К ИСТОКУ

о развитии Божественного Начала в Человеке

 

 

Администратор Милинда проводит онлайн курсы по развитию сознания и световых кристальных тел с активацией меркабы. А так же развитие божественного начала.

ОНЛАЙН КУРСЫ

 

 

* Вход   * Регистрация * FAQ * НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ  * Ваши сообщения 

Текущее время: 17 окт 2019, 05:50

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
Сообщение №46  СообщениеДобавлено: 09 мар 2014, 21:05 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №47  СообщениеДобавлено: 09 мар 2014, 21:26 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Год спустя после вступления Украины в ЕС… Два кума:- Ох, и хреново! Жена — полы моет у хозяина-итальянца, сын — замуж за немца пошел, денег нет, жратвы нет…- То всё москали виноваты: кричали ж, шоб в ЕС не шли — знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!))

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №48  СообщениеДобавлено: 26 мар 2014, 15:45 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Путин: - "По поводу захвата территорий. На территории США и Канады изначально проживали индейцы, а негры изначально проживали в Африке... А дверь в Африку - вон там..."

Изображение

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №49  СообщениеДобавлено: 31 мар 2014, 20:45 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
U66dHXYMplw.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №50  СообщениеДобавлено: 01 апр 2014, 19:37 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 13:40
Сообщения: 445
Имя: Zvezdatron
Пол: мужской
Страна: Звезднутая
Город: Звездный
ВИДЕО: Путин и семеро козлят


_________________
Всегда готов к труду и обороне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №51  СообщениеДобавлено: 01 апр 2014, 23:34 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Сказочная Русь 3 (все серии одним фильмом)


_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №52  СообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 23:45 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июн 2013, 23:07
Сообщения: 72
Пол: женский
Страна: Украина
Город: Одесса
Анекдоты дня


- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.


***
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.


***
- Тебя не беспокоит лишний вес?
- Он у меня не лишний, он у меня запасной!


***
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, но трудно удержаться - материал очень подходящий.


***
Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.


***
- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.


открыть спойлер
***
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моем доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?! ?!


***
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы не тащиться вместе с ней


***
- Доктор, а почему я еще жив?
- Эмунальный феномен.
- А по человечески?
- хрен его знает.


***
Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.


***
Кто нибудь в курсе, почему логотипом Яндекс-браузера выбран Колобок в стрингах?


***
Пишу своей девушке SMS: "Спокойной ночи!".
В ответ приходит: "А чего таким тоном?".


***
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка улыбается и говорит: - А то!


***
«Батюшки мои!» — сказал митрополит и провел в клуб четырех своих друзей.


***
История произошла в аэропорте Хургада (Египет). За 5 минут до посадки кишечник сильнейше о себе заявил. Делать нечего, бегу через все залы в туалет. И вот она, заветная кабинка... (всё прошло хорошо). И тут... о ужас! Бумаги-то нет. Я ощутил себя на чужбине в трудной ситуации, без бумаги как без паспорта. По громкой связи уже фамилию называют. А я, как заложник воспитания, сижу без трусов. Идея о спасении пришла ко мне как благословение небес. Кричу по-русски на весь туалет: - МУЖИКИ, ДАЙТЕ БУМАГУ!!! ЭТО МЕНЯ ПО СВЯЗИ ИЩУТ!!! Так вот аж 3 рулона подали со всех сторон. А один товарищ сказал сакраментальную фразу:
- Держи братан! Мы своих на чужбине не бросаем.


***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где "Активия" не достаёт...


***
Женщина обpатилась в милицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...


***
Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...


***
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.


***
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.


***
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.


***
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. Ой,


***
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Суyyка!!!


***
Актер Сергей Безруков после смерти попадает в рай. Подходит к воротам, а за ними в нетерпении тусуются Пушкин с тяжеленной тростью, Саша Белый с револьвером, Есенин с ”розочкой” и прочие прообразы. Ворота открываются, они бросаются его растерзать, тут раздается голос сверху:
- Не трогайте его, он - мой!...


***
Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но прост с людьми.
Второй думает:
"Мдаа.. два гения на одну кухню - это многовато".


***
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

***
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён."


***
Вот Муся нормально так себе нервы расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.


***
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...


***
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
"У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них, ... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."


***
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.


***
Сидим в офисе, четверо мужиков и девушка. Работаем. Заходит мужик с пачкой документов, осматривается и говорит: "А кто здесь Юля?"


***
- Я на свою тещу нарадоваться не мог: по ерунде не пилит, разговоры правильные ведет - об автомобилях, о рыбалке, о спорте. И даже выпить не дура. И только вчера пригляделся - а это оказывается не теща, а тесть!


***
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!


***
В эру цифровых технологий выяснилось, что пальцы гораздо злее языков...


***
Сегодня сделала доброе дело! Гуляю я со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула... Успел всё-таки мужик на маршрутку!

***
Верх оптимизма – это на последние деньги купить кошелек…


***
Вчера всей фирмой узнали, что минута смеха над начальником заменяет месячную премию.


***
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.


***
"В чем обезьяна принципиально отличается от человека? Однажды опьянев от бренди, она к нему больше никогда не притронется". Чарльз Дарвин


***
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю.


***
Женская теория относительности: трусы мужские за 500 р. - зачем такие дорогие? А лифчик за 100 долларов - Правда красивый? И совсем не дорого!



Источник: http://www.radionetplus.ru/teksty/zabav ... 42013.html

_________________
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №53  СообщениеДобавлено: 06 апр 2014, 23:52 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июн 2013, 23:07
Сообщения: 72
Пол: женский
Страна: Украина
Город: Одесса
Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
– В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!



***

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

***

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

открыть спойлер
***

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

***

И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком

***

Портят людей не сигареты, не
алкоголь и не образ жизни. Это всё
мелочи по сравнению с тем, как
портят людей люди.

***

Мой дядя часто брал меня в магазин, который был в 2-х километрах от дома, этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо легким бегом, я был маленьким и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал сломя голову чтобы поскорее нахерачиться.

***

Глупо испытывать гордость там,где можно получить удовольствие.

_________________
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №54  СообщениеДобавлено: 07 апр 2014, 09:12 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 30 июн 2013, 16:24
Сообщения: 79
Пол: женский
Раневская, спасибо за улыбку!

DSC03218.JPG


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №55  СообщениеДобавлено: 07 апр 2014, 14:00 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Жовто — блакитний анекдот

0_4b93d_c52755d7_orig-300x200.jpg

Участники майдана будучи недовольными последствиями майдана вышли на майдан. Лидеры майдана выступили против майдана и немедленно арестовали несколько участников майдана за организацию майдана. Однако вскоре все участники майдана против майдана были отпущены за заслуги на майдане.

*Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:

– Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький флаг… И вси як з ума посходили!!!

*



Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает Шойгу: — Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так — не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит — это не мы, это он сам?! А этот придурок — Ляшко? А эти кретины из Свободы — Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит — закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрят на происходящее как кино????!!!! Раздраженно повесил трубку и щелкнул селектором: — Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины. Посмотрел. Снова набирает номер: — Почему Музычко не уберегли?

*



Бомжа на Майдане, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивает Би-би-си:

– Вы за Януковича?

– Боже упаси!

– Так Вы за Ассоциацию в Европу?

– Та Вы, шо! Боже упаси!

– А за кого, за что?

– Я за то, чтоб эта сказка не кончалась!

*



— Мыкола, а шо цэ «ассоциированное членство»?

— Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.

— Значит, войдёт в ЕС?

— Нет, не войдёт, но будет участвовать.

— Як так?

— Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются

*



Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Cмотрит, лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по стенке, шепчет: — Всё, опять оккупанты вернулись!

*



В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

*



Кличко проснулся утром в холодном поту, и жена спрашивает его: — Что, Виталик, всё за Украину переживаешь? — Наташа, да при чём здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на улице Грушевского за свой счёт восстанавливаю!..

*



— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?

— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

*



Обама спрашивает у своих экспертов:

— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?

— Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.

— Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!

— Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?»

*



Больше всего резкого разрыва отношений США с Россией боится американец, находящийся сейчас на МКС.

*



C ленты новостей. Состоялся силовой захват корвета ВМСУ «Тернополь». Операция была осуществлена сотрудниками ГРУ ГШ ВМФ РФ. С борта скрытно подошедшего буксира сменяющие друг-друга сотрудники российской спецслужбы выкрикивали в мегафон: «Кто не скачет, тот москаль!» К исходу суток изнеможённые моряки украинского флота были эвакуированы с захваченного корвета и срочно направлены в медицинские учреждения Крыма.

*



Пришёл Яйцeнюx к гадалке, узнать своё будущее. Гадалка разложила свои карты и говорит ему:

– Вижy!!! Что всех руководителей Maйдaнa приветствуют люди. Все размахивают флажками, надувными шарами, все кричат «Уpa!!!» В небо взлетают фейерверки, гремит радостная музыка — у народа неслыханная радость.

Яйцeнюx cпpaшuвaeт гaдaлкy: — «А кто из нас пожимает ликующему народу pyки?»

На что гaдaлкa отвечает: — «Hикто… гpoбы бyдут заколочены»

*



Есть тысячи способов поднять медведя из берлоги, но еще никто не придумал способ уложить его туда обратно

*



– Вы какие языки знаете?

– Русский и польский!

– А украинский?

– Я не смешиваю…

*



Приходит новый учитель в класс:

— Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я…

— Меня зовут Маша, я либералка…

— Меня зовут Степа, я либерал…

— Меня Вовочка, я сталинист.

— Вовочка, почему ты сталинист?

— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

— Вовочка, а если бы твоя мама была пpocтитуткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пи%арами, кем бы ты тогда был?

— Тогда бы я был либералом!

*



Звонок Меркель Обаме:

– Барак у меня две новости, хорошая и плохая..

– Начинай с хорошей.

– Крым, опять в составе Украины!

– Ес, оф кос, а вторая новость?……

– Украина вошла в состав Российской Федерации!

– Дьявол, а как же Майдан?

– А Майдан жди в Вашингтоне, и готовь Аляску, они уже выехали!!!

*



Собрались как-то русские с украинцами воевать за Крым, сели, выпили горилки, салом закусили, подумали и решили вместе у Америки Аляску отобрать!

*



Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:

– Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?

– Давай сначала плохую.

– Аляска присоединилась к России.

– А хорошая?!

– Нам удалось забанить Медведева в Твиттере…

*



Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…

– Что случилось, Баракушка? — спросонья недовольно вопрошает первая леди.

– Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание в Москве… И Путин вдруг говорит: «А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме»…

*



В Овальный кабинет Белого Дома вбегает Яценюк:

– Мистер президент, мистер президент!!! Я только что позвонил в Кремль, как вы мне приказывали. Говорю им: «Отдайте Крым, москали кляти! Иначе плохо вам будет!» Путин в ответ: «Иди в жопу, ушастый! А ещё раз позвонишь — будешь аренду за 60 лет платить!» Позвоните ему, скажите, чтобы не обзывался…

Обама хмуро выслушал и взорвался:

– ИДИ В Ж**У, УШАСТЫЙ! Я вчера уже позвонил… Знаешь, сколько мне за Аляску выставили!?

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №56  СообщениеДобавлено: 08 апр 2014, 09:17 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 30 июн 2013, 16:24
Сообщения: 79
Пол: женский
:lol: невозможно оставаться человеком и постить политический юмор

s5081771.jpg

s8392193.jpg


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №57  СообщениеДобавлено: 11 апр 2014, 17:14 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июн 2013, 23:07
Сообщения: 72
Пол: женский
Страна: Украина
Город: Одесса
Пятничная порция :D



Ты ваще по жизни кто, голубь или статуя?

***

- Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает!


***
- Я пришел к тебе с рассветом показать что утром встало!


***
- Если ваше яйцо в утке,то это ещё не значит,что вы Кащей Бессмертный,возможно вы просто упали с больничной койки.


***
- Любовь - это состояние живого организма, заставляющее забыть о своей заднице и думать о чужой.


***
- всегда отвечаю за свои слова,с гордостью заявил Я!!! — Мы привыкли, ответили мне врачи травмпункта....


***
- Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто пасётся не на том лугу.


***
- У женщин не бывает лишнего веса - это дополнительные места для поцелуев



открыть спойлер
***
- Мужикам на заметку.
Мясо лучше недожарить, а рыбу лучше пережарить.
Женщину,если она ни рыба ни мясо,жарить вообще не стоит


***
- В день ГАИ Президент торжественно возложил к памятнику неизвестному ГИБДДшнику 100-рублевую купюру


***
- Фирма по оказанию ритуальных услуг ООО "Поздняк метаться"


***
- кажись, становлюсь мужиком... мало того, что все чулки по одному, так еще и стринги наизнанку надела!


***
- лето - оно как пиво... Вроде до х@я ж брали, а - хрясь, и кончилось...


***
- cамая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг


***
- Как жаль, что вы наконец-то уходите


***
- ...Нет, я о тебе не вспоминаю. Так, думаю иногда... матом...


***
- Вечер при свечах затягивался. Посмотрев на себя в зеркало, она грустно вздохнула и достала еще бутылку водки…


***
- У Михаила 22, а у Николая 26. Они рады бы гордиться, но это IQ.


***
- И этот негодяй с двумя почками утверждает,что не может купить жене норковую шубу!..


***
- Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире!


***
- Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.


***
- Эх, мужчины !!! Сколько ж Вас , без вести пропавших ............................. при переходе от слов к делу ??!!!



***
- Если на рекламных носителях вашего города начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.


***
- Раньше у мужчин был девиз: Пришeл, увидeл, побeдил! Склaдывaeтся впeчaтлeниe, что в нaшe врeмя он звучит тaк: Попытaлся, испугался, убeжaл..



***
- если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не
обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник..


***
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Её отец сказал: "По-любому!"


***
- Я ему объясняю, что не изменяю, а он ... упёрся рогом... и не верит...


***
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится..


***
- Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль...Любовь... Но, с...а, смех сдержать невозможно!


***
- А потом водка стала набирать его номер телефона ...


***
- Привет!!! Извините, я первый день в интернете!!! Не подскажете, что мне делать??? - Беги... мать твою!!!...Беги!!!



***
- Добрые качества никогда не исправляют злых, также как сахар, добавленный к яду, не мешает быть ему смертельным.



***
- Глядя на некоторые пары, невольно понимаешь, что есть ещё один праздник - "День слепого Валентина."



***
- Женский тост :Так выпьем же за то, чтобы наши платья... совпадали с нашими размерами !!


***
- Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка",постоянно путая буквы в названии..Вчера они вернули мне мои ботинки..и все-таки я был прав


***
- Читаю задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...



***
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- ... Зыринг!!!



***
- Идеальная женщина выглядит как ангел, занимается сексом как шлюха, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!


***
- Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.


***
- О, эти удивительные родительские собрания. Вход бесплатно, выход 300 рублей


***
- Вывела жирное пятно с дивана!!! - Каким образом?! - Развелась!!!


***
- Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием" !?!?!


***
- О! Зашла в магаз...и нашла то,что мне поможет! Гель для душа "Успокаивающий Дуру"


***
- Настоящий студент - енто не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал


***
- Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…



Источник: http://odessamama.mirtesen.ru

_________________
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №58  СообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 15:29 
Администратор
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 14 окт 2012, 20:21
Сообщения: 8523
Имя: Надежда
Пол: женский
Страна: Украина
Город: Одесса
Enjoykin (один из самых отмороженных видеорежисёров ру-нета) добрался до ..крыма biggrin


_________________
Путь есть вмещение и становление.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №59  СообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 17:32 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Менделеев долго пытался доказать жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Как гласит древняя китайская мудрость, очень древней китайской мудростью можно оправдать любую фигню.

Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку - вот так мстит сицилийская мафия.

Интересно, за что же мужчины нравились женщинам раньше, когда не было денег?..

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны".

Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Если в жаркий безветренный день, зайдя на пасеку и, затаив дыхание, прислушаться, то можно услышать, как, кряхтя и тужась, пчелы делают мёд.

http://rakursy.ucoz.ru/forum/14-15-15

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №60  СообщениеДобавлено: 16 апр 2014, 17:34 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
ОТВЕТЫ У ДОСКИ

— Что такое археология?
— Наука о раскопках учёных.

* * *

— Почему вымерли динозавры?
— Потому что им не делали прививки!

* * *

— Откуда люди узнали о существовании динозавров?
— Из воспоминаний современников.

* * *

— Какие трудности были у первобытных людей?
— У них не было тракторов и колхозов.

* * *

— Как древние люди охотились на мамонтов?
— Они рыли глубокую яму, мамонты туда падали и ломали себе руки и ноги.

* * *

— Какое первое животное приручил древний человек?
— Мамонта.

* * *

— Как первобытные люди спасались от холода?
— Они обрастали шерстью!

* * *

— Как охотились первобытные люди?
— Они рыли яму, загоняли туда диких животных и забрасывали их орудиями труда…

* * *

— Почему древние люди селились у моря?
— Они любили плавать и загорать.

* * *

— Почему древние люди жили племенами?
— Чтобы не было скучно!

* * *

— Чем занимались древние люди?
— Едой!

* * *

— Чем питались первобытные люди?
— Всё, что встречали на своём пути, всё и ели!

* * *

— Как можно узнать, чем питались древние люди?
— По консервным банкам!

* * *

— Чем отличались первобытные люди от современных?
— Первобытные гуляли по улицам табунами, а современные — семьями.

http://rakursy.ucoz.ru/forum/14-15-14

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Текущее время: 17 окт 2019, 05:50

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете добавлять вложения
Перейти:  

 

 

 

cron