К ИСТОКУ

о развитии Божественного Начала в Человеке

 

 

Администратор Милинда проводит онлайн курсы по развитию сознания и световых кристальных тел с активацией меркабы. А так же развитие божественного начала.

ОНЛАЙН КУРСЫ

 

 

* Вход   * Регистрация * FAQ * НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ  * Ваши сообщения 

Текущее время: 14 окт 2019, 18:35

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
Сообщение №31  СообщениеДобавлено: 21 июн 2013, 11:03 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
f713c912a077.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №32  СообщениеДобавлено: 21 июн 2013, 11:04 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
fd4c09012ce4.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №33  СообщениеДобавлено: 14 июл 2013, 15:52 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 15 окт 2012, 11:55
Сообщения: 1447
Имя: Ирина
Пол: женский
Страна: Украина
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

***
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

***
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит! !

_________________
Прекрасно место где царит Любовь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №34  СообщениеДобавлено: 14 июл 2013, 15:56 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 15 окт 2012, 11:55
Сообщения: 1447
Имя: Ирина
Пол: женский
Страна: Украина
Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

***

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

***

h1OfaEbcbDI.jpg
EVVYwVH9twI.jpg

_________________
Прекрасно место где царит Любовь
Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №35  СообщениеДобавлено: 17 июл 2013, 07:51 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:38
Сообщения: 332
Пол: мужской
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: — Малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит: — Слышь, братан, у тебя, по—моему, барсетка горит.

* * *

Умирают некий священнослужитель и водитель автобуса. Священнослужителя отправляют в ад, а водителя в рай. Священник в недоумении вопрошает: — Как же так? я всю жизнь посвятил служению, а он и в церковь—то почти не захаживал. . . И получает ответ: — Твои проповеди были скучными, на них все спали. А он так автобус водил, что у него все пассажиры Богу молились!

* * *

У психиатра. — Доктор, дело в том, что я много гажу. — Так это вам не ко мне, а к гастроэнтерологу. — Нет, я имею в виду, не то что бы гажу, а подгаживаю. . . — Тогда, не теряя времени, идите к проктологу. — Да нет, вы не поняли, я людям делаю гадости! — Тогда идите в церковь, исповедуйте грехи. — Но, поймите, я подсираю людям и получаю от этого удовольствие! Куда же мне идти? — Идите в жопу! Вот если бы вам все делали гадости, я бы взялся лечить вас от мании преследования, а так вы совершенно нормальный человек!

Информация с сайта: НАША ПЛАНЕТА © http://planeta.moy.su


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №36  СообщениеДобавлено: 21 июл 2013, 16:40 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Уйди,противный!))

1350965812_radionetplus.ru-gifki-so-zveryatami-16.gif

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №37  СообщениеДобавлено: 22 июл 2013, 16:12 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 15 окт 2012, 11:55
Сообщения: 1447
Имя: Ирина
Пол: женский
Страна: Украина
Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

- Дорогая! Ты не поверишь, но этот суп я испек сам!

- Мой муж вечно торопится – никогда не доедает, не допивает, не докуривает, недосыпает:
- Теперь я понимаю, почему у вас детей нет!

- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, – и уходит на работу.
3 часа дня – курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа – звонок в дверь – на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!


Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме шара.

Запись в медицинской карточке: «Психических заболеваний нет. Просто дурак».

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать…
Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

_________________
Прекрасно место где царит Любовь


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №38  СообщениеДобавлено: 18 окт 2013, 22:35 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 13:40
Сообщения: 445
Имя: Zvezdatron
Пол: мужской
Страна: Звезднутая
Город: Звездный
1256999744_366754.jpg

_________________
Всегда готов к труду и обороне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №39  СообщениеДобавлено: 28 дек 2013, 09:50 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
22.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №40  СообщениеДобавлено: 28 дек 2013, 10:31 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 13:40
Сообщения: 445
Имя: Zvezdatron
Пол: мужской
Страна: Звезднутая
Город: Звездный
Дед Мороз зажигает!


_________________
Всегда готов к труду и обороне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №41  СообщениеДобавлено: 12 янв 2014, 01:34 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
catmatrix_37.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №42  СообщениеДобавлено: 26 фев 2014, 21:50 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
Чудесное исцеление Тимошенко (юмор)


_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №43  СообщениеДобавлено: 28 фев 2014, 10:01 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 09 ноя 2012, 12:34
Сообщения: 165
Пол: мужской
10.jpg

_________________
"Господи, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака"
Януш Вишневский


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №44  СообщениеДобавлено: 04 мар 2014, 13:02 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 22 окт 2012, 13:40
Сообщения: 445
Имя: Zvezdatron
Пол: мужской
Страна: Звезднутая
Город: Звездный
Народное творчество на волне рЭволюции:

Украина: Россия, ты не охренела там?

Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.

Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)

Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.

Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)

Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.

Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.

США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.

Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.

Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!

Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.

открыть спойлер
Россия внимательно рассматривает фотки.

Россия: По-моему, люди какие-то.

Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.

Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.

Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!

Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два
полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?

Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.

Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.

США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.

Россия: Неа, не видела. Там на фотках ни черта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!

США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!

Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?

Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?

Россия: А если нет, то что?

Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.

Россия: А если да, то что?

Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.

Россия: надо посовещаться.

Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.

Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.

Китай: #$%!^*$!$!$

Украина: Вот щит.

США: Дабл щит.

Германия: Майн же ты мой кампф.

Китай: %@#$%(&@#$%^(

Украина: Что он сказал?

Россия: Понятия не имею.

США, Германия, Украина: Аналогично.

Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!

Китай: $%^&!$!(

Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!

Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.

Россия: Класс. Долго делать будешь?

Украина: Ну где-то за полгодика.

Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.

Украина: Я не шучу.

Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?

Украина: Россия, продай, а ?!

Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.

США: ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.

Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"

США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?

Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.

США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?

Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?

Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"

США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.

Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.

США: В общем, я..


Сайт "Наша Планета": http://nashaplaneta.su/blog....t0IFGet

_________________
Всегда готов к труду и обороне.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №45  СообщениеДобавлено: 04 мар 2014, 23:46 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июн 2013, 23:07
Сообщения: 72
Пол: женский
Страна: Украина
Город: Одесса
Порция анекдотов середины недели)


1. Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом …толстая лучшая подруга.

2. - Доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о ceкcе.
- Папа, ну, может, я лучше с мамой поговорю?
- ВО, ВО! И за меня замолви словечко!

3. - Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

4. - Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?

5. Женщинам на заметку: мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

открыть спойлер
6. Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: "А, может, зря я?"

7. В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой "Раммштайн" и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.

8. Страшная штука понос при склерозе: бежишь и не знаешь куда.

9. Встретились два деда:
- Ну, что, вспомним молодость, пойдем по девкам?
- Пошли. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

10. - Кто твой любимый герой компьютерных игр?
- Палка из тетриса!

11. - У меня проблемы с алкоголем…
- Какие?
- Он закончился.



12. В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

13. В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порнуху.

14. Обещания бывают двух видов: те, которых не можешь дождаться, и те, которых не можешь выполнить.

15. Перед встречей Нового года обязательно проводи Старый. Нафига тебе лишние года?

16. - Серёга-то со своей женой разводится!
- А что случилось?
- Подарил он ей машину на Новый год, гараж на 8-е марта, шубу на годовщину семейной жизни. А она его вчера выставила за дверь!
- А из-за чего?
- Да букет на день рождения не принёс...

17. Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".

18. - Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч – и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая...

19. Если прибираясь к Новому году, вы находите перчатку, шарфик, заколку, блузку, трусики, колготки и не можете сразу вспомнить, кто из девушек это оставил, то год удался!

20. Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.

21. - Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

22. Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.

23. Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня, ударьте 1 раз по батарее. Если нет – 2 раза. Следующий трек – 3 раза".

24. - Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!



http://www.bugaga.ru/

_________________
Если вдруг вы стали для кого-то плохим, значит много хорошего было сделано для этого человека!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 72 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Текущее время: 14 окт 2019, 18:35

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете добавлять вложения
Перейти: