувствуешь или ощущаешь, а именно обращать внимание на это, отслеживать, может быть, отсюда и берется энергия.
— Многие люди тратят огромное количество энергии на то, чтобы понять, что есть правильно или неправильно. Что я должен делать, что я не должен делать, что во мне хорошо, а что плохо? Это те вопросы, по поводу которых мучаются люди, задумываясь над тем, что же с ними происходит. Есть одно самое простое и универсальное средство ответа на такие вопросы — это осознание. Когда человек начинает осознавать себя: свои мысли, свои чувства, свои поступки, тогда то, что является правильным для него, остается с ним, а то, что неправильно для него, уходит.
Человек, который начинает жить осознанно, всё больше и больше понимает и становится тем, кто он и есть на самом деле. Так что не нужно никуда уходить и не требуются никакие философские системы или моральные правила, необходимо только осознание себя. Осознаёте ли вы то, что происходит в вашем внутреннем мире: какие мысли в нём, какие чувства, как они реализуется в ваших поступках? Именно это дает возможность изучать и понимать себя. Вы увидите, как мысль вызывает чувство, и как чувство переходит в поступок. Тогда всё будет происходить для вас уже осознанно. Вы будете делать значительно меньше поступков, ведущих вас не туда, куда вам в действительности надо. С вами не будут происходить те трагические события, которые могли бы произойти, если бы вы остались полностью неосознанными.
открыть спойлер
— Александр Александрович, а что толкает человека к осознанию? В меня закралась мысль о том, что большинство людей приходят к тому, что надо осознавать свою жизнь, свои поступки, свои мысли, свои чувства только для того, чтобы более спокойно продолжать делать то, что они уже делали, то есть заключают как бы сделку. Чтобы продолжать накапливать те же деньги, те же вещи, но при этом меньше бояться. Либо продолжать не накапливать деньги и вещи, а смотреть на всех сверху и говорить: «Я осознаю жизнь, а вы не осознаёте».
— Человек, который говорит так, не может быть осознающим. Так может говорить объясняющий человек. Когда с человеком происходит что-то, что заставляет его отказываться от привычного, а он не хочет с ним расставаться, то он придумывает разные объяснения, оправдывающие его желания. Ведь объяснить можно всё что угодно и как угодно.
— Значит, человека интересуют разные объяснения и концепции для того, чтобы как-то оправдать желания?
— Именно этим занимается большинство людей. Они не хотят менять себя. Но так как с ними что-то происходит, и то, что происходит, подвергает сомнению правильность того, что они делают, то им либо нужно меняться самим, либо усиливать оправдательную концепцию. И тогда привлекаются различные философские, моральные, психологические и другие теории, которые эти люди использует только для того, чтобы объяснить, почему всё, что они делают, правильно, и почему это надо продолжать делать точно так же, как они привыкли.
— Действительно насколько же сложно отказываться от поиска оправдывающей концепции и начинать что-то осознавать. Я заметил, что мной в большинстве случаев движет именно поиск концепции, объяснения, какой-то теории, на которой стоит печать «Истина», и лишь в какие-то отдельные моменты удается действительно самому что-то осознавать. Я просто хочу сказать, насколько же тяжело идти по такому пути — идти по пути полного осознания.
— Допустим, какой-то человек привык делать нечто, например, привык убивать. На войне он привык убивать. Возвратившись с войны, он даже не задумывается над тем, почему же он это делал, почему он лишал жизни других людей. Жизни, которую сам не давал. Тогда он начинает искать людей, которые делают здесь то же самое, и, естественно, если они это делают, то каким-то образом объясняют. И когда он находит их, то берет их объяснения и продолжает делать то, что уже привык делать, то есть убивать.
— Да. Но получается, что выглядит всё это очень легко… Бросьте все философские концепции, отбросьте всё и просто живите. А ведь на деле получается, что тогда ты еще больше окунешься в эту жизнь, которая, как мне кажется, достаточно страшная. Ведь на самом-то деле она сложнее, чем любая философская концепция.
— Жизнь невозможно выразить ни в какой философской концепции. Жизнь настолько велика, что никому и никогда не удастся загнать ее в какие-то рамки. И когда делается такая попытка, она всегда обречена на провал. Любая новая философия, религия или психологическая теория может нести какие-то крупицы истины, но, в конечном счете, они теряются. Теряются за тем множеством слов и объяснений, которые вносятся в любую концепцию. Жизнь объяснить невозможно, ее можно только жить и жить осознанно. Да, но сначала это очень непривычно, потому что человек приучен видеть всё вверх ногами. Вначале очень сложный труд — жить осознанно, но это единственный способ понять, что же на самом деле приносит вам несчастье и счастье. Потому что другого способа не существует. И если люди делают что-то, что приносит им несчастье, то поступают так не потому, что хотят этого, а потому что заблуждаются, то есть не осознают себя. Если человек сто раз наступает на грабли, которые бьют его по голове, и всё-таки продолжает так делать, то, скорее всего, он просто не понимает, что именно своими привычными поступками и наступает на них. Он просто не видит. Поэтому и продолжает повторять только то, что всегда делал. Если какой-то человек ругается, кричит на другого, бьет его, убивает, то делает это просто потому, что не понимает, что же он на самом деле делает. Он сует свою руку в огонь и обжигается им, но только потому, что не понимает, что делает. А понять это можно, только будучи осознанным. Если человек начинает делать то, что он делал, но только уже осознанно, то ненужное просто уйдет от него. Но так как большинство людей на самом деле не хотят менять ничего в своей жизни, а желают продолжать то, что они всегда делали, то они и не стремятся к осознанности и внутреннему изменению. Но никому не уйти от событий, изменяющих жизнь, и они всё равно с ними будут сталкиваться. Например, человек, который ворует. Он берет чужие деньги, использует их каким-то образом, пытаясь обманывать других людей. Обязательно рано или поздно с ним сделают то же самое. И он будет говорить, что это случайность, что он просто что-то не продумал, что всегда был очень хитер и умен, а сейчас допустил какой-то промах. «В следующий раз я буду более бдительным», — скажет он. Но с ним опять это случится. Обойти это невозможно, но можно продолжать тешить себя иллюзией о том, что возможно. То же самое всё равно произойдет с ним, но он не понимает, потому что не готов к осознанию себя. Только поэтому он и не может понять, что же происходит на самом деле.


Популярное заблуждение — я буду изменять себя через других

— Я заметил, что люди, которые, как они утверждают, пытаются себя изменить, чаще всего хотят изменять не себя, а окружающих. Они находят в других какой-то недостаток и начинают объяснять им, что у них могут возникнуть какие-то проблемы в связи с этим. Они говорят другим, что хотят познать себя. Но получается так, что проживают свою жизнь, так и не поняв себя, так и не поняв тех слов, которые они говорили другим. Они пытаются изменять в других самого себя. Но на себя человек очень редко смотрит. Вот вы сказали, что жизнь нельзя объяснять. Мне кажется, что я могу попробовать, сказав, что жизнь — это любовь. Когда ты действительно любишь, то будешь любить и себя, и других независимо от того, женщина это или мужчина. Тогда ты поймешь, что действительно есть жизнь, и тогда ты действительно не сможешь объяснить, что такое жизнь. Скажешь: «Любовь», но тебя никто не поймет.
— Поймут только те, кто это уже понял сам. Но поняли они не просто потому, что где-то прочитали. Сказать, что людям ничего неизвестно, нельзя. Например, в Библии написано многое, и уже 2000 лет на словах это прекрасно всем известно. Многие люди это знают, но чувствуют ли они это? Вот в чём вопрос.
— В принципе сложно до тех пор, пока ты пытаешься изменять себя в других. Когда человек начинает изменять себя в самом себе, тогда что-то реально происходит. Я есть такой, какой я есть. Когда осознаёшь это, то начинаешь видеть, что такое любовь, начинаешь видеть жизнь.
— Человек есть такой, какой он есть, а всё, чем он может стать, зависит только от него. Понимая это, он может создавать такие условия свой жизни, я бы даже сказал, призывать некие ситуации, которые ускорят его развитие и понимание. Не понимая этого, он тормозит и пытается отпихнуться от них. Каждый из нас такой, какой он есть на данный момент. Но какими же мы хотим стать? Каким вы хотите стать, например, через год?
— Свободным и бесстрашным.
— Любящим жизнь.
— Стать более чувствующей и понимающей то, что происходит вокруг меня.
— Вы будете смеяться, но я через год хочу стать толстой и жизнерадостной.
— Я хочу стать более уверенной и более решительной.
— Здоровой, спокойной, красивой, умелой.
— Я бы хотела больше себя познать, осознать и чтобы мои комплексы ушли.
— Я хочу избавиться от того наследства чужих мнений, которые мне достались и которые я впитала очень глубоко. Я знаю, что мне они очень мешают. Я хочу не реагировать на чужое мнение, то есть не переживать, просто слушать и ничего не чувствовать.
— Но это, по сути, смерть.
— Нет, не зависеть от чужого мнения.
— Ничего не чувствовать. Труп ничего не чувствует.
— Может быть, я не так выразилась. Не реагировать.
— Труп не на что не реагирует.
— Значит, я буду трупом.
— Значит, у вас похороны скоро будут. Можете ли вы нас пригласить заранее?
— Приглашаю.
— Прекрасно. Нас приглашают на похороны через год.
— Составляйте меню.
— Великолепно. Мы будем копить деньги. Или вы за свои всё организуете?
— Да.
— Хорошо, еще одной заботой меньше.
— Я вообще много чего хочу, конечно, но я хотел бы перестать беспокоиться, беспокоиться по поводу самого себя. Особенно, чтобы перестал беспокоиться мой ум по поводу меня самого. Потому что мне это достаточно сильно мешает, а вообще в перспективе хотелось бы поменьше от самого себя слушать оценочных осуждений.
— У меня всё проще. Я хотела всего лишь научиться любить наконец-то.
— Да, проще не бывает. Мы все прекрасно знаем, что в этом мире ничего нельзя получить просто так. За всё надо платить. Чем вы готовы заплатить за то, что хотите получить? Чем вы готовы пожертвовать?

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №26  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:33 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
А и Б сидели на трубе…

— Ради любви я готова пожертвовать своим эгоизмом.
— А я готов пожертвовать своим взиранием сверху вниз на окружающую меня обстановку и людей.
— Принести в жертву те муки и усилия, которые придется приложить к этому.
— Мне сложно сказать, но, вернее, я готова пожертвовать теми взглядами, которые я считала до этого правильными и только правильными.
— Раздражительностью.
— Наверное, занудством.
— По всей видимости, задумчивостью.
— Я даже не знаю, наверное, всем тем, что потребуется для этого.
— Мудрствованием.
— Я готова пожертвовать этим.
— Чем вы готовы пожертвовать?
— Я уже много чем пожертвовала и не хочу повторяться. Я готова пожертвовать всем, чем надо будет пожертвовать.
— А чем надо будет, как вы полагаете? С чем вам сложнее всего расстаться?
открыть спойлер
— На сегодняшний день сложнее всего было бы расстаться, наверное, с жизнью собственного тела. Я хотела бы этим пожертвовать, но, мне кажется, я не готова.
— А как вы будете потом реализовывать те преимущества, которые получите, если пожертвуете своим телом?
— Но если я буду свободной и бесстрашной, то зачем мне собственно мое тело?
— А кто это будет свободен и бесстрашен?
— Дух.
— Но дух-то в теле пока.
— Пока он еще в теле. Да.
— Так вы решили освободить его от этой лишней тяжести?
— Александр Александрович, я думаю, что если мне придется чем-то пожертвовать, то я готова всем пожертвовать. Я как пионер — всегда готов.
— Пионерская организация, насколько я знаю, пожертвовала сама собой.
— А я еще не сказала, чего бы я хотела через год. Я хотела бы быть уверенной, бесстрашной, чувствующей и любящей. Чем бы я хотела для этого пожертвовать? Страхом и оцениванием себя и других.
— А я хотела бы собрать воедино все мои «я», которые раздирают меня на части, и научиться понимать, чего же я хочу. А пожертвовать можно чем угодно. Жертвовать легко.
— Жертвовать легко? А чем же вам придется пожертвовать, чтобы собрать воедино все свои «я»?
— А я не знаю, чем можно пожертвовать.
— А может быть ими и придется пожертвовать?
— Желаниями?
— Вот этими «я».
— Но что-то должно остаться?
— А ради какого «я» вы будете жертвовать остальными «я»? Сейчас они кричат, ссорятся, хотят чего-то, потому что существуют. А что же станет, когда их не будет?
— Может быть, я неправильно сформулировала. Не собрать их воедино, а прийти как бы в их начало, куда они все ведут, и тогда они действительно все отпадут.
— А вы готовы пожертвовать желанием каждого из этих многих «я»?
— Да.
— А, например, каким конкретно?
— Да я каждый день жертвую!
— Всем очень легко жертвовать, всем сразу, а вот чем-то конкретным очень сложно.
— Но надо тогда какой-то конкретный пример, а я не могу так придумать, потому что мне постоянно хочется чего-то нового.
— А вот сейчас, например?
— Сейчас хочу есть.
— Много и вкусно?
— Ну, хотя бы немножко и вкусно.
— Готовы ли вы этим пожертвовать?
— На какое-то время готова этим пожертвовать.
— Вот почему так трудно изменяться! Смотрите, мы хотим приобрести что-то новое, не расставшись со старым. Причем то, что мы хотим, обычно полностью противоположно тому, что имеем, и при этом мы надеемся оставить это и еще приобрести то. Трагедия человека заключается в том, что он хочет приобрести что-то новое, при этом, не расставаясь со старым. Вся его «квартира» заполнена какими-то вещами. Он хочет купить новые, но и старые не хочет выбросить. Ведь именно так происходит во внутреннем мире человека. Я хочу быть благородным, но при этом жадность выбрасывать не хочу. Я буду и тем, и другим. Возможно такое? Можно посмеяться, конечно, но самое смешное, что человек продолжает верить, что это возможно. И тогда на самом деле ничего не меняется. Но он тешит себя иллюзией о том, что у него что-то изменилось: «Я стал более просветленным, но при этом остался таким же спящим, каким был». Так не бывает.
— Сейчас наблюдаю в себе такой очень интересный момент: у меня кончились вопросы. Раньше я задавал себе очень много вопросов. Что? Как? Зачем? Почему? Теперь они кончились почему-то.
— А что же там осталось?
— Там остались одни ответы.
— А и Б сидели на трубе, А упала, Б пропала, кто остался на трубе?

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №27  СообщениеДобавлено: 27 мар 2015, 11:33 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 27 авг 2013, 13:18
Сообщения: 1253
Пол: мужской
Александр Пинт «ЛЮБЛЮ — НЕНАВИЖУ!», ИЛИ КАК ПОЛАДИТЬ С БЛИЗКИМИ ЛЮДЬМИ»
Версия 2009 исправленная и дополненная

Не секрет, что именно близкие отношения между людьми порождают наиболее серьезные проблемы и конфликты. Как выбраться из тупика повторяющихся ссор, обвинений и как избежать вызываемые ими болезни и нервные срывы?
В этой книге в форме диалога рассматриваются вопросы, волнующие практически каждого человека. В чём истинные причины непонимания между мужем и женой, родителями и детьми, друзьями или родственниками? Каковы пути их устранения и обретения гармонии своего внешнего и внутреннего мира? Как, соединив энергию своих мыслей, желаний и чувств, реализовать главные замыслы и цели? Что позволяет объединить общие интересы с индивидуальными?
Эти и многие другие вопросы подробно и на практических примерах обсуждаются в этой книге.

www.pint.ru

_________________
Уважаемые читатели! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 27 ]  На страницу Пред.  1, 2

Текущее время: 19 ноя 2017, 23:48

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете добавлять вложения
Перейти:  

 

 

 

cron