К ИСТОКУ

о развитии Божественного Начала в Человеке

 

 

Администратор Милинда проводит онлайн курсы по развитию сознания и световых кристальных тел с активацией меркабы. А так же развитие божественного начала.

ОНЛАЙН КУРСЫ

 

 

* Вход   * Регистрация * FAQ * НОВЫЕ СООБЩЕНИЯ  * Ваши сообщения 

Текущее время: 19 июн 2018, 05:06

Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
Сообщение №31  СообщениеДобавлено: 31 окт 2013, 19:38 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 17 окт 2012, 22:53
Сообщения: 152
Пол: женский
ПРИВИДЕНИЕ И СОЕВЫЕ БОБЫ

Если ты женишься или заведешь любовницу после моей смерти, то я вернусь к тебе и отомщу, — сказала умирающая женщина своему мужу.
Человек влюбился несколько месяцев спустя. Помня о ее угрозе, он был шокирован, но не удивлен, увидев как-то ночью в доме ее призрак. Она пришла обвинить его в неверности.
Так продолжалось от ночи к ночи; человек больше не мог терпеть и пошел посоветоваться к мастеру дзэн. Гуру спросил его:
— Почему ты решил, что это призрак?
— Потому, что она знает и может перечислить мне все, что я когда-то говорил, делал, думал и чувствовал.
Мастер дал человеку мешок соевых бобов и сказал:
— Не открывай мешок до тех пор, пока она не появится ночью. Потом спроси ее: «Сколько бобов находится в мешке?»
Человек задал этот вопрос духу, и тот растворился и больше никогда не появлялся.
— Что произошло? — спросил он позже у Мастера. Мастер улыбнулся:
— Не кажется ли тебе странным, что привидение знало только то, что знал ты?



открыть спойлер
ПРИВИДЕНИЕ И ВОЛКИ

Один русский взял свою жену и пошел в лес, как будто для того, чтобы поохотиться на волков. Но когда прибежали волки, он бросил жену и убежал прочь. На следующее утро он повесил на дверь траурный венок и стал скорбеть по жене, но не долго, ибо у него была любовница, на которой он женился шестью месяцами спустя.
В ночь свадьбы к нему пришла бывшая жена и стала умолять: «Помоги! Помоги! Помоги! » К великому своему удивлению, он понял, что новая жена ничего не видит и не слышит. Привидение появлялось каждую ночь и умоляло помочь. В конце концов нервы у мужчины не выдержали: он схватил ружье и помчался за ней, намереваясь убить во второй раз. Она убежала в лес. Он бежал за ней, споткнулся и выронил ружье. В это же мгновение на него накинулись волки и загрызли его.



ГНЕВ ЛУЧШЕ ДЕСЕРТА

В ресторане поезда пассажир делал заказ у официанта:
— На десерт, пожалуйста, фруктовые пирожные и мороженое.
Официант ответил, что пирожных у них нет. Человек взорвался:
— Что? Нет пирожных? Это какой-то бред! Я — один из крупнейших клиентов железной дороги. Ежегодно я организовываю поездки для тысяч туристов, перевожу сотни тысяч тонн различных грузов. И вот, когда я путешествую лично, то не могу получить такой элементарной вещи, как пирог! Я разберусь с начальником железной дороги.
Шеф-повар позвал официанта и сказал:
— Мы достанем ему пирожные на следующей остановке.
Сразу же после следующей остановки официант появился вновь.
— Счастлив сообщить вам, сэр, что наш шеф-повар испек эти пирожные специально для вас. Он надеется, что вам они понравятся. Наряду с этим, мы хотели бы преподнести вам в знак почтения от нашей железной дороги вот этот виски, которому уже семьдесят пять лет.
Пассажир швырнул салфетку на стол:
— К черту ваши пирожные! Я лучше буду сердиться!

... (как пусты были бы наши жизни, если бы нечем было возмущаться)...



КУСОК ХЛЕБА

Один человек был регулярным посетителем в ресторане, естественно руководство старалось всячески ублажить его. Поэтому, когда однажды он пожаловался, что ему на обед принесли только один кусок хлеба, официант быстро принес ему четыре куска.
— Хорошо, — сказал посетитель, — но не очень. Я люблю хлеб, много хлеба.
На следующий день ему принесли дюжину кусков.
— Хорошо, — сказал он, — но вы все же решили сэкономить на мне, не правда ли?
Даже целая корзина хлеба на его столе не остановила его жалоб.
В конце концов директор придумал, как ублажить капризного посетителя. Специально для жалобщика был испечен огромный каравай хлеба. Он достигал двух метров в длину и одного метра в ширину. С помощью двух официантов директор лично принес каравай и поставил его на специально приставленный стол, ожидая реакции клиента.
Тот посмотрел на гигантскую буханку, затем взглянул на директора и сказал:
— Вы что, издеваетесь? Опять принесли один кусок?

... (зажечь свечу — хорошо, а ругать темноту — глупость)...



ПРОЩЕНИЕ НАЦИСТАМ

Бывший заключенный нацистского концлагеря пришел в гости к своему другу, с которым прошел через все испытания.
— Ты простил нацистов? — спросил он друга. — Да.
— А я нет. Я по-прежнему полон ненависти к ним.
— В таком случае, — мягко ответил друг, — ты по-прежнему находишься в застенках.

... (наши враги — не те, кто ненавидит нас, а те, кого ненавидим мы сами)...



ГЕНИЙ ДЖОРДЖА ГЕРШВИНА

Друзья композитора Джорджа Гершвина как-то попытались донести до его отца мысль о том, что «Рапсодия в блюзовых тонах» — гениальный труд.
— Конечно, — ответил старик. — Ведь она исполняется пятнадцать минут, не так ли?


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №32  СообщениеДобавлено: 31 окт 2013, 19:52 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 17 окт 2012, 22:53
Сообщения: 152
Пол: женский
НАСЕКОМЫЕ ТОЖЕ ТАК МОГУТ

Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.
На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:
— Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!
Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:
— Насекомые тоже так могут.

И, более того, они счастливы!
Спустя несколько тысяч лет мы добились такого прогресса, что тщательно закрываем на ночь двери и окна, тогда как менее продвинутые создания спят в открытых настежь хижинах.

* * *

Психолог — Клиенту:
— Как жаль! Я могу помочь Вам изменить Ваше поведение, но Природе нужно определенное время, она следует своему собственному ритму. Более того, я действительно не могу решить Вашу проблему я могу только поменять ее на другую или усилить ее...



открыть спойлер
ЭКСТРЕННОЕ ТОРМОЖЕНИЕ ПОДВОДНОЙ ЛОДКИ

Капитан подводной лодки решил как-то проверить работу мотористов. Он приказал задать максимальную скорость, затем отдал приказ резко затормозить лодку. Его приказы выполнялись командой незамедлительно.
По радио он сообщил: — Говорит капитан. Молодцы, мотористы. Вы сумели остановить лодку точно за 55, 05 секунд.
Вскоре раздался другой голос:
— Говорит шеф-повар. Может, подводная лодка и вовремя остановилась, но ваш бифштекс и помидоры продолжают движение. Сегодня у всех будет холодный обед!



ПСИХИАТР И ЧУВСТВО ВИНЫ

Исполнительный директор одной крупной компании пользовался огромным уважением за свою энергичность и работоспособность. Но он страдал от одной пикантной слабости: каждый раз, входя в кабинет президента, он мочился в штаны!
Президент сочувственно посоветовал ему обратиться к урологу. Но на следующий день директор вновь намочил штаны в кабинете президента.
— Вы были у специалиста? — поинтересовался президент.
— Нет. Его не было на месте. Вместо него я обратился к психологу. Теперь я совершенно не стесняюсь!



БОМБА В АВТОБУСЕ

Вскоре после Второй мировой войны один лондонский контролер в автобусе обратил внимание на пассажира с тяжелым пакетом на коленях.
— Что у вас там? — спросил он.
— Неразорвавшаяся бомба, что упала около моего дома. Я везу ее в полицейский участок.
— О Господи! Разве можно такую штуку везти на коленях, приятель? Поставь ее под сиденье!

(Решение проблемы меняет проблему.)



ПСИХИАТР И ТРУДОГОЛИК

Доктор — пациенту:
— Вот уже более десяти лет я стараюсь избавить вас от чувства вины, а вы по-прежнему испытываете вину от такого пустяка? Да вам должно быть стыдно за себя!

* * *

Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.



ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ

Встречаются два маленьких мальчика.
— Сколько тебе лет? — спрашивает один.
— Пять. А тебе?
— Не знаю.
— Не знаешь, сколько тебе лет?
— Не-а.
— А тебя женщины волнуют?
— Не-а.
— Тогда тебе четыре!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Сообщение №33  СообщениеДобавлено: 15 янв 2018, 16:27 
Аватара пользователя
Не в сети

Зарегистрирован: 25 дек 2013, 20:44
Сообщения: 796
Имя: владимир
Пол: мужской
Страна: Россия
Город: Москва
Ивушка писал(а):
ШЛЕПКИ МАТЕРИ
Маленький мальчик стрелой мчался по улице.


Наши зеркала
Владимир Шебзухов

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-ПОПА-400x400.jpg

Стрелой по улице раз мчался мальчуган,
На чемпиона-бегуна похожий.
Столкнулся вдруг, что судно на таран,
Едва за угол завернул, с прохожим.

«Куда ты так несёшься? Боже мой!»
«Должна меня скорей отшлёпать мама!
Успеть, чтоб папа не пришёл домой,
Тогда уже покажется не мало!»

И впрямь, что дети – наши зеркала:
В семье Любовь – от них любовь, всяк знает.
Свою любовь семья не донесла,
Знать, отражают то… что отражают!

ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ-НИЗ-400x267.jpg

_________________
Уважаемые читали! Для того чтобы отображались все картинки необходима регистрация.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 33 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3

Текущее время: 19 июн 2018, 05:06

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Вы не можете начинать темыВы не можете отвечать на сообщенияВы не можете редактировать свои сообщенияВы не можете удалять свои сообщенияВы не можете добавлять вложения
Перейти: